Posta de Pescada

 Estava eu a almoçar uma bonita e suculenta posta de pescada, quando às tantas vejo um senhor autarca de nome Fernando Costa, todo crispado a falar, ou a gritar, nem sei bem...

 Bom enquanto dava umas alegres garfadas no meu peixinho, o Sr. Costa... Alto! Vamos lá a ver, vou dar uma de inteligente... Costa, mar, mar, ondas, ondas, água, água, peixinhos, peixinhos no mar que vão dar à... Costa, Costa que estava na Televisão. Brilhante! Ainda dizem que sou burro.

Passando à frente...

Como o Sr. Costa estava a falar como quem fala na W.C. houve alguém que achou que o Sr. Costa necessitava de uma garrafinha de água, tal não era a força que colocava no discurso. Claro que o Sr. Costa não aceitou a água, "replicando" "Não amigo... Para mim pode ser um copito de vinho, água é para os meninos de leite." diz ele isto. Eu fiquei em estado de choque, parei a meio caminho entre a minha posta de pescada no garfo e a boca. Estive uns segundos em estado catatónico, a minha mãe em desespero ainda atirou um garfo à minha cabeça, mas nada, nem tossi nem pestanejei... Já houve quem me perguntasse "Ficaste em estado de coma?", não, não fiquei, nem em coma (porque não comi), nem em beba. Apenas tive um "erro no sistema" intelectual.

Mas desde quando é que existem "meninos de leite"? É que juro que percebi mesmo isso, se não foi isso que ele disse é porque tenho que ir cortar as unhas para ouvir melhor... É que pensei logo que assim não é de admirar que haja pedófilos, se os vêem como "leite"... Também há quem os veja como bolos, de certeza, para os comerem. Eu sei que isto são coisas sérias, mas não é por serem sérias que deixam de ser parvas e pertinentes.

Imaginem que as crianças estão a almoçar com os pais, e enquanto vêem televisão, um gajo bem vestido (ok, com aparência discutível) diz a alguém que lhe quer dar água ( aquela bebida que todos querem "impingir" aos filhos porque é a mais salutar), e o tipo diz que não quer, e que prefere antes vinho porque a água é para "meninos de leite". São estes exemplos que as pessoas com cargos políticos dão ao povo.

Todos concordarão comigo, de certeza absoluta, se eu disser que os políticos beberam muito vinho quando "inventaram" muitas leis e aprovaram outras... De facto, só mesmo bêbados para as "inventar", Tchin, Tchin!

Um exemplo...

 De como alguns animais são mais bonitos que certas pessoas...

Bicicleta + Capacete + Calções + Camisa + Ténis de ciclista+ Mochila + Luvas + Cantil = Crise Económica

Aqui na minha cidade tenho reparado num pormenor, o monte de ciclistas que por cá existem... Por cá ninguém anda de bicicleta, não, são todos ciclistas. Vestem-se a rigor: é o capacete, a mochila, os ténis (próprios), os calções, a camisa, capacete, óculos, a própria bicicleta com 500 mudanças, travões ABS e torradeira incorporada, entre outras milhares de coisas. Enfim, até chateia tanta coisa. Parecem autênticos profissionais.

O curioso disto tudo é que usam aquela panóplia de  material para depois andarem 1 ou 2 km... Mas o nosso País não está em crise? O pessoal não anda aflito com as finanças? Então porque raio é que não se poupa, por exemplo, nessa treta toda de "utensílios" para andar de bicicleta? Uso de certas bicicletas, mais capacete, mais ténis, mais roupinhas, etc,  fica mais caro do que comprar certos carros.

Eu fico sempre na dúvida, será um ciclista mesmo profissional, ou apenas uma pessoa normal "armada" em ciclista? É que até usam as publicidades nas camisas e nos calções. Pior que tudo isso é que estas pessoas andam a fazer publicidade às marcas, sejam elas quais forem, e pasmem-se, pagam essas roupas quase a peso de ouro. Quer dizer... Um gajo paga para andar a fazer publicidade a empresas? Não me admira nada que ao próximo emprego a que eu concorra me seja pedido, entre outras coisas, dinheiro, para que assim  possa  trabalhar que nem um cão durante, no mínimo, 8 horas e pagando... Hoje em dia nesta vida e, sobretudo, neste País tudo é possível de acontecer...

Não é que eu seja muito velho, mas no meu tempo o único material preciso para poder andar de bicicleta eram: Uma pessoa com alguma disponibilidade física e uma bicicleta que andasse. Não era preciso que a bicicleta tirasse cafés, tivesse rádio, airbag  ou assentos reclináveis.

Hoje em dia até me sinto mal por andar de bicicleta sem ter todos aqueles itens que descrevi... Mas pronto, gajo humilde com bicicleta e acessórios humildes.

Algumas pessoas dizem que se deve andar de bicicleta com capacete para, no caso de se ter um acidente, não se sofrer danos na cabeça... Danos na cabeça tem quem anda de bicicleta mais capacete e pensa que é indestrutível, andando na estrada como se fosse um camião, por outro lado, passam montados nela pelas passadeiras, oi?! Não entendo.

 Lá tenho que voltar eu a falar do meu tempo... No meu tempo, andei anos e anos de bicicleta e sem capacete, e aparentemente não morri (até há bem pouco tempo estava a escrever este post). Não me digam que lá pelos tempos terem mudado que agora é mais perigoso andar de bicla sem capacete. Mandei tralhos de todo o tamanho com a bicicleta e nem em alguns acidentes de carro tal aparato acontece. Uma vez, das muitas em que andava sem travões, fui contra um pilar enorme de cimento... resultado? A bicicleta ficou inutilizada e eu saí a cantar a música do "ai ai que dói"... Mas lá está, no meu tempo as feridas tratavam-se a soprar, hoje em dia uma picada de um prego dá-nos direito a uma ida "grates" ao serviço de urgência. Estamos é mal habituados.

Acho que o problema de hoje em dia, com os acidentes,  é ter-se o falso "conforto" de se achar que se está a salvo por se usarem determinados procedimentos de segurança, tipo "AH! Eu uso touca na cabeça para a água não entrar e tenho uma boia para não me afogar..." pronto, com isto tudo podemos ir para o meio do oceano à vontadinha que não vai haver problema...

 Os ciclistas fazem-me lembrar, mal comparado, os Toureiros (aos quais irei aqui dedicar um postezito), ou seja, parecem-me todos panisgas, sem ofensa, mas parecem... Todos apertadinhos com a almofadinha no cu (para não aleijar) e a ver-se a pilinha e tal... Chiça caramba!

Solta o "Toy" que há em ti

 Hoje vou falar-vos do "Toy". Não, não é o Toy Story ou o Toys 'R' Us, podia ser, mas não é, é mesmo o TOY, o Tuga que também tem Xtilo.

Consegui arranjar esta entrevista do Toy cuja notícia irei opinar daqui a bocadinho, quero só que se situem no "espaço". O Toy é um mestre Tuga e Portugal vive dos Toy´s, Portugal é um Toy... "Toydinhos" dos que não são Toy´s. Pior que um Toy que não vê, só mesmo um Toy Cego. O que é ser Toy? Ser Toy é ser uma espécie de super herói, de dia é se cantor (bom ou mau não interessa), bom marido e pai, aparentemente é se um exemplo a seguir...

Aparentemente, porque de noite os Toy´s transformam-se em Super Toy´s. Neste momento deveríamos ouvir a música espectacular de uma orquestra, sinos, aplausos e tudo mais para abrilhantar o aparecimento dos Super Toy´s... Mas isso só era válido se eles fossem uns bons Super Heróis, combatendo os vilões e salvando as donzelas em perigo. Nada disso.

Infelizmente os Super Toy´s são reles pessoas que de dia fazem aquilo tudo anteriormente descrito, mas de noite usam a arma que muitas vezes não mostram à esposa mas que querem oferecer a todas as pessoas que se assemelhem a uma mulher. Essa arma pode ser perigosa em variadíssimos aspectos, não só porque pode gerar filhos, mas também porque pode transmitir doenças venéreas.

No caso deste Toy, o cantor, é diferente. Como se pode ler nesta notícia (e por outras que nós já ouvimos e lemos) o Toy de dia também era "Super Toy", e uma das vezes que foi arranjar o cabelo, diga-se de passagem que é lindíssimo e tem excelentes acabamentos, enrolou-se com a cabeleireira...

Ok, não a engravidou e o teste de ADN assim o comprovou, acho é que ficou provado também que o Super Toy "cortou" bastantes vezes o cabelo no salão desta senhora. Se a moda pega os salões de cabeleireiro começam a ser perigosos... Vamos lá para cortar a juba e à saída ganhamos um puto charila que temos que trazer pela mão. Se eu fosse uma senhora diria que é por estas e por outras que sou eu quem corta o meu cabelo, o risco de engravidar baixava drasticamente para zero.

Depois do Sr. Juiz dar razão ao Toy quanto à paternidade do bebé da senhora, Toy diz isto: "Fui bastante prejudicado a nível moral e financeiro ".

 Só não percebo é se o Super Toy se sente prejudicado a nível moral por ter sido infiel, ou se foi por ter sido revelado a PortToygal inteiro que era infiel à esposa que ele dizia que tanto amava? De certeza que não se sente prejudicado a nível moral só pelo facto de, por acaso, não ser pai da criança em questão, não, de certeza que não... Isso seria algo de somenos portanto não poderia ser...Vai na volta, o que o  Toy queria  é que erguessem uma estátua em sua memória por ser infiel e demonstrar ser mau carácter.

Mas o Toy não se fica por aqui e manda outra pérola: "Acho que as pessoas não têm noção do que é passar por isto. Era preciso ter contenção. Tenho dois filhos e é muito triste durante um tempo eles pensarem que tinham um outro irmão desconhecido" Mas Ó Super Toy, é verdade, é preciso mesmo ter contenção, principalmente na zona pélvica (escroto e tal).

Se tivesses deixado a tua mulher cortar-te o cabelo em vez de o teres ido cortar a outro lado,   talvez isso nunca acontecesse. Acho que o Toy é mesmo Toy porque dá importância a coisas abstrusas, então era triste para os filhos não conhecerem um suposto irmão "desconhecido"?

Primeiro, é óbvio que se tivessem um irmão e não o conhecessem, esse seria desconhecido, e segundo, pior, pior, era eles saberem (como souberam) que o seu papá andava a por a pilinha noutra senhora. Certo, certo é que a ida ao cabeleireiro lhe ficou cara, pelos vistos gastou mais de 5700€ .

Com tudo isto acho um valor um bocadinho exagerado, isto se tivermos em conta o penteado ridículo que tem... Nem um pombo queria aquele cabelo para fazer um ninho.

Com esta fantochada toda quem acabou por ter sorte foi o puto, porque com pais destes mais vale ficar órfão.

O Toy usa mensagens subliminares nos seus discursos. Uma vez dizia na TV que esteve a sós com uma stripper e que ela lhe mostrou as mamas e tal, mas que ele não mexeu "Acho muita graça, mas não meto a mão na mama ", vêem? Cá está, esta era uma mensagem subliminar, o que ele queria dizer era "Não meto a mão na mama, mas meto a pilinha na "valgina". Temos é que estar atentos. 

Toy, fica sabendo que sémen pode-se dar a quem queira e a quem nós quisermos, mas lições de moral não é qualquer Toy que me dá.

Também queria deixar uma palavrinha para a senhora (que sei que é uma leitora assídua deste bulogue) que dizia que o filho era do Toy... Para a próxima a ver se começa a registar num papel ,ou calendário, o dia em que tem relações sexuais, e com quem!

Existem agendas de bolso, para alguma coisa servem. Já agora permita-me aconselha-la, seja mais exigente com os Toy´s da sua vida, ouvi dizer que há um Toy a trabalhar no metro de Lisboa, não tem como falhar, é marreco, tem 3 dentes, toca música com uma lata de plástico e tem um rendimento diário de cerca de 5€.

Porque é que não diz que o filho é dele? Sempre dava para sacar por mês uns 100€, acima de tudo daria melhor pai. A melhor coisa que você pode fazer é, em vez de trabalhar no salão, deitada e de pernas abertas, feche-as e trabalhe de pé, tipo, mesmo a cortar cabelo... O de cima!

Agora quero deixar-vos umas deliciosas dicas do Toy, uma para o romance e outra para a condução:

Romance: 

O Toy recomenda que quando se ama alguém devemos leva-la para um restaurante chique (quem não puder vá ao Mac Donald) e dizer-lhe, enquanto comemos um camarão, "Amo-te".

 Exemplo: 

 Querida (....espaço...) eu Amo-te" e logo de seguida engole-se um bom camarão pela goela abaixo. Quem não tiver camarão pode utilizar uma torrada ou uma peça de fruta. O segredo está em come-la logo depois de dizer "Amo-te" logicamente serve de desculpa, para o caso de nos arrependermos, e podermos dizer que "Não disse nada,  fui eu que me engasguei, percebeste mal".

Ingredientes e material a utilizar:

                     - Esposa

                     - Restaurante ou Mac Donald

                     - Câmara de filmar

                     - Camarão, torrada ou peça de fruta fresca

                     - Uma boa dose de lata e cara de pau
                     - Ténis para que quando chegue a hora de pagar a conta se possa fugir com  todo o conforto

Condução:

Se conduzir use calças aderentes. Um conselho de Toy.

Usam calças aderentes para conduzir? O Toy usa, usa porque o Toy é que sabe.  O Toy acha que devemos conduzir sem mãos, principalmente se vamos a 200 Kmh. O mestre Toy acha que conduzir com mãos só atrapalha... Realmente até tenho que lhe dar razão, vejo tanta gente a conduzir de forma atrapalhada e a utilizar as mãos...

Como ficámos a saber, para o Toy, conduzir não implica o uso das mãos, essa técnica é velha, para os dias de hoje basta utilizar umas boas calças aderentes... Aliás, conduzir a mais de 200 Kmh dá sono, segundo o Toy, portanto devemos retirar as mãos do volante e... Jogar à moeda, coçar os tomates, ou então puxar de uma almofadinha e relaxar durante a viagem. Não estranhem é acordar num hospital, isto se acordarem.

A partir de agora quem tem acidentes a menos de 200 Kmh damos-lhes o nome de "acidentados", se tiverem um acidente a 200 Kmh ou mais, chamamos-lhes "Toy´s".

Ingredientes e material a utilizar: 

                   - Calças aderentes

                   - Carro que pelo menos atinja os 200 Kmh (se não atingir não dá)

                   - Telemóvel

                   - Proibido usar as mãos (óptimo para manetas)

                   - Seguro de vida

                   - Testamento feito, legalizado e autenticado pelo notário

                   - Inteligência semelhante ou abaixo de um macaco esquizofrénico

                   - Ser um verdadeiro Toy

Acho que a única coisa que atrapalha o Toy é o pequeno espaço que o seu pequenino neurónio ocupa no seu microscópico cérebro.

Ui que bom!

 Foi lindo o jogo do Fc Porto... Mais lindo que a exibição a roçar a completa deficiência mental, foi a declaração do Patético Ferreira "O Arsenal não jogou o suficiente para fazer 5 golos...". Claro que não fizeram, o certo é que também não precisaram, nós oferecemos-lhes os golos e a vitória. Gostava de ver era o Arsenal fazer para ganhar 5-0... devíamos levar 10, pelo menos.

O Helton além de ter cara de pateta, é um Guarda Redes patético. Os comentadores da tv fartavam-se de o elogiar, não percebo porquê, remates fracos em vez de os agarrar, não, defendia-os para canto... Haja paciência. Tenho 30 anos e não sei à quantos vejo futebol, mas tenho a certeza que nunca vi um Porto destes, isto é um porto "travestido" de meninos atrasadinhos mentais (sem ofensa para os atrasados mentais). Se o Bruno Alves vestisse um colete de forças e fosse jogar assim para o terreno de jogo... Não se daria pela mudança.

Os jogadores do FC Porto dão todo o espaço ao adversário, quem jogar contra nós arrisca-se a ganhar, não tenho as mínimas dúvidas. A jogar assim, qualquer equipa de crianças entre os 5 e os 8 anos, com um chupa-chupa na boca, ganhava a estes "travestis" demasiadamente bem pagos para o que fazem.

Eu não disse para utilizarem a táctica 7-3-3? Ao menos perdíamos só uns 2-0.

O Patético Ferreira chegou à conclusão que o Porto só levou 5 (não só pelo Arsenal não ter jogado para isso) mas também porque não se meteu a defender o resultado. Eu pergunto, e eles conseguiam-se defender de um bando de velhinhas com Alzheimer?