Alerto-vos para uma pequena curiosidade: estudos realizados dizem-nos que os animais, neste caso os cães, tendem a adoptar a personalidade dos Donos e a imitá-los. Ao contrário do que seria expectável, os cães não são muito inteligentes... Logo, os seus donos não são muito inteligentes. É a conclusão a que chego.
Mas isto não acontece com todos... Eu jogo às cartas com os meus cães, falamos dos temas da actualidade, dançamos, pulamos, vamos ao café e vemos televisão. Aos fins-de-semana vamos ao "Karaoke". A minha cadela "Rosinha" sabe quem assassinou o Kennedy e sabe onde se encontra o Bin Laden.
Desde que partilho o meu espaço com eles, noto diferenças em mim e, especialmente, nos meus hábitos. Passei a gostar de dormir na cestinha deles (eles dormem na minha cama). Curiosamente, já não consigo articular muitas palavras num diálogo - por outro lado eles falam fluidamente -, e de vez em quando solto uns "AU! AU!" ou uns "RUFF! RUFF".... Começo a achar estranho.
Eles fazem as necessidades fisiológicas na casa de banho... Eu gosto mais de me aliviar na rua... Gosto de escavar buracos e esconder coisas neles... Também gosto de desenterrar coisas...
A minha namorada também anda chateada comigo... É que um dia destes, e sem eu saber explicar porquê, comecei a fazer movimentos pélvicos na sua perna, enquanto a segurava e fazia sons esquisitos... Ela agora, para eu não a chatear, anda sempre com uma bola no bolso e, quando quer, atira-a para longe para eu a ir buscar.
Bizarro, bizarro é a minha vizinha da frente querer que eu pague uma pensão de alimentos à sua cadela. Alegadamente, diz ela, sou eu o pai dos 5 cachorrinhos que a sua cadela teve à pouco tempo. Diz mesmo que os cães têm o meu focinho... Para o comprovar, ela até mandou uma foto, mas... Pode ser a cara de qualquer um.
Depois de ter visualizado bem a foto, até vos confesso que não deixa de ser um cão bem parecido... Mas qualquer semelhança comigo só pode ser pura coincidência. O meu maior receio é fazer o que muita gente, e muitos cães, fazem... Cheirar o cu aos outros. Há muita gente que o faz, e vocês sabem do que é que estou a falar...
Bom... Só sei é que as pessoas cada vez estão mais burras, eu é que não. Ainda bem que os meus cães têm um dono inteligente.
Hoje gostaria de partilhar convosco um pouco do meu talento. Como tempo livre é o que não me falta, dedico o meu tempo a actividades super interessantes, como por exemplo: dormir, comer, comer, dormir, comer, comer, dormir... Dormir, comer, dormir, dormir, comer... Entre muitas outras coisas!
Quando tenho o privilégio de ter pessoas com um Q.I. Igual ou superior ao meu, em minha casa - como é o caso da minha sobrinha de 2 anos - gosto de lhes demonstrar que o seu tio, neste caso, ou o seu anfitrião, noutros casos, não é um qualquer tipo que por aí anda, não. Sou um autêntico artista! Escrevo isto com toda a modéstia, até estive para não o escrever (só para verem a minha modéstia, que é a todos os níveis brutal).
Esta conversa toda é só para vocês terem a noção do artista que há em mim... O pior de tudo é que, sendo um grande artista (e reconhecidíssimo, pelo menos por mim), sou mal compreendido e, muitas das vezes, as pessoas não dão o devido valor às minhas "obras primas".
Tenho um trabalho que fiz, em plasticina - que vai figurar, dentro em breve, no museu do Louvre - à conta do qual tenho sido alvo de chacota de todos... Mas esta gente não tem é cultuuuura... Esta gente não consegue distinguir uma ovelha de um sapo, ou um esfregão de um bidé, muito menos sabem de arte...
Eu deveria chamar-me, em vez de Miguel Ângelo, "Miguel Arte" porque a arte vive em mim e eu vivo na arte - não confundir com Marte. Arte deveria ser, de facto, o meu nome do meio.
Antes de vos mostrar a minha obra prima (talvez a primeira das 8 maravilhas do Mundo) quero só deixar claro que a minha sobrinha ADOROU... E vocês sabem que as crianças são muito sinceras...
Aqui vai...
Vendo este óptimo trabalho só me lembro de algumas palavras: "Fantástico", "Sublime", "Maravilhoso", "Orgásmico" ... Entre outros.
Este trabalho tem um nome de "Guerra": "PlasticZé". O PlasticZé foi um projecto esquematizado, estruturado e estudado anos a fio por mim. Até atingir a perfeição, que agora podem observar com os vossos próprios olhos, sofri imenso... A desconfiança e o não acreditar que poderia concluir este projecto esteve sempre presente. Mas consegui!
Reparem nos acabamentos, os retoques, na presença do PlasticZé, na sua imponência. Notem a fusão de diversos animais, o cruzamento de espécies... Neste PlasticZé conseguem mesmo descobrir diversas espécies de animais, como o Cão, o Morcego, Coelho, Mosquito, Mosca, Papa-Formigas, Tartaruga, Camaleão, Gato, Crocodilo, Rinoceronte... E muitos mais.
Se por acaso se sentirem excitados ao observar esta obra de arte, é algo perfeitamente normal. Peguem nos vossos parceiros(as) e despejem esse "excesso". O PlasticZé foi desenhado para ajudar os casais com problemas sexuais... Depois de meia hora a olharem para este afrodisíaco, a produção de testosterona aumenta até níveis nunca antes vistos.
Isto é melhor do que o Viagra e cura algumas doenças. Tenho uma tia que andava de cadeira de rodas e no dia em que lhe mostrei isto ela levantou-se e saiu porta fora a pedir misericórdia, enquanto eu lhe dizia "Tia está curada!" e ela me respondia "Tu é que não!".
Também é óptimo para caçar ratos (lembram-se de eu ter escrito por cá que devia ter um em casa?)... Quando mostrei à minha mãe o projecto do qual lhe falava, e onde gastei maior parte do tempo da minha vida e todo o poder económico da minha família, ela caiu e... Mesmo em cima do rato... O Rato vai a enterrar amanhã e a missa é uma semana depois. Estão todos convidados.
Esta verdadeira obra prima também serve para vos desviar dos problemas do dia a dia e do stress, fazendo-vos "focalizar" única e exclusivamente no possível problema mental do seu autor.
Em suma, valeu a pena finalizar esta obra, pois no fim ainda curei a minha tia e cacei um rato.
The sky was blonde like her. it was a day to take the child
Out back and shoot it.
I could have buried all my dead up in her cemetery head.
She had dirty word witchcraft.
I was in the deep end of her skin.
Then, it seemed like a one car wreck, but I knew it was a horrid tragedy. Ways to make the tiny satisfaction disappear.
(chorus) Blow out the candles on all my frankensteins.
At least my death wish will come true.
You taste like Valentine's and we cry, you're like a birthday.
I should have picked the photograph
it lasted longer than you.
Putting holes in happiness.
We'll paint the future black if it needs any color.
My death sentence is a story.
Who'll be digging when you finally let me die?
The romance of our assassination.
If you're Bonnie, I'll be your Clyde.
But the grass is greener here and, I can see all of your snakes.
You wear your ruins well please run away with me to hell. Blow out the candles on all my frankensteins.
At least my death wish will come true.
You taste like Valentine's and we cry, you're like a birthday.
I should have picked the photograph
It lasted longer than you.
'Casa dos Segredos': Joana quer dormir com Hugo para evitar saída "Joana acredita que se houver mais intimidade poderá evitar a expulsão do namorado no domingo." (Correio da manhã)
Como já aqui tinha dito, não vejo o programa. Tudo o que sei dele é o que leio no "Correio da Manhã", e é quando o título me desperta certa "curiosidade".
Assim vai a nossa televisão e o nosso País. Acena-se com uma cenoura à frente dos burros e eles vão atrás para a comerem.
A casa dos degredos é um grande exemplo da televisão de lixo que temos, mas também só temos programas deste tipo porque coincide com o nível mental de quem os vê... Se as pessoas fossem mais exigentes teríamos, de certeza, melhores programações a passar nas nossas Tv´s.
De manhã, só dão programas sobre a vida dos outros, explorando as suas debilidades e expondo-as em praça pública... Não, eles não ajudam nada - ou practicamente nada -, só se servem dessas pessoas para ganhar audiências.
De tarde, novelas, novelas, novelas e um ou outro programa a "aprofundar" a vida alheia (mais uma vez), e mais novelas...
À noite... Novelas, novelas, novelas, um concurso de cultura geral - ou de estupidez geral, ainda não sei bem -, novelas, novelas...
Enfim...
Voltando ali à "casa", pelo que li, a Chica quer dormir com o Chico, para toda a gente ver, mas por uma nobre e muito honesta causa... Para o Chico não sair da casa - atenção que isto é um programa de televisão, um concurso... (já se me acabaram os kleenexes de tanto chorar).
Há quem "durma" - que de dormir tem pouco - com outras pessoas para receber dinheiro, subir de posto no emprego, ou simplesmente por desporto. Agora também temos o "dormir" para não sair de casa num concurso de televisão...
Recapitulemos quem são os residentes da casa dos degredos: Elas, ex´s(?) acompanhantes de luxo e eles, tipos que não sabem o que é acordar cedo, todos os dias, para ir trabalhar (acho que não se englobam todos nisto). Tanto elas como eles não têm problema nenhum em meter algo no cu desde que lhes dê fama ou fortuna (ou ambas).
Esta casa dos degredos, à semelhança dos filmes de Hollywood, é uma sequela péssima do primeiro Big Brother. Esse sim, tinha pessoas ditas normais... Se bem que alguns, depois, realmente parecessem anormais...
Eu não sei se é só cá em Portugal, mas as pessoas têm maior curiosidade em saber da vida dos outros do que das suas próprias. Talvez esse facto se deva ao vazio de personalidade e de valores que se tem, que contrasta com o que a maioria das pessoas acham de si próprias, ou seja, acham-se pessoas perfeitas e que nada têm a aprender.
Já dizia Sócrates, e estou a apelar à minha péssima memória, "só sei que nada sei, mas mesmo nada sabendo, julgo que aqueles que dizem que tudo sabem, nada sabem." Qualquer coisa deste género (também sou daqueles que nada sabe...).
Hoje em dia, a maior crise, é a de pessoas com bons valores morais, civismo, ética, etc.
Voltando a falar de Domingo, relembro todo o aparato policial em volta da recepção ao Benfica... Centenas de agentes com shotguns, helicópteros, polícias à paisana, submarinos, snipers, polícias com ferros a vapor, polícias com facas de cozinha, polícia de choque, polícia sem choque, polícias com donuts, polícias sem donuts, etc...
Volto também a perguntar: E quem paga isto tudo? O Zé pobrinho?! Tudo isto por causa de uma dezena de pessoas que dão um pontapé na bola?
Quer dizer com isto que, no Domingo passado, os verdadeiros ladrões, violadores, pedófilos e assassinos tiveram mais um dia de folga - de tantos que já lhes dão.
E as pessoas que têm os seus trabalhos em fábricas, arquitectos, professores, repositores, canalizadores... Não têm direito a ser protegidos também? Cada vez que saio à rua com a minha família não vejo helicópteros nem polícias a zelar pela minha protecção. Não pago impostos? A minha família não paga impostos? Não é dever do Estado dar protecção a toda a população?
Enquanto o Governo anda a passear, literalmente, à nossa pala, a ir às putas (se calhar com o nosso dinheiro) e a ficar-nos com o nosso dinheiro , nós andamos a trabalhar (ou a tentar) e a ser sujeitos a todo o tipo de dificuldades que nem preciso de enumerar.
Eu desafio o Governo! Molhem lá as mãozinhas e metam-nas nas tomadas onde ligam os computadores. Parece que houve alguém no parlamento que dizia que 3000 e tal €uros por mês não davam para nada e que daqui a pouco tinham que ir comer à sopa dos pobres...
Mas que merda é esta?! Terei ficado preservado em criogénio, acordado passados milhares de anos e em Portugal o ordenado mínimo já é de 3000 e tal €uros?! Então por que é que isto tudo está na mesma merda? Até já ando a escrever palavrões... Cocó para isto... E xixi !
Estes tipos ainda têm a lata de se queixar? Ó palhaço, anda para aqui receber 450€ a trabalhar 10 horas por dia, a pagar renda, água, gás, carro, electricidade, gasolina, educação, saúde e comida... Anda, ó palhação deficiente!
Os maiores bandidos estão aí; falam todos os dias na televisão e nós é que lhes pagamos... Só temos o que merecemos, sempre tenho dito isso.
Ao que parece, os frangos - alguns, não todos - para os lados de Lisbogal são mais caros. Vejam-se os preços praticados... maldita crise!
Podem ouvir também as declarações de Rogério Alves (do Sporting) sobre o Jogo de ontem e as do Juíz Rui Rangel (conhecido benfiquista):
Lances do jogo comentados por locutores Brasileiros:
Pronto, vamos lá ao que interessa.
Há uns 15 anos atrás, o título do jornal "o Jogo" era "Terramoto". O FC Porto tinha ido ao ninho das águias espetar-lhe 5 tiros (golos) no lombo.
Como podem ver pela capa, e tirando os jogadores, o resto é tudo actual: Subestimam o FC Porto e os seus jogadores, não lhes dão o destaque merecido, falam mal deles, inventam-se histórias, branqueiam-se adversários, falseiam-se discursos dos treinadores, jogadores e dirigentes do clube... A resposta... Pois, está aqui nesta capa - nessa de há 15 anos atrás -, bem como nestas de hoje, que estão mais abaixo. Os títulos dos jornais de hoje também poderiam ser "Terramoto", ou então "Cincomoto".
Agora quero-me virar para o aparato policial que acompanhou o Benfica... Eles são os Reis de Portugal: ao seu dispor têm um exército (que de certeza não são eles que pagam); nem alguns chefes de Estado têm aquela protecção toda.
O clube do regime, sediado no verdadeiro País que é Lisbogal - Portugal chamam eles aos seus domínios que saqueiam até à exaustão, roubando tudo para levar para o seu país -, esqueceu-se que não basta terem exércitos a protegê-los... Um jogo de futebol joga-se no campo, e lá, foram humilhados.
Não fora o árbitro não querer ver as duas mãos do jogador do Benfica "Salvio" na área e talvez fossem 6 "pessescus". Alguém deve ter dito ao árbitro "Oh Sr. Árbitro, Salv(e)i-o!", e ele salvou...
Não acho que sejam justas as críticas ao J. Jesus, ele foi coerente. Aquilo que ele fez, em relação à táctica, teve a sua lógica, e só agora os hipócritas benfiquistas criticam... Então vamos por partes.
Não eram os benfiquistas - presidente e comentadores de televisão - que diziam que o Hulk contra o Benfica não jogava nada? Sim, eram. Não eram os benfiquistas - presidente e comentadores de televisão - que diziam que o Hulk era um "nabo" e que não jogava nada? Sim, eram.
Não eram os Benfiquistas - presidente e comentadores de televisão -que diziam que o FC Porto não jogava nada, só tinha jogado contra equipas fáceis, e que precisava de um bom teste com uma grande equipa como o Benfica? Sim, eram.
Então pronto, acho que aqui estamos todos de acordo. Vamos passar agora à conclusão deste raciocínio.
O J. Jesus, depois de ter estudado a equipa do FC Porto, achou que, realmente, o Hulk era o jogador mais influente na manobra da equipa... Mas, por outro lado, também achou que o FC Porto tinha jogado contra equipas fáceis - também já todos os benfiquistas o diziam. Como tal, pensou "Ora, tenho os meus 2 melhores jogadores na defesa. Meto-os a tapar o Hulk e está no papo." Assim pensou e assim fez.
Parece que o tal teste, "difícil", para o FC Porto, foi ultrapassado com nota máxima e com contornos e conteúdos humilhantes.
O Jesus não tem culpa que os seus melhores jogadores não dêem conta de um único jogador do FC Porto. É o que dá andarem a ser enganados todos os dias com as capas dos jornais e o vosso presidente a falar. A publicidade faz muito nos dias de hoje. Exemplo disso é o "Ricardo", ex guarda-redes da nossa selecção. Nunca foi grande guarda-redes, conseguia ser pior que o Roberto, mas teve publicidade, boa publicidade, publicidade enganosa...
A equipa do FC Porto esteve toda muito bem, não vou destacar ninguém. Foram todos necessários para aquele bonito recital.
Queria só dizer também que sou contra as bolas de golf, isqueiros e outras porcarias que alguns imbecis têm a mania de arremessar para os relvados. Não é só no estádio do Dragão - se bem que me parece que as bolas de golf já são imagem de marca -, como é óbvio.
Já as pedradas no autocarro do Benfica, e que este ano realmente existiram, lamento... Parece que apanharam a pessoa que atirou a pedra (ou a bola de golf) e que partiu o vidro. Ele que pague os estragos e que pague uma boa multa para que lhe sirva, a ele e a outros, de lição.
Parece também que 6 milhões de Portugueses saíram do facebook e entraram para o Hi5! Cada um sabe de si.
*Fotos & Diálogos (d)no jogo:
*Estas fotos foram copiadas do blogue "Dragão até à morte" do Dragao Vila Pouca. Os diálogos são da minha autoria.
Foto copiada do blogue "Sou Portista com muito Orgulho". Os diálogos são da minha autoria.
E foi Jesus... Podes crer que foi...
Duas Observações:
1ª Este jogo fez lembrar-me uma música "pão, pão, pão, pão, pão, com manteiga é muito bom...".
2ªAchei piada à galinha ao pé do Roberto. Espero que não se tenha magoado (a galinha).
P.S.: Nota final. Fiquei a saber que o SL Benfica usufrui dos serviços "5à Sec"
O texto em baixo é da responsabilidade da minha maninha Ana.
"Como não tenho tempo suficiente para estar com as minhas chinchilas decidi vendê-las, com muita pena minha. São duas fêmeas, a mamã, com quase 3 anos, e a filhota com 7 meses. Elas são muito queridas, divertidas e dão-se muito bem. Vendo-as por 50 euros cada uma. Se quiserem as duas fica em 90 euros."
Caso alguém estiver interessado ficam aqui os contactos:
seinfeldtuga@gmail.com ou laura_ana_18@hotmail.com
P.S.: Não tivesse eu dois cãezinhos e ficava com elas...
Bom Fim-de-Semana
Hoje deixo-vos aqui, na mesma linha do fim-de-semana passado, uma música de um pequeno grande cantor, o Nelson Ned. Quando lhe perguntaram, uma vez, numa entrevista, se o seu tamanho influenciava a sua carreira, ele respondeu simplesmente isto "Eu não canto com a minha altura, canto com a minha garganta.".
Espero que gostem... Se não gostarem vou dormir muito mal...
Hace ya tiempo, que quiero decirte, y no se
Una tristeza, que en mi, ya no puedo esconder
Ya te escribí, en miles cartas, mi grano de amor
Sin que llegara, a mis manos, una contestación
Vida, hoy te envió estas flores, que robe de un jardín
Esperando, que así te recuerdes, poco a poco de mi
Y si las flores, pudieran hablar, y decir que te quiero
Si las rosas, quisieran pedir, que me llegues, a amar
Y si las flores, pudieran contarte, que estoy de ti, enamorado
Se que acaso, me responderías, dando el corazón
Y quien quita, y suceda un milagro
Y al saber, que robé, casi un rosal para ti
Puede ser, que tal vez de repente, te enamores de mí
Intro…
Vida, hoy te envió estas flores, que robé de un jardín
Esperando, que así te recuerdes, poco a poco de mi
Y si las flores, pudieran hablar, y decir que te quiero
Si las rosas, quisieran pedir, que me llegues, a amar
Y si las flores, pudieran contarte, que estoy de ti, enamorado
Se que acaso, me responderías, dando el corazón
Y quien quita, y suceda un milagro
Y al saber, que robé, casi un rosal para ti
Puede ser, que tal vez de repente, te enamores de mí
Andava eu a passear muito bem pela minha cidade, quando me deparo com esta imagem chocante:
Foto tirada com telemóvel
Então não é que estavam várias pessoas soterradas - ao que parece mulheres - dentro de uma loja?! Pelo menos duas pessoas ficaram com o corpo parcialmente enterrado no chão, deixando as pernas, bem trabalhadas por sinal, de fora.
Eu ainda tentei socorrer as senhoras, até porque queria fazer-lhes ver que andar com uma meia de cada cor, ou é por engano que se veste, ou então é porque se trabalha no "Circo Chen". Bati no vidro enquanto pedia ajuda... As pessoas passavam por mim e nem ligavam, até houve uma delas, um miúdo para aí com os seus 5 anos, que ainda teve o descaramento de gozar comigo dizendo que aquilo eram manequins.
Os miúdos, hoje em dia, têm a mania que sabem tudo. Só não lhe dei uma chapada porque não bato a pessoas com óculos... Ele até os tirou, mas podia ter lentes de contacto e sabe-se lá, não quis estar a arriscar... É que estes tipos de 5, 6, 7 anos são tramados "pá pêra" e eu só jogo limpo... Para mim, não vale agarrar nem tocar.
Como excelente cidadão que sou, e apesar de tudo - e porque era quarta-feira, fim de tarde -, acabei por informar a polícia da situação. Já tinha dito algures que eu só ajudo terceiros às quartas-feiras ao fim da tarde, das 18h às 19h (horário de inverno).
Lá apareceu a polícia, enquanto o dono da loja me espancava com a algália. A sorte dele é que eu sou mais bolos... E também não bato a tipos de cadeira de rodas. Ainda lhe disse "levanta-te e luta como um homem" mas ele, pelos vistos, não quis. Às tantas, ainda lhe tentei fazer um "toque de luta livre" agarrando-o pela perna e torcendo-a (colocando o pé virado para o rabo dele). Aparentemente, não sortiu efeito... Fez-se forte e fingiu que não sentia (se calhar é por ter as pernas muito tempo em descanso).
Também tentei uma técnica muito minha e arrojada, que é o "bate e foge", mas o malandrinho era muito rápido. Deviam proibir os deficientes motores com mais de 80 anos, botija de oxigénio e algália, de andar por aí na rua; são uma ameaça pública. Indubitavelmente.
Bom... Mas para terminar, faltava a "coca-cola em cima do bolo": a polícia multou-me por alegados "desacatos" na via pública e por levantar suspeitas infundadas... Infundadas uma ova! As senhoras precisavam de ajuda e aquelas meias eram foleiras. Cá para mim, o velhote da cadeira de rodas é o culpado... E a polícia também! E já agora, e o velhote?! Então bate-me com um saco de mijo e não é punido? Prisão perpétua, já!
Os polícias, além de terem uma baixa auto-estima, foram malcriados... Enquanto lhes dizia delicadamente que eles eram uns palhaços e uns devoradores de "donuts" compulsivos, um deles disse ao outro para me mostrar o cacetete para eu acalmar. Realmente, eu até acalmei; não gosto cá de panasquices... Eu também tenho um "cacetete" e não ando a exibi-lo por aí a oferecer pancada, só para me sentir bem. Deviam era ter vergonha.
O velhote não perde pela demora... Também não gostei da atitude de sobranceria do puto. Para a próxima vez vou estar preparado e não me vou deixar manietar por tipos de 5 anos que tomam esteróides.
Ainda hoje estive a ver o Karate-Kid I (o antigo) e aprendi tudo o que preciso de saber para "dominar", na arte da luta, crianças e idosos - incluindo acamados. Amanhã, vou ao jardim escola e vou desafiá-lo para um duelo, ao pôr do sol no jardim, eu e ele "mano a mano"! Depois venho cá contar como venci.
P.S.: Não sei o que é que se passou, mas levei uma tareia e ainda me roubou 5€. Os miúdos deviam ser proibidos de ver Wrestling...
Parece que o Toy sofreu um "AVC" (Acidente Vascular Cerebral) e diz, e ainda bem, que ficou sem sequelas: "Tive a sorte de ficar sem sequelas. Mas este aviso até foi positivo, pois precisava de fazer dieta e já perdi cinco quilos". A ver se eu entendo isto... Então o AVC foi positivo para perder peso? É uma forma engraçada de analisar a coisa, tipo: "Então Chico, tiveste 3 meses em coma pá! Como é que te sentes, foi positivo?"
- Chico - Foi muito positivo! Andava a gastar muito dinheiro em comida e com estes 3 meses em "coma" não comi... Poupei assim alguns trocos. Já dá para ir às putas! Daqui a uns 6 meses volto a ficar em "coma" que é para ver se consigo poupar dinheiro para uma viagem às Caraíbas e porque o puto tá sempre a pedir-me uma bicicleta."
O Toy diz também que na sua cabeça já há muito que está casado com a rapariga que está ao lado dele na foto. Casado não sei se estará... Mas sei (e sabemos todos) que enquanto ele ainda estava casado, com a mulher que ele dizia ser a da sua vida, já ele andava a enfiar a pilinha na "cabeleireira"...
A julgar pela foto, e apesar do Toy dizer que não ficou com "sequelas", eu até partilho da sua opinião, de certa forma... Porque vendo bem, ele sempre teve sequelas. O Toy é uma sequela resultante da união de duas pessoas. Podem recordar algumas (outras) sequelas do Toy aqui.
O artigo que li sobre o Toy fez menção ao "rabicho" que ele tem debaixo da boca. Chamaram a isso de "mosca". Aquilo não é de todo uma mosca, mais mosca é a senhora que está ao lado dele. Francamente... Só falta apelidar o "cocó" "de bolos" "Olha, vou à casa de banho fazer bolos"... Patético.
P.S.: O Toy é um must... É um porreiro. Por isso é que eu já fiz 3 posts dele. É o MÁIORE!!
Há quem se queixe deste tempo, ora porque está frio, ora porque chove... Eu adoro esta altura do ano.
Eu sou um gajo muito esquecido, mesmo muito, e quem me conhece sabe muito bem o que a casa gasta... Como tal, é absolutamente normal sair à rua com a braguilha completamente aberta. Pode-se dizer até que é um hábito por mim adquirido há muito.
Agora perguntam-me vocês "e o que tem isso a ver com o clima?" Tem muito. É que agora, com este frio e o vento que se faz sentir, é-me mais fácil reparar que tenho a braguilha aberta. Assim já não preciso de ver o semblante de "reprovação" nas caras dos meus vizinhos para perceber que algo está mal "Ou estou de cuecas, ou então tenho a braguilha aberta." São estes pensamentos lógicos que me invadem muito frequentemente.
A minha namorada, quando está comigo antes de eu sair para algum lado, faz-me sempre uma "inspecção" rigorosa e muito lúcida. Ela incide muito na braguilha e nas meias... Às vezes sou tipo palhaço "Batatinha" e uso uma de cada cor.
Confesso que é preferível andar de braguilha aberta do que andar mijado, concordarão de certo... É esta teoria que uso perante a minha inspectora. Todos sabemos que os nossos... "apêndices" passam muito tempo enclausurados no escuro, largados à sua sorte, a "torto e a direito" nas nossas calças. Ao menos o meu sente-se um pouco mais livre, até mesmo porque sou um tipo liberal.
Tipo Mijado Tipo esquecido
Ora digam lá se o tipo "esquecido" não tem mais classe do que o urinado. É de "caras"!
Quanto ao tema das braguilhas "I rest my case".
Este "tempo", como está, também é um bom lembrete: "Frio e vento nesta altura do ano?! Só podemos estar no Outono!". Nunca falha. Mas não é só para sabermos em que estação do ano estamos que estes factores climatéricos nos servem, também servem para nos lembrar que temos a roupa estendida e que precisamos de colocar colcha(s) ou cobertores nas nossas camas. Muito pessoalmente, também me recorda que as "mãos de gelo" da minha princesa também voltam ao ataque. Por vezes, acordo de noite e penso que estou a dormir perto do frigorífico... mas não, é ela... (algo me diz que vou ficar com um olho à Belenenses e privado de qualquer satisfação carnal durante um loooongo período...)
Por último, este tempo que se faz sentir também nos recorda que está quase a chegar o Natal. Eu adoro o Natal. É a única altura do ano em que as pessoas fingem coisas diferentes do normal: fingem que respeitam os outros; fingem que se preocupam com quem tem dificuldades; fingem que são boas pessoas e fingem que acreditam no Pai natal e no menino Jesus - que só vai fazer 2011 anos... Normalmente, aos 18 anos já são considerados adultos, mas este é diferente.
Então vá, fiquem bem que eu tenho que ir tomar os comprimidos.
Receba as flores que lhe dou Em cada flor um beijo meu São flores lindas que lhe dou Rosas vermelhas com amor Amor que por você nasceu
Que seja assim por toda vida E a Deus mais nada pedirei Querida, mil vezes querida Deusa na terra nascida A Namorada que sonhei...
No dia consagrado aos namorados Sairemos abraçados por aí a passear Um dia, no futuro, então casados Mas eternos namorados Flores lindas eu ainda vou lhe dar...
Que seja assim por toda vida E a Deus mais nada pedirei Querida, mil vezes querida Deusa na terra nascida A Namorada que sonhei...
São José Correia: "Despir-me é uma questão de dinheiro"
E será que alguém, alguma vez, duvidou disso?
Na actualidade as coisas funcionam assim "faço tudo por dinheiro" enquanto esta mentalidade se enraíza cada vez mais na nossa sociedade, as pessoas integras e que não têm preço, extinguem-se. Veja-se o exemplo da "casa dos degredos".
Acho que a São José Correia, porque tem maminhas novas, quer mostrá-las a toda a gente. Força, que cá estou eu para analisar. Tenho é pena da vulgaridade que a aflige.
Não me admiraria nada que lhe começassem a perguntar quanto é que pede por uma noite de sexo... Pelo preço certo, ainda a vamos ver fazer um filme para maiores de 18 anos.
“Nunca tive um namorado, porque eles não me acham interessante. Não sei o que fazer, esta situação deixa-me triste e deprimida...”
Amiga Adelaide...E então?! Ainda se queixa?!
Olhe que já somos dois a nunca ter tido namorado. Nunca tive nem quero ter. Continue assim, arranje um dildo, cole-o num urso de peluche e... Voilá! Aí está o seu urs.. Homem. Vai ver que só terá vantagens: "monta-se" nele quando quer, não lhe deixa a tampa da sanita levantada, não lhe urina o "assento" da mesma, não fala, não coça os tomates, não fica a ver TV ou a ler o jornal enquanto você faz a lida da casa, não lhe grita, não a trai, não lhe bate... Enfim... Agora diga-me, não são só vantagens?!
Algo que me prende a atenção nos muros das casas, dos quintais e em qualquer parede são os "graffitti´s". Gosto de ver os desenhos e os dizeres que escrevem pelas paredes... É arte, é mesmo "artamente".
Ficam aqui umas fotografias (com má qualidade) como exemplo do que vos falo.
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Vejam só a beleza dos bonecos, o grafismo das letras, os contornos, a mensagem... A mensagem "Sofia love Jose" escrita num coração lindo e completamente perfeito tem muito que se lhe diga. Reparem que o "Jose" não é José, portanto os indivíduos em questão devem ser estrangeiros - espanhóis, quiçá.
Podia mostrar-vos milhares de exemplos, só que também não tenho sempre o telemóvel à mão para fotografar estas coisas. Mas tenho aqui um "dizer" escrito na parede que é diferente do outro que vimos.
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Nos tempos modernos, fartamos-nos de escrever nos blogues, sites, enviamos mail´s, criamos mail´s, etc. Neste caso, quem escreveu o "Amo_te Zé" estava embutido nesse espírito dos "underscores". Mais à frente, na parede, vemos - possivelmente escrito por outra pessoa - outro "Amo-te Catia.F". Cá está, outra pessoa habituada a escrever o seu nome com um "ponto" em vez de um "espaço". Pelos vistos a Catia também não é de cá porque está escrito sem "acento"... "Ó filha, anda Catia às compras! Despacha-te!"
Ando por aqui eu a criticar estas coisas, mas eu próprio já escrevi algo nas paredes para a minha namorada.. Escrevi-o num Português correcto, num Português "de parede". Aqui está: "@mo_te_Fofa.sempre_de segunda.a.sexta_com.excepção.dos_fins.de.semana..feriados.e_quando_a_bernardete.me.vem.tocar_g@it@.de.beços"
Podemos gostar ou até detestar estes graffitti´s, o que não podemos dizer é que não há Amor espalhado pelas paredes deste Portugal desbotado...
Manuel da Costa foi detido na passada terça-feira, suspeito de assédio sexual e agressão física a uma jovem de 20 anos, numa conhecida discoteca de Londres. A audição na polícia foi confirmada pelo pai e pelo agente do defesa do West Ham, entretanto libertado sob fiança. Volta a ser interrogado em Dezembro.
"Não houve agressão sexual, isso é falso. O meu filho só respondeu a um estalo que uma rapariga lhe deu. A discoteca estava cheia, havia muita gente e colegas do clube com ele", frisou o pai do central, também Manuel da Costa, negando o episódio veiculado pelo jornal ‘The Sun’ de que o português teria "apalpado o peito e o traseiro" da jovem queixosa e também "agredido a murro" a mesma, bem como "duas amigas que a tentaram socorrer".
O pai reprovou a reacção do filho, de 24 anos, ao alegado estalo de que foi alvo, mas garantiu que "o West Ham está ao lado dele". "Os advogados do clube estão a tratar de tudo", reforçou. Já o agente de Manuel da Costa, o francês Franck Peslerbe, não quis alongar-se em pormenores, "porque a investigação está a decorrer", mas disse ao Correio da Manhã que o futebolista "está arrasado e muito triste com o modo como os jornais ingleses empolaram a história".
"Não se percebe a queixa de teor sexual. Ele está inocente. A polícia vai apurar a verdade e perceber que houve confusão. Todos vão ver que a reacção dele foi normal", explicou Franck Peslerbe.
(in correio da manhã)
Já estou a ver o que se passou... "Ah e tal sou o Manuel da Costa, jogador de futebol, ganho milhares de €, sou muita bom e deixa-me lá apalpar-te as mamas e o rabo!" depois levou um estalo e ficou surpreendido. Não contente com a atitude reprovável da rapariga, esmurrou-a. Pois é, é de reprovar uma rapariga não aceitar que um desconhecido lhe apalpe as mamas e o rabo... Há uns anos atrás seria normal, mas isto hoje em dia anda tudo ao contrário... Eu já há algum tempo que cumprimento as minhas amigas com apalpões nas mamas e no rabo, e se estiver de bom humor ainda as espanco "por bom comportamento".
Ser mulher hoje em dia é um perigo, é um fardo enorme e bastante pesado para suportar. Tenho pena que sejam assim tratadas, lamento imenso. Envergonho-me com a atitude destes "homens" (?) com os quais não me revejo. Sei que ainda existem boas pessoas, homens.
Realmente não sei o que se passa com os homens Portugueses, um tipo abre o jornal e só lê casos de violações, pedofilia e agressões a mulheres, é quase diário. Será que são todos tarados sexuais? Será da crise? Ou é simplesmente por vivermos num País de mentirosos, falsos, malucos, tarados e pedófilos?
Castração para esses animais que não respeitam o que de mais íntimo as pessoas possuem! Era colocá-los em fila com os rabos desnudos e voltados para cima, depois era introduzir-lhes uma lata de "ketchup" no rabo, várias vezes ao dia, todos os dias - com a castração já previamente feita.
Carlos Queiroz tem de prestar caução de 80 mil euros
Tribunal da Relação obriga Carlos Queiroz a prestar uma caução de 80 mil euros, que já devia ter sido adiantada em 2008, na sequência de um processo judicial que envolve Salew Jawad, empresário FIFA.
(Lusa)
Ser rico tem destas coisas... Enquanto eu uso "cauções" até 10€, o Queiroz compra-os por 80 mil €. E pelos vistos ainda não os pagou... O pobre paga na hora, o rico compra fiado.
Mais notícias interessantes...
"A notícia ainda não foi oficializada, mas Beyoncé, de 29 anos, poderá estar grávida. A revista norte-americana "Us Weekly", garante que a cantora e o rapper Jay-Z, casados desde 2008, esperam o primeiro filho e avança que ninguém ficou tão surpreendido como ela própria."
Realmente, para além de ser uma notícia de grande interesse para combater a crise em Portugal... Eu é que fico surpreendido pela senhora Beyoncé ficar surpreendida de estar grávida. Então quer dizer, ela é que se deita e tem relações com o marido e ainda fica surpreendida por estar grávida?
Surpreendente seria o filho ser meu... Surpreendente também seria a minha namorada estar grávida do Chico do talho, e não de mim. Esta gente surpreende-se com as coisas mais básicas do Mundo.
Se um individuo se colocar à frente de um comboio que se desloca a mais de 200 Km hora, só é surpreendente se o INEM chegar 3 minutos depois com pás e raspadeiras para o descolarem do chão e do estuque das casas que estão a mais de 500 metros de distância da linha comboio... Só espero que tu, Beyoncé, não te surpreendas se um dia o teu "puto" começar a falar, é que é completamente normal.
Eu é que ficarei surpreendido se em vez de um bebé deres à luz um cacho de uvas e um saco de laranjas, isso sim seria surpreendente.
Desengane-se quem pensa que vou falar de música "pimba", nada disso.... De entre as muitas coisas que me fazem mal à cabeça, uma delas é constatar que 90% (não é uma percentagem certa) dos automobilistas não sinaliza as suas manobras.
Cá por Évora - só para falar na minha cidade, porque já vi que este problema é generalizado - é raro, raríssimo, ver alguém a sinalizar uma manobra. Tinha um colega de trabalho que era o típico Português "'se bem"; não colocava o cinto, falava ao telemóvel enquanto conduzia, atirava as beatas do cigarro pela janela do carro, coçava os tomates enquanto falava com homens ou senhoras e conduzia bêbedo. Era curioso o facto de ele ficar indignadíssimo por muitas vezes ser multado... Vá-se lá saber porquê... Mas isso agora não interessa nada.
Certo dia, estava eu a tentar meter-lhe juízo naquela cabeça de melão estragado (enquanto ele conduzia sem cinto), e lembrei-me de atirar uma outra "posta de pescada" em forma de pergunta para o meio da missa "Por que é que tu nunca fazes pisca, pá?", ao que ele me responde muito simplesmente "Porque não quero que saibam para onde vou!". Eu não percebo nada disto... Mas tenho a impressão que deve haver mais gente com esse pensamento esquizofrénico.
Verdade seja dita, depois da resposta que ouvi fui-lhe marcar logo uma consulta no hospital psiquiátrico situado nos "Canaviais" e, por causa desse acto, acharam por bem marcar-me uma consulta também. É que,, para eles, o facto de eu achar estranho alguém não sinalizar uma manobra na estrada é que era estranho...
O certo é que nunca soube porque é que não se sinalizam as manobras. Já pensei que, por estarmos no Alentejo, as pessoas podiam ter preguiça de o fazerem.. Para abandonar essa ideia bastou-me sair aqui deste "ninho". Foi aí que reparei que é mesmo generalizado. Em Lisboa então, piscas, esqueçam. Eles só usam as buzinas. Eu até acho uma medida inteligente, senão vejamos: para virar à direita buzina-se uma vez, para a esquerda duas vezes, para se meterem com alguma senhora que vá a passar na rua buzinam-se vezes sem conta, para insultar outro automobilista ou transeunte buzinam-se as vezes que forem precisas, enfim... Vai-se ao Mac Drive e buzina-se. É ou não é de louvar esta inteligência?! Lisboa é um grande País, é pena é não ajudarem Portugal, mas pronto...
Cá em Évora também temos pessoas muito inteligentes. Só não fazem pisca porque não querem que se saiba para onde vão.
Fica aqui uma dica para os fabricantes de automóveis: quando for para venderem carros cá para Portugal, não coloquem os piscas. O pessoal é reservado e discreto, agradecemos que não o façam... Sempre abate o preço final da compra - sem piscas sempre fica mais barato.
O nosso Governo é uma espécie de Robin dos Bosques, mas invertido, ou seja, rouba aos pobres para dar aos ricos... Eu explico porquê.
Recebi uma carta, eu e milhares de pessoas, a fim de prestar declarações relativamente a CONDIÇÃO DE RECURSOS. Muito bem, apesar da minha idade, ainda vivo na casa dos meus pais... Infelizmente, na altura própria, não tomei as melhores decisões. Preferir o futebol em detrimento da escola foi o maior erro que cometi e que ainda hoje pago no corpo (operações aos joelhos, entre outras sequelas), e não só.
Mas, como escrevi, tive que "prestar essas declarações" para a Segurança Social. O interessante no que respeita este Robin dos Bosques do novo século - que é o Governo Português - é que não tenho direito a receber qualquer tipo de ajuda porque vivo com os meus pais. Pois, só que quando os meus pais fazem IRS, eu não posso ser incluído... Ou seja, se uma pessoa pede alguma ajuda (também trabalhei para ter esses benefícios... e bem) dizem-lhe que não tem direito porque vive com duas pessoas, no caso os pais, e que não recebendo quase nada, para eles é o suficiente... No entanto, na hora dessas mesmas pessoas, os meus pais, verem os seus impostos serem "aliviados," porque também têm mais despesas "suportando" o filho, aí já não conta para nada. Simplesmente nem existo.
O que os políticos nos fazem faz-me lembrar aquelas crianças com 7 ou 8 anos a brincar: eles ditam as regras conforme as coisas lhes convêm, mesmo que seja da maior injustiça e estupidez. Este País tem mais de ditadura do que de República e infelizmente não é gerido por crianças.
Ao preencher esta declaração de condições fui assolado por algumas dúvidas... É que uma vez pareceu-me ter visto um rato em casa, então agora estou na dúvida: será que o rato também conta como agregado familiar?! É que eu não sei o número de contribuinte dele...
Estou com medo que eles venham à minha "mansão" e ainda me prendam por falsas declarações. Seria muito irónico prenderem-me por prestar falsas declarações. É que os governantes do nosso País fazem-no todos os dias e há muitos, muitos anos e, ao contrário de mim e de milhões de Portugueses, vivem muitíssimo bem.
Fica aqui um exemplo de ORGANIZAÇÃO, de TRANSPARÊNCIA e de NÃO TACHOS ou TACHINHOS na Política. Depois de vermos isto e olharmos para o que temos, o que é que nos dá vontade de fazer?
"Winehouse diz não consumir drogas há três anos.", li eu numa notícia. A senhora "Vinhocasa" ou "Casavinho", como preferirem (é o seu nome traduzido para Português), num dos seus momentos normalíssimos (ou seja, bêbeda) disse que não consumia drogas há três anos...
Não sei se ela está à espera de uma condecoração ou de uma estátua. Se aquilo que ela diz for verdade, então... Boa para ela.
As únicas pessoas que podem ser influenciadas pelo que quer que seja, dito ou feito, pelos "famosos", só podem ser pessoas "frágeis de cabeça". No caso muito específico desta (NÃO) notícia é que quem lucrava com a droga que ela consumia deixou de o poder fazer. Para esse(s) é que esta notícia é importante. É a lei do mercado: não há comprador, não há dinheiro para o vendedor. É tão simples quanto isto.
Eu, se fosse a senhora "Vinho", começava-me era a preocupar com o tempo em que estava sem "consumir" alimentos... É que se eu morasse com ela, tenho a certeza que a iria confundir com uma esfregona, e não era nada de admirar se me apanhassem a lavar o chão com ela... É que as semelhanças entre a senhora e esse utensílio tão importante são mínimas ou quase nulas.
“Há anos que tenho um fetiche que gostaria de experimentar com o meu namorado. Queria que ele me algemasse à cama mas não quero que ele ache que sou tarada sexual!”
Cara senhora Sara, há muitas pessoas que pensam como você, querem ser algemadas. Nada mais fácil para que isso aconteça: é assaltar uma velhinha ou roubar o chupa-chupa a uma criança... Mas estamos só a falar em ser "algemada" porque se falássemos em ser "condenada" , a história aí seria outra... É que neste País, não sei que crimes é que são precisos cometer para se colocarem os culpados atrás das grades por muitos e muitos anos.
Mas, voltando ao seu caso, em vez de perder tempo e de me perguntar a MIM se o seu namorado a vai achar "tarada", porque não perguntar-lhe pessoalmente? Se tiver uma daquelas relações em que só se encontram para se despir, emitir sons animalescos e com a respiração ofegante, sugiro que lhe envie um mail.
Agora desampare a loja, algeme-se e deite a chave fora. Nós agradecemos e aposto que o seu namorado também.
Hoje fui ao CDI (Clínica de Diagnóstico pela Imagem).
Durou pouco a minha ida ao CDI. Aquilo é só malucos. Primeiro chamam as senhas. As senhas?! Mas um gajo é que está doente e as senhas é que são chamadas? Começámos mal.
Depois lá começaram a chamar pelos nomes, uau... Mas, mais uma coisa estranha, chamaram uma pessoa, "Dona Carla Encarnado" e, qual não é o meu espanto, quando constacto que a sra Carla não ia de vermelho mas sim de branco... É mesmo assim ou depois sai de lá encarnada? Perguntei eu a um senhor que estava deitado numa maca muito pálido com soro e uma máscara de oxigénio... Até parecia morto. Não me respondeu, o mal educado.
A gota de água foi quando, no guichet, onde o normal seria preencherem-se as "fichas", perguntaram a um velhote se tinha telemóvel. Ele respondeu que sim, que tinha. Depois disseram lhe "então dê-o cá". Para mim chegou! Cambada de ladrões e chupistas, então agora isto é assim?! Vim-me embora!
Vou enviar uma foto minha por mail para o CDI, já que aquilo é "diagnóstico pela Imagem" pode ser que me saibam dizer que problemas tenho... Assim, de repente, não vejo nenhum problema... Desde ontem que deixei de ver elefantes com mini-saias brancas.
Sou tão racional e centrado que às vezes ainda coloco a hipótese de ser atrasadinho mental... Ah ah ah! Que estupidez, não é?!
P.S.: A minha mãe sempre me disse que eu era "especial"...
Surpreendido? Nós também. Mas, segundo o jornal Daily Mail, chegou ao mercado um produto que promete revolucionar o mercado da estética feminina... um spray que aumenta o volume dos seios. (In Expresso)
Ena, até que enfim, agora é que vai ser! Antes de se sair de casa coloca-se o desodorizante, maquilhagem e... spray prás mamas! É certinho direitinho. Agora é que nós homens ficaremos no céu... Mamas em tamanho grande a saltar das roupinhas das senhoras.
Só espero que esta boa evolução, a ser verdade, vá para a frente. Qualquer dia começaremos a ver mulheres com três mamas - "três mamas?! Uauuu!". Já me estou a ver aflito a não conseguir agarrá-las a todas, mas estou desejoso e determinado a consegui-lo.
Também sei que há homens que já estão à espera que, futuramente, as mamas das mulheres dêem vinho, ou cerveja. Outros, parece que têm medo que as mulheres venham a desenvolver tantas "tetas" como as vacas - já anda por aí muita mulher a assemelhar-se às "vacas", portanto era só uma questão de, físicamente, ficarem mais parecidas.
Imaginem, três mamas, já dava para alimentar os dois filhos bebés mais o da vizinha. É obra. Espero que desenvolvam um leite especial cálcio, ou então um light para os que queiram manter a forma... Realmente já alguém dizia "uma relação sexual é uma troca entre o homem e a mulher" nada tão mais certo, nós damos-lhes carne e elas dão-nos leite. Certíssimo.
Eu gostava que desse para colocar num peito, leite, no outro, coca-cola... Na parte de baixo da mulher, saíam lacasitos,ou então bolas de Berlim.
Para quando o spray para a pilinha?! Iria fazer muita gente contente. Na parte que me toca, não é que esteja mal servido, mas ao menos sentia-me mais seguro... Se me apetecesse, antes de sair de casa, pimba! Spray na pilinha.
