Hoje em dia, ir ao mecânico é quase a mesma coisa que ir ao hospital fazer exames e saber depois os resultados; deixamos o carro à do mecânico para realizar "exames" e depois ficamos à espera do diagnóstico.
Ouvir o diagnóstico do nosso carro é o equivalente a ouvirmos o nosso diagnóstico junto do médico "O Sr. tem o rotor fanado, e o catalisador. A matrícula tem de ser mudada porque não faz cafés, os pistons estão estragados e o motor está quase a dar o berro.".. Depois disto, nós pensamos que se calhar mais valia morrermos - no caso, matar o carro -; era mais simples e menos dispendioso. Foi a situação que me aconteceu hoje.
O meu carro esteve perto da morte "N" vezes, e eu, como bom rapaz, lá o fui mantendo vivo... (com muito custo - e €). Hoje, mais uma vez, o seu diagnóstico foi de doença "grave e prolongada", juntando-se a tudo isto o preço elevado para o manter "vivo". É nestes momentos que tenho saudades do tempo em que se andava de carroça puxada pelos burrinhos ou cavalinhos...
Se o meu carro tivesse pescoço, eu já o tinha esganado. Gasto mais dinheiro por causa dele do que por outra coisa qualquer. E por acaso ele interessa-se por mim? Não, zero de interesse. Esta relação entre mim e o meu carro ainda vai acabar mal. Qualquer dia vou dizer-lhe das boas, ai se vou!
Tenho muito a mania de o comparar aos outros. Ainda hoje, depois de sair do mecânico, lhe disse "Vês aquele mini? Vês?! Devias ter era vergonha no tubo de escape e ser como ele... Trabalhares bem e seres um carro tipo o Kitt, da série o Justiceiro!", e ele respondeu com um roncar de motor, parando logo de seguida no meio do trânsito, em plena hora de ponta... Sou mesmo especial, e o meu carro também.
Com todos estes problemas acho que vou comprar um triciclo, ou então começo mesmo a andar de bicicleta... Sempre fica mais barato, económico e ainda exercito o meu joelho deficiente...
A empresa que comercializa as pulseiras Power Balance, que prometem melhor equilíbrio, força e flexibilidade, foi processada pela Câmara de Andaluzia por publicidade enganosa, de acordo com um comunicado da delegada de Saúde do Concelho de Málaga, María Antigua Escalera.
A sociedade de consumo, Facua, informou esta quarta-feira a decisão da Câmara de processar a empresa Power Balance S.L, que já vendeu cerca de 300 mil pulseiras em Espanha, facturando um total de 10 milhões de euros.
Vários atletas, celebridades e políticos, entre os quais o jogador português, Cristiano Ronaldo, têm usado estas pulseiras, que segundo a Facua são uma "fraude" pois a empresa que as vende atribui soluções "milagrosas", que "obviamente" não se tem realizado.
A sociedade de consumo ainda protestou quanto à sanção atribuída, porque o dinheiro que a Power Balance S.L faz em algumas horas, seria o suficiente para pagar mais do que 15 mil euros.
A Andaluzia, após retirar do mercado todas as pulseiras, multa agora quem ainda as vende, considerando "uma fraude em detrimento de outra. A multa pode chegar ao 400 mil euros se alguém infringir a lei".
No final de Abril a Facua denunciou o caso ao Ministério da Saúde, que encaminhou a reclamação para a Delegação Provincial da Saúde de Málaga, realizando assim a sanção de 15 mil euros à empresa que vende as pulseiras.
Epá! Não acredito nesta notícia... Então agora dizem-me que as pulseiras não nos dão qualquer tipo de equilíbrio? Nem mental?!
Que raio... E eu que comprei tantas. Na verdade, continuei sempre a sentir-me desequilibrado... Mas com mais estilo. Passei a usar as pulseiras em todo o lado: nos tornozelos, nos pulsos, no pescoço... E uma vez ainda tentei colocar uma no... a... vocês sabem do que eu estou a falar.
Logo eu que previ um sucesso enorme aquando do aparecimento destas pulseiras - como podem constatar ou relembrar aqui. As pessoas precisam de ter algo que as engane constantemente, e se esse "algo" lhes der estilo, como uma pulseira, por exemplo, isso serve às mil maravilhas. Todos querem ter uma imagem exterior linda; no interior pode ser-se a maior monstruosidade que ninguém se incomoda.
Vi centenas de pessoas a usar e a comprar dessas "pulseiras Deus" e o certo é que não vi milagres. Talvez o único milagre que vi, e que já está "batido", é o milagre da estupidez de quem compra este tipo de produtos a pensar que realmente fazem aquilo que é publicitado.
Podem-me dizer "Toda a publicidade é enganosa"; esta afirmação até é capaz de ser verdade, mas também há os que sabem enganar quase todos - os que não se deixam enganar são os mais atentos... E há aqueles que se deixam enganar por todos.
As pulseiras power balance são foram mais um dos muitos enganos a que somos sujeitos diariamente. Lá está, uns enganam-nos mais à descarada, outros menos. Também que ninguém pense que nunca é, foi, ou será enganado. O facto de se pensar assim, por si só já é um engano.
Qualquer dia aparece aí "o chapéu inteligente" - quem o usar irá ser presenteado com mais 50% de inteligência - ou a "T-shirt Amiga" - quem utilizar a t-shirt amiga poderá dialogar horas e horas a fio com ela, e só terá que fazer uma pausa para a lavar.
Já alguém dizia que este Mundo era um circo e nós os palhaços... Alguém duvida?
P.S.: Ía-me esquecendo de dizer que as pulseiras até dão algum equilíbrio... Aos móveis. Coloquei duas pulseiras debaixo dos pés de uma cadeira, e outras tantas debaixo do pé da mesa da cozinha... Até agora não tenho queixas, está tudo equilibrado.
Se eu fosse Deus faria com que fosses minha
Tornava me rei e tu a minha rainha se
Tu fosses o mar nadava fundo para te encontrar
Faria de tudo só para não te magoar
E se eu pudesse faria do sol o teu olhar
Para que um dia perto de ti eu possa brilhar
Mas eu sei que entre nós 2 não há nada a fazer
Por isso peço te por favor deixa me dizer
(refrão)
Deixa me dizer que és tudo para mim
Que farei tudo só para te ver feliz
E tu sabes que para mim...(sabes que para mim)
És um amor que não tem fim
Quem me dera ser mosca e à noite olhar para ti
Puder te observar e ver o que fazes sem mim
Quem me dera dentro de ti puder estar
E ver se antes de dormir é em mim que estas a pensar
Se eu pudesse pedia para os teus lábios tocar
Dizer te bem baixinho é contigo que quero estar
Mas eu sei que entre nós 2 não há nada a fazer
Por isso peço te por favor deixa me dizer
(refrão)
Deixa me dizer que és tudo para mim
Que farei tudo só para te ver feliz
E tu sabes que para mim...(sabes que para mim)
És um amor que não tem fim
Se eu pudesse explicar tudo o que sinto por ti
E sabes bem que para mim este amor não tem fim...
(refrão)
Deixa me dizer que és tudo para mim
Que farei tudo só para te ver feliz
E tu sabes que para mim...(sabes que para mim)
És um amor que não tem fim
No No No No
Quem Me Dera Puder Todos Os Dias Te Acordar
Quem Me Dera Todos Os Dias Ver Te Deitar
Quem Me Dera À Noite O Teu Corpo Puder Tocar
E Pensar Que Sorte É Para Sempre Te Amar
Mas Eu Sei Que Entre Nos 2 Não há Nada A Fazer
Por Isso Peço Te Por Favor Deixa Me Dizer
(refrão)
Deixa me dizer que és tudo para mim
Que farei tudo só para te ver feliz
E tu sabes que para mim...(sabes que para mim)
És um amor que não tem fim
Reparem que o patareco, depois de dizer "POBRE", tenta redimir-se dizendo "rico", mas só conseguiu soltar uns três "PO...Po... Po..", seguidos de um sempre eticamente correcto "Solidário".
Isto é que foi um "Épic fail"... É o que dá tentar mentir logo no único dia, na sua vida, que tal não era permitido.
Pedro Passos Coelho: “Só há prenda para a mais nova”
Para Pedro Passos Coelho a crise está instalada e há que poupar, principalmente na hora de comprar presentes de Natal. O líder do Partido Social Democrata confessa que este ano se viu obrigado a fazer "uma poupança forçada" e reduziu a sua lista de presentes à filha mais nova, Júlia, de três anos, e aos sobrinhos.
As suas outras duas filhas, Catarina, de 18 anos, e Joana, de 23, assim com a filha da sua mulher Laura, Teresa, de 15, não terão nada para desembrulhar à meia-noite de dia 24 de Dezembro.
"Só há prenda para a mais nova, as outras já não são crianças. Os adultos este ano não têm presentes porque não há meios para isso", revelou o líder do PSD à margem do lançamento do livro de Luísa Castel-Branco, ‘Para Ti'. (in correio da Manhã)
É lamentável ao que isto (crise) chegou... Então não é que o Líder do partido Social Democrata só vai poder dar prendas à sua filha de 3 anos (não o fazendo aos outros filhos) por causa da crise?
Ópá, que chatice... Estão a ver a filha de 15 anos, em Janeiro, dizer às amigas que não recebeu nada porque o papá é pobrezinho?! Quase que apostava que as suas coleguinhas (se calhar a maioria até é sem-abrigo - não me admirava nada) vão ter presentes na mesma.
Reparem na roupa do Sr. Coelho e da sua mulher, a Sra. Coelha... Tenho pena que estes políticos tenham que andar com roupa que vão buscar àqueles contentores de solidariedade, para onde nós mandamos a roupa que não queremos vestir - e que, por sinal, tem sempre uma nódoa ou um pequeno rasgão.
Desconfio que a próxima notícia que irá sair sobre o Pedro Passos Coelho, vai ser a de uma conta bancária de solidariedade que irá ser aberta, e todos os donativos irão reverter para ele e a sua pobre família que mal consegue sobreviver... Nem presentes vão ter neste Natal :_o( SNIFFFF!
A vida de político é mesmo ingrata. Todos eles têm que se contentar com mansões com piscina, reformas douradas, cursos concluídos ao fim-de-semana, contas bancárias recheadas de dinheirinho à pála dos "ricos" que somos nós, grandes carros topo de gama, jardineiros, criados/as, cozinheiros, seguranças, etc, etc... Dá mesmo para chorar.
A minha alma até está mais parva do que o habitual... "A família Coelho não vai ter presentes neste Natal"... Coitados... Eles não têm nada. Pelos vistos, não sou o único a não receber nada.
Eu não me importo de não receber presentes pelo Natal. Eu quero é viver e estar bem de saúde para poder trabalhar que nem um escravo, ser insultado e gozado pelos patrões, ser mal pago, ter que fazer mais horas do que o estipulado e sem receber o dinheiro "extra"...
Quero ter saúde para não passar 8 horas na sala de espera de um hospital, e depois desse tempo de espera, ainda ser mal atendido pelo médico/a porque lhe interrompi o visionamento da telenovela - sujeitando-me também a que no caso de ir com o braço direito partido, sair de lá com um papel a indicar que é o esquerdo...
Eu quero é ter saúde para continuar a meter nojo, como faço desde 1979, mas sempre com um sorriso nos beços. Eu quero ter saúde para poder dar com uma mão aberta e outra fechada na cara dos hipócritas que me rodeiam diariamente ,e outros, de vez em quando.
Eu quero é ter saúde para poder continuar a mandar os meus bonitos "clones" pela sanita abaixo enquanto leio um livro do Pato Donald.
Eu quero ter saúde para continuar a dizer a muita gente que não quero a sua falsa amizade, que não gosto de cópias de imitações baratas e mal feitas.
Eu não quero é que um palhaço como este Pedro Passos Coelho, que ganha milhares de €, venha gozar com a cara de quem não tem um tusto nem para coçar a micose. Ele acha mesmo que vamos acreditar na conversa do "O Rei vai nu!"? Muitas coisas já nós tivemos de ver sem termos visto, outras querem-nos obrigar a não ver, dizendo que é outra coisa diferente daquela que nós vemos... Confuso?!
Isto é simples. Estes gajos gozam connosco à força toda.
Bom... Eu, como não sou de intrigas, denoto nas declarações do Pedro Passos Coelho, um tratamento preferencial à filha de 3 anos (e aos sobrinhos), em detrimento da enteada de 15... Então por que é que não oferece um presente à jovem de 15 anos em vez de o fazer à filha de 3? É que um jovem de 15 anos "sabe" o que é o Natal e, sendo a adolescência uma fase complicada - eu sei disso porque ainda a estou a ultrapassar - , pode deixar-lhe marcas na personalidade. Por que é que não lhe oferece uns pensos (ihihih) da "evax fina e segura", ou um cd do Zé Ovelha, ou Cabra, ou lá o que é? Hoje achei 1€, sempre posso ajudar...
Agora... Alguma vez os putos com 3 anos sabem em que época estamos? Com 3 anos acreditam em qualquer coisa que lhes dissermos. Se lhes disséssemos que estávamos na Era do Paleolítico, eles acreditavam... Querem lá eles saber... Eles querem é comer e cagar nas fraldas. Estar-se-lhes a dizer "Toma lá uma prenda!" e "Feliz Natal!", é para o lado que eles cagam melhor.
Olha, ó Pedro Passos Rabbit, perdeste foi uma oportunidade única de parecer inteligente ficando calado. Pobrezinho... A única coisa que tens de pobre é o espírito.
Vai lá gozar p'rá "toca" da tua mãe, de onde nunca deverias ter saído.
Cavaco Silva revelou este domingo, à margem da visita ao Hospital de S. João, no Porto, que explicou a Barack Obama que a crise económica em Portugal não é tão grave como a da Irlanda e da Grécia. (In Correio da Manhã)
E esta, hein?! Afinal está tudo bem em Portugal... Na Irlanda é pior... Eu sei que os nossos governantes acham que somos todos burros, e que tudo aquilo que eles dizem nós acreditamos... Vamos lá a ver se acredito no que ele disse ao Buraco Obama...
Comecemos pelo ordenado mínimo na Irlanda. Sabiam que lá, o ordenado mínimo é de 1.462 €? Se calhar alguns desconheciam. Sabem quanto é que é o ordenado mínimo em Portugal? Eu respondo: 450€. E que tal? Quem está pior?
Vendo bem, é só uma diferença de 1000 e poucos €uros que nos separam. Portanto, das duas três: ou o Cavaco é Burro, ou o Cavaco julga que somos todos burros, ou então deve achar que o preço de uma renda de casa (de uma casa razoável), em Portugal, é de 10€, o gás 2€, a gasolina 0.50 cêntimos e a electricidade 5€... Esperem lá... Não pode ser esta última hipótese, é que na Europa , e nestes serviços, os Portugueses são os que mais pagam - fora noutros serviços, como a educação, saúde, etc.
Aqui o Chachada Total foi investigar o que raio é que o deficiente do nosso Presidente foi ensinar, de verdade, ao Obama.
Segundo o que consegui apurar, o que o "Def" ensinou ao Obama foi como levar um país à miséria, escravizando o seu povo e não o deixando "piar". Ensinou ao Obama como aumentar a violência num país pacato como ERA o nosso. E acima de tudo, ensinou ao Obama como se fingir viver numa democracia mas governar-se como uma ditadura, e bem dura que ela é...
Reparem na foto que está ao pé da notícia. Reparem na cara sisuda, altiva e de professor - depois de ensinar o óbvio ao aluno - do Cavaco, que contrasta com uma cara mais alegre, mas um alegre amarelo, de como quem diz... "Epá, você está de parabéns, mas por mais que eu tentasse não conseguiria fazer tudo isto que você fez ao povo Português. É que o meu povo é burro, mas não é tanto.".
O que o Chachada Total também apurou é que o Nosso Presidente também deu formação a um tipo de nome "Bin Laden"... E todos sabemos no que deu... Acho que os maiores terroristas estão aqui em Portugal e ninguém os prende.
Quem é que nunca se chateou, no casamento ou namoro, com o/a parceiro/a?
Eu conheço uma relação de cerca de 5 anos que terminou... E vocês perguntam-me "Porquê?". Terminou porque o casal não tinha zangas.
Já sei que estão a pensar "Lá está ele com as piadinhas de mau gosto e sem graça nenhuma", mas acreditem que é verdade. Não sei se posso chamar ao rapaz de amigo, ou se só o chamo de conhecido, não interessa - isto hoje em dia é difícil de especificar se determinada pessoa é amiga (ou já foi) ou conhecida . O certo é que ele terminou o namoro de cerca de 5 anos alegando que "Nunca nos chateávamos, não dava pica.".
Chego sempre à conclusão que me dou sempre com pessoas muito interessantes...
De certa forma, até compreendo o porquê da chatice de não se ter uma zanga numa relação... Sem zanga já não poderemos ter "sexo" de reconciliação, o que torna tudo muito mais chato. Na minha relação de sonho, que tenho com a minha princesa, não prescindo de uma boa zanga, pelo menos uma por mês. Todos os anos assinalamos os dias em que nos devemos zangar, para depois, como se de um filme se tratasse, nos podermos beijar como nas telenovelas mexicanas dobradas em brasileiro...
Depois do beijo "aka" telenovela mexicana dobrada em brasileiro, fazemos "amor" louco e apaixonado, experimentando todas as posições do Kama-Sutra e reinventado outras. Aconselho todos os casais a terem uma zanga por mês, pelo menos.
Quanto àquele meu amigo/conhecido já sei o que nunca lhe desejar. Quando se casar, desejar-lhe as "felicidades" está fora de questão; penso que ficará melhor dizer-lhe "Olha... Que tenham muitas zangas...". Se calhar, começa a fazer algum sentido o porquê de certas mulheres e, em raros casos, homens, levarem na "corneta", serem rebaixados/as, ofendidos/as e continuarem ao lado dos parceiros...
Fará sentido aquela máxima do "Quanto mais me bates mais gosto de ti"?!
Uma vez ouvi um homem bater na mulher, em casa e, no dia seguinte, ouvi a mulher contar a uma outra que o que se tinha passado na véspera tinha sido uma demonstração de amor por parte do marido... Ah pois...
Por aquela lógica, a minha namorada deve-me amar imenso... Depois de ouvir aquela mulher dizer aquilo à outra, quis demonstrar à minha "mais-que-tudo" todo o amor que sentia por ela, e tentei espetar-lhe uma coça com o meu cinto da "Bertolluchi"... Ela ripostou-me com umas valentes punhadas na cara, com um "punho Inglês"... Partiu-me duas costelas - uma já está boa, a outra está a assar -, partiu-me uma perna e um pé e ainda levei 30 pontos na cabeça. Isto sim é amor!
À pála disso, ainda tive a sorte de ser o milionésimo "freguês" das urgências naquele dia, pelo que só tive de esperar 7 horas para ser atendido.
A minha sugestão é que deixem de colocar aquelas frases parvas, do género "I Love You", estampadas nas camisas, nas mesas, muros, paredes, portas, etc, e as troquem por um muito melhor e assertivo "I Bate You". Tem ou não tem maior significado?!
"Após deixar a clínica de reabilitação onde esteve internado durante os últimos três meses, José Carlos Pereira está de regresso ao trabalho. Actor prepara-se para contracenar com Rita Pereira na telenovela ‘Anjo Meu’, cujas gravações arrancam no início de 2011." (In Correio da manhã)
Por acaso tenho bastante pena deste pateta... Teve azar... Apanhou uma doença gravíssima que por aí anda, o "Alcoolismo". O alcoolismo apanha-se muito nos dias de hoje, especialmente no Outono/Inverno e, principalmente, quando estamos a dormir destapados numa terça feira à noite mas na parte da manhã.. Mesmo à hora do lanche, não sei se estão a ver...
Não percebi bem a parte do título que diz "Zeca de regresso ao trabalho", qual trabalho? Vai na volta é pedreiro... Pensava mesmo que o trabalho dele era o de fazer figuras patéticas por este Portugal fora, afinal enganei-me.
É caso para dizer "Ó Zeca vai lá fazer o levantamento da caneca.".
Primeiro que tudo, gostaria de pedir desculpa pela longa ausência. Gostaria também de vos dar uma boa explicação, mas a única mentira que me lembro de vos dar como desculpa é a de que este blogue foi ameaçado por terroristas... Ameaçaram rebentar-me com o bulogue... Por isso é que eu deixei de cá vir durante uns dias, não fosse isto explodir-me na cara - logo ela que já não é muito bonita.
Se por acaso, a alguns de vocês, aconteceu o caso deste bulogue lhes ter explodido na cara, ficam aqui os meus desejos de melhoras rápidas... Se por acaso alguém tiver morrido, lamento. Sei que é lixado ficarmos fechados numa caixa de madeira de pinho com dois metros de terra por cima... É algo claustrofóbico.
Os terroristas "Talibans" estão para os Iraques e companhias como os "Netibans" estão para os bulogues... É só violência...
Bom, pedidos de desculpas feitos e mentira dada... É hora de se prosseguir com o assunto que aqui me traz.
Enquanto tomava o pequeno almoço, ao meio-dia e meia, com a minha mulher amada - e que eu forço com violência física para que me ame também -, cheguei à triste conclusão que não poderei, NUNCA (lágrimas caem-me pelo rosto enquanto escrevo), ser um Astronauta... A minha namorada, só para que vejam, é mesmo especial e a melhor do Mundo. Quando lhe contei isto tudo que estava a pensar... Sobre a diarreia e os gases, ela até perdeu o apetite e ficou mal disposta... Tadinha, ficou abatida com a notícia e partilhou da mesma dor que eu.
E porquê?
Porque sou intolerante à lactose... E como todos sabem, no espaço, existe a via láctea... Logo, não suportaria lá estar - seria acometido por um brutal ataque de "gases" e, possivelmente, morreria sufocado por engolir a minha própria diarreia, que encheria o meu fato de Astronauta. Como podem ver, sou um azarado... Leite no meu sistema digestivo é como o Bibi a educador de infância; não se adequa.
Quien no tuvo en la vida
Un fracaso de amor, una desilusión
Quien es
El que nunca dio abrigo
A una amarga tristeza en su corazón
Aquel
Que no fue por lo menos
Un día en la vida
Juguete de amor
Quizás
Asegure tal vez
Que en asuntos de amor
Ya sabe quien es quien
Quien es aquel
Que no busco momentos felices
Para olvidar un poco lo triste
De una gran decepción
Si un amor ardiente se nos marcha de repente
Nace la llama de un dolor sentimental
Quien me ve llorando
Notara que estoy amando
Pues de verdad
Yo también soy sentimental
Que no fue por lo menos
Un día en la vida
Juguete de amor
Quizás
Asegure tal vez
Que en asuntos de amor
Ya sabe quien es quien
Quien es aquel
Que no busco momentos felices
Para olvidar un poco lo triste
De una gran decepción
Si un amor ardiente se nos marcha de repente
Nace la llama de un dolor sentimental
Quien me ve llorando
Notara que estoy amando
Pues de verdad
Yo también soy sentimental
Alerto-vos para uma pequena curiosidade: estudos realizados dizem-nos que os animais, neste caso os cães, tendem a adoptar a personalidade dos Donos e a imitá-los. Ao contrário do que seria expectável, os cães não são muito inteligentes... Logo, os seus donos não são muito inteligentes. É a conclusão a que chego.
Mas isto não acontece com todos... Eu jogo às cartas com os meus cães, falamos dos temas da actualidade, dançamos, pulamos, vamos ao café e vemos televisão. Aos fins-de-semana vamos ao "Karaoke". A minha cadela "Rosinha" sabe quem assassinou o Kennedy e sabe onde se encontra o Bin Laden.
Desde que partilho o meu espaço com eles, noto diferenças em mim e, especialmente, nos meus hábitos. Passei a gostar de dormir na cestinha deles (eles dormem na minha cama). Curiosamente, já não consigo articular muitas palavras num diálogo - por outro lado eles falam fluidamente -, e de vez em quando solto uns "AU! AU!" ou uns "RUFF! RUFF".... Começo a achar estranho.
Eles fazem as necessidades fisiológicas na casa de banho... Eu gosto mais de me aliviar na rua... Gosto de escavar buracos e esconder coisas neles... Também gosto de desenterrar coisas...
A minha namorada também anda chateada comigo... É que um dia destes, e sem eu saber explicar porquê, comecei a fazer movimentos pélvicos na sua perna, enquanto a segurava e fazia sons esquisitos... Ela agora, para eu não a chatear, anda sempre com uma bola no bolso e, quando quer, atira-a para longe para eu a ir buscar.
Bizarro, bizarro é a minha vizinha da frente querer que eu pague uma pensão de alimentos à sua cadela. Alegadamente, diz ela, sou eu o pai dos 5 cachorrinhos que a sua cadela teve à pouco tempo. Diz mesmo que os cães têm o meu focinho... Para o comprovar, ela até mandou uma foto, mas... Pode ser a cara de qualquer um.
Depois de ter visualizado bem a foto, até vos confesso que não deixa de ser um cão bem parecido... Mas qualquer semelhança comigo só pode ser pura coincidência. O meu maior receio é fazer o que muita gente, e muitos cães, fazem... Cheirar o cu aos outros. Há muita gente que o faz, e vocês sabem do que é que estou a falar...
Bom... Só sei é que as pessoas cada vez estão mais burras, eu é que não. Ainda bem que os meus cães têm um dono inteligente.
Hoje gostaria de partilhar convosco um pouco do meu talento. Como tempo livre é o que não me falta, dedico o meu tempo a actividades super interessantes, como por exemplo: dormir, comer, comer, dormir, comer, comer, dormir... Dormir, comer, dormir, dormir, comer... Entre muitas outras coisas!
Quando tenho o privilégio de ter pessoas com um Q.I. Igual ou superior ao meu, em minha casa - como é o caso da minha sobrinha de 2 anos - gosto de lhes demonstrar que o seu tio, neste caso, ou o seu anfitrião, noutros casos, não é um qualquer tipo que por aí anda, não. Sou um autêntico artista! Escrevo isto com toda a modéstia, até estive para não o escrever (só para verem a minha modéstia, que é a todos os níveis brutal).
Esta conversa toda é só para vocês terem a noção do artista que há em mim... O pior de tudo é que, sendo um grande artista (e reconhecidíssimo, pelo menos por mim), sou mal compreendido e, muitas das vezes, as pessoas não dão o devido valor às minhas "obras primas".
Tenho um trabalho que fiz, em plasticina - que vai figurar, dentro em breve, no museu do Louvre - à conta do qual tenho sido alvo de chacota de todos... Mas esta gente não tem é cultuuuura... Esta gente não consegue distinguir uma ovelha de um sapo, ou um esfregão de um bidé, muito menos sabem de arte...
Eu deveria chamar-me, em vez de Miguel Ângelo, "Miguel Arte" porque a arte vive em mim e eu vivo na arte - não confundir com Marte. Arte deveria ser, de facto, o meu nome do meio.
Antes de vos mostrar a minha obra prima (talvez a primeira das 8 maravilhas do Mundo) quero só deixar claro que a minha sobrinha ADOROU... E vocês sabem que as crianças são muito sinceras...
Aqui vai...
Vendo este óptimo trabalho só me lembro de algumas palavras: "Fantástico", "Sublime", "Maravilhoso", "Orgásmico" ... Entre outros.
Este trabalho tem um nome de "Guerra": "PlasticZé". O PlasticZé foi um projecto esquematizado, estruturado e estudado anos a fio por mim. Até atingir a perfeição, que agora podem observar com os vossos próprios olhos, sofri imenso... A desconfiança e o não acreditar que poderia concluir este projecto esteve sempre presente. Mas consegui!
Reparem nos acabamentos, os retoques, na presença do PlasticZé, na sua imponência. Notem a fusão de diversos animais, o cruzamento de espécies... Neste PlasticZé conseguem mesmo descobrir diversas espécies de animais, como o Cão, o Morcego, Coelho, Mosquito, Mosca, Papa-Formigas, Tartaruga, Camaleão, Gato, Crocodilo, Rinoceronte... E muitos mais.
Se por acaso se sentirem excitados ao observar esta obra de arte, é algo perfeitamente normal. Peguem nos vossos parceiros(as) e despejem esse "excesso". O PlasticZé foi desenhado para ajudar os casais com problemas sexuais... Depois de meia hora a olharem para este afrodisíaco, a produção de testosterona aumenta até níveis nunca antes vistos.
Isto é melhor do que o Viagra e cura algumas doenças. Tenho uma tia que andava de cadeira de rodas e no dia em que lhe mostrei isto ela levantou-se e saiu porta fora a pedir misericórdia, enquanto eu lhe dizia "Tia está curada!" e ela me respondia "Tu é que não!".
Também é óptimo para caçar ratos (lembram-se de eu ter escrito por cá que devia ter um em casa?)... Quando mostrei à minha mãe o projecto do qual lhe falava, e onde gastei maior parte do tempo da minha vida e todo o poder económico da minha família, ela caiu e... Mesmo em cima do rato... O Rato vai a enterrar amanhã e a missa é uma semana depois. Estão todos convidados.
Esta verdadeira obra prima também serve para vos desviar dos problemas do dia a dia e do stress, fazendo-vos "focalizar" única e exclusivamente no possível problema mental do seu autor.
Em suma, valeu a pena finalizar esta obra, pois no fim ainda curei a minha tia e cacei um rato.
The sky was blonde like her. it was a day to take the child
Out back and shoot it.
I could have buried all my dead up in her cemetery head.
She had dirty word witchcraft.
I was in the deep end of her skin.
Then, it seemed like a one car wreck, but I knew it was a horrid tragedy. Ways to make the tiny satisfaction disappear.
(chorus) Blow out the candles on all my frankensteins.
At least my death wish will come true.
You taste like Valentine's and we cry, you're like a birthday.
I should have picked the photograph
it lasted longer than you.
Putting holes in happiness.
We'll paint the future black if it needs any color.
My death sentence is a story.
Who'll be digging when you finally let me die?
The romance of our assassination.
If you're Bonnie, I'll be your Clyde.
But the grass is greener here and, I can see all of your snakes.
You wear your ruins well please run away with me to hell. Blow out the candles on all my frankensteins.
At least my death wish will come true.
You taste like Valentine's and we cry, you're like a birthday.
I should have picked the photograph
It lasted longer than you.
'Casa dos Segredos': Joana quer dormir com Hugo para evitar saída "Joana acredita que se houver mais intimidade poderá evitar a expulsão do namorado no domingo." (Correio da manhã)
Como já aqui tinha dito, não vejo o programa. Tudo o que sei dele é o que leio no "Correio da Manhã", e é quando o título me desperta certa "curiosidade".
Assim vai a nossa televisão e o nosso País. Acena-se com uma cenoura à frente dos burros e eles vão atrás para a comerem.
A casa dos degredos é um grande exemplo da televisão de lixo que temos, mas também só temos programas deste tipo porque coincide com o nível mental de quem os vê... Se as pessoas fossem mais exigentes teríamos, de certeza, melhores programações a passar nas nossas Tv´s.
De manhã, só dão programas sobre a vida dos outros, explorando as suas debilidades e expondo-as em praça pública... Não, eles não ajudam nada - ou practicamente nada -, só se servem dessas pessoas para ganhar audiências.
De tarde, novelas, novelas, novelas e um ou outro programa a "aprofundar" a vida alheia (mais uma vez), e mais novelas...
À noite... Novelas, novelas, novelas, um concurso de cultura geral - ou de estupidez geral, ainda não sei bem -, novelas, novelas...
Enfim...
Voltando ali à "casa", pelo que li, a Chica quer dormir com o Chico, para toda a gente ver, mas por uma nobre e muito honesta causa... Para o Chico não sair da casa - atenção que isto é um programa de televisão, um concurso... (já se me acabaram os kleenexes de tanto chorar).
Há quem "durma" - que de dormir tem pouco - com outras pessoas para receber dinheiro, subir de posto no emprego, ou simplesmente por desporto. Agora também temos o "dormir" para não sair de casa num concurso de televisão...
Recapitulemos quem são os residentes da casa dos degredos: Elas, ex´s(?) acompanhantes de luxo e eles, tipos que não sabem o que é acordar cedo, todos os dias, para ir trabalhar (acho que não se englobam todos nisto). Tanto elas como eles não têm problema nenhum em meter algo no cu desde que lhes dê fama ou fortuna (ou ambas).
Esta casa dos degredos, à semelhança dos filmes de Hollywood, é uma sequela péssima do primeiro Big Brother. Esse sim, tinha pessoas ditas normais... Se bem que alguns, depois, realmente parecessem anormais...
Eu não sei se é só cá em Portugal, mas as pessoas têm maior curiosidade em saber da vida dos outros do que das suas próprias. Talvez esse facto se deva ao vazio de personalidade e de valores que se tem, que contrasta com o que a maioria das pessoas acham de si próprias, ou seja, acham-se pessoas perfeitas e que nada têm a aprender.
Já dizia Sócrates, e estou a apelar à minha péssima memória, "só sei que nada sei, mas mesmo nada sabendo, julgo que aqueles que dizem que tudo sabem, nada sabem." Qualquer coisa deste género (também sou daqueles que nada sabe...).
Hoje em dia, a maior crise, é a de pessoas com bons valores morais, civismo, ética, etc.
Voltando a falar de Domingo, relembro todo o aparato policial em volta da recepção ao Benfica... Centenas de agentes com shotguns, helicópteros, polícias à paisana, submarinos, snipers, polícias com ferros a vapor, polícias com facas de cozinha, polícia de choque, polícia sem choque, polícias com donuts, polícias sem donuts, etc...
Volto também a perguntar: E quem paga isto tudo? O Zé pobrinho?! Tudo isto por causa de uma dezena de pessoas que dão um pontapé na bola?
Quer dizer com isto que, no Domingo passado, os verdadeiros ladrões, violadores, pedófilos e assassinos tiveram mais um dia de folga - de tantos que já lhes dão.
E as pessoas que têm os seus trabalhos em fábricas, arquitectos, professores, repositores, canalizadores... Não têm direito a ser protegidos também? Cada vez que saio à rua com a minha família não vejo helicópteros nem polícias a zelar pela minha protecção. Não pago impostos? A minha família não paga impostos? Não é dever do Estado dar protecção a toda a população?
Enquanto o Governo anda a passear, literalmente, à nossa pala, a ir às putas (se calhar com o nosso dinheiro) e a ficar-nos com o nosso dinheiro , nós andamos a trabalhar (ou a tentar) e a ser sujeitos a todo o tipo de dificuldades que nem preciso de enumerar.
Eu desafio o Governo! Molhem lá as mãozinhas e metam-nas nas tomadas onde ligam os computadores. Parece que houve alguém no parlamento que dizia que 3000 e tal €uros por mês não davam para nada e que daqui a pouco tinham que ir comer à sopa dos pobres...
Mas que merda é esta?! Terei ficado preservado em criogénio, acordado passados milhares de anos e em Portugal o ordenado mínimo já é de 3000 e tal €uros?! Então por que é que isto tudo está na mesma merda? Até já ando a escrever palavrões... Cocó para isto... E xixi !
Estes tipos ainda têm a lata de se queixar? Ó palhaço, anda para aqui receber 450€ a trabalhar 10 horas por dia, a pagar renda, água, gás, carro, electricidade, gasolina, educação, saúde e comida... Anda, ó palhação deficiente!
Os maiores bandidos estão aí; falam todos os dias na televisão e nós é que lhes pagamos... Só temos o que merecemos, sempre tenho dito isso.
Ao que parece, os frangos - alguns, não todos - para os lados de Lisbogal são mais caros. Vejam-se os preços praticados... maldita crise!
Podem ouvir também as declarações de Rogério Alves (do Sporting) sobre o Jogo de ontem e as do Juíz Rui Rangel (conhecido benfiquista):
Lances do jogo comentados por locutores Brasileiros:
Pronto, vamos lá ao que interessa.
Há uns 15 anos atrás, o título do jornal "o Jogo" era "Terramoto". O FC Porto tinha ido ao ninho das águias espetar-lhe 5 tiros (golos) no lombo.
Como podem ver pela capa, e tirando os jogadores, o resto é tudo actual: Subestimam o FC Porto e os seus jogadores, não lhes dão o destaque merecido, falam mal deles, inventam-se histórias, branqueiam-se adversários, falseiam-se discursos dos treinadores, jogadores e dirigentes do clube... A resposta... Pois, está aqui nesta capa - nessa de há 15 anos atrás -, bem como nestas de hoje, que estão mais abaixo. Os títulos dos jornais de hoje também poderiam ser "Terramoto", ou então "Cincomoto".
Agora quero-me virar para o aparato policial que acompanhou o Benfica... Eles são os Reis de Portugal: ao seu dispor têm um exército (que de certeza não são eles que pagam); nem alguns chefes de Estado têm aquela protecção toda.
O clube do regime, sediado no verdadeiro País que é Lisbogal - Portugal chamam eles aos seus domínios que saqueiam até à exaustão, roubando tudo para levar para o seu país -, esqueceu-se que não basta terem exércitos a protegê-los... Um jogo de futebol joga-se no campo, e lá, foram humilhados.
Não fora o árbitro não querer ver as duas mãos do jogador do Benfica "Salvio" na área e talvez fossem 6 "pessescus". Alguém deve ter dito ao árbitro "Oh Sr. Árbitro, Salv(e)i-o!", e ele salvou...
Não acho que sejam justas as críticas ao J. Jesus, ele foi coerente. Aquilo que ele fez, em relação à táctica, teve a sua lógica, e só agora os hipócritas benfiquistas criticam... Então vamos por partes.
Não eram os benfiquistas - presidente e comentadores de televisão - que diziam que o Hulk contra o Benfica não jogava nada? Sim, eram. Não eram os benfiquistas - presidente e comentadores de televisão - que diziam que o Hulk era um "nabo" e que não jogava nada? Sim, eram.
Não eram os Benfiquistas - presidente e comentadores de televisão -que diziam que o FC Porto não jogava nada, só tinha jogado contra equipas fáceis, e que precisava de um bom teste com uma grande equipa como o Benfica? Sim, eram.
Então pronto, acho que aqui estamos todos de acordo. Vamos passar agora à conclusão deste raciocínio.
O J. Jesus, depois de ter estudado a equipa do FC Porto, achou que, realmente, o Hulk era o jogador mais influente na manobra da equipa... Mas, por outro lado, também achou que o FC Porto tinha jogado contra equipas fáceis - também já todos os benfiquistas o diziam. Como tal, pensou "Ora, tenho os meus 2 melhores jogadores na defesa. Meto-os a tapar o Hulk e está no papo." Assim pensou e assim fez.
Parece que o tal teste, "difícil", para o FC Porto, foi ultrapassado com nota máxima e com contornos e conteúdos humilhantes.
O Jesus não tem culpa que os seus melhores jogadores não dêem conta de um único jogador do FC Porto. É o que dá andarem a ser enganados todos os dias com as capas dos jornais e o vosso presidente a falar. A publicidade faz muito nos dias de hoje. Exemplo disso é o "Ricardo", ex guarda-redes da nossa selecção. Nunca foi grande guarda-redes, conseguia ser pior que o Roberto, mas teve publicidade, boa publicidade, publicidade enganosa...
A equipa do FC Porto esteve toda muito bem, não vou destacar ninguém. Foram todos necessários para aquele bonito recital.
Queria só dizer também que sou contra as bolas de golf, isqueiros e outras porcarias que alguns imbecis têm a mania de arremessar para os relvados. Não é só no estádio do Dragão - se bem que me parece que as bolas de golf já são imagem de marca -, como é óbvio.
Já as pedradas no autocarro do Benfica, e que este ano realmente existiram, lamento... Parece que apanharam a pessoa que atirou a pedra (ou a bola de golf) e que partiu o vidro. Ele que pague os estragos e que pague uma boa multa para que lhe sirva, a ele e a outros, de lição.
Parece também que 6 milhões de Portugueses saíram do facebook e entraram para o Hi5! Cada um sabe de si.
*Fotos & Diálogos (d)no jogo:
*Estas fotos foram copiadas do blogue "Dragão até à morte" do Dragao Vila Pouca. Os diálogos são da minha autoria.
Foto copiada do blogue "Sou Portista com muito Orgulho". Os diálogos são da minha autoria.
E foi Jesus... Podes crer que foi...
Duas Observações:
1ª Este jogo fez lembrar-me uma música "pão, pão, pão, pão, pão, com manteiga é muito bom...".
2ªAchei piada à galinha ao pé do Roberto. Espero que não se tenha magoado (a galinha).
P.S.: Nota final. Fiquei a saber que o SL Benfica usufrui dos serviços "5à Sec"
O texto em baixo é da responsabilidade da minha maninha Ana.
"Como não tenho tempo suficiente para estar com as minhas chinchilas decidi vendê-las, com muita pena minha. São duas fêmeas, a mamã, com quase 3 anos, e a filhota com 7 meses. Elas são muito queridas, divertidas e dão-se muito bem. Vendo-as por 50 euros cada uma. Se quiserem as duas fica em 90 euros."
Caso alguém estiver interessado ficam aqui os contactos:
seinfeldtuga@gmail.com ou laura_ana_18@hotmail.com
P.S.: Não tivesse eu dois cãezinhos e ficava com elas...
Bom Fim-de-Semana
Hoje deixo-vos aqui, na mesma linha do fim-de-semana passado, uma música de um pequeno grande cantor, o Nelson Ned. Quando lhe perguntaram, uma vez, numa entrevista, se o seu tamanho influenciava a sua carreira, ele respondeu simplesmente isto "Eu não canto com a minha altura, canto com a minha garganta.".
Espero que gostem... Se não gostarem vou dormir muito mal...
Hace ya tiempo, que quiero decirte, y no se
Una tristeza, que en mi, ya no puedo esconder
Ya te escribí, en miles cartas, mi grano de amor
Sin que llegara, a mis manos, una contestación
Vida, hoy te envió estas flores, que robe de un jardín
Esperando, que así te recuerdes, poco a poco de mi
Y si las flores, pudieran hablar, y decir que te quiero
Si las rosas, quisieran pedir, que me llegues, a amar
Y si las flores, pudieran contarte, que estoy de ti, enamorado
Se que acaso, me responderías, dando el corazón
Y quien quita, y suceda un milagro
Y al saber, que robé, casi un rosal para ti
Puede ser, que tal vez de repente, te enamores de mí
Intro…
Vida, hoy te envió estas flores, que robé de un jardín
Esperando, que así te recuerdes, poco a poco de mi
Y si las flores, pudieran hablar, y decir que te quiero
Si las rosas, quisieran pedir, que me llegues, a amar
Y si las flores, pudieran contarte, que estoy de ti, enamorado
Se que acaso, me responderías, dando el corazón
Y quien quita, y suceda un milagro
Y al saber, que robé, casi un rosal para ti
Puede ser, que tal vez de repente, te enamores de mí
Andava eu a passear muito bem pela minha cidade, quando me deparo com esta imagem chocante:
Foto tirada com telemóvel
Então não é que estavam várias pessoas soterradas - ao que parece mulheres - dentro de uma loja?! Pelo menos duas pessoas ficaram com o corpo parcialmente enterrado no chão, deixando as pernas, bem trabalhadas por sinal, de fora.
Eu ainda tentei socorrer as senhoras, até porque queria fazer-lhes ver que andar com uma meia de cada cor, ou é por engano que se veste, ou então é porque se trabalha no "Circo Chen". Bati no vidro enquanto pedia ajuda... As pessoas passavam por mim e nem ligavam, até houve uma delas, um miúdo para aí com os seus 5 anos, que ainda teve o descaramento de gozar comigo dizendo que aquilo eram manequins.
Os miúdos, hoje em dia, têm a mania que sabem tudo. Só não lhe dei uma chapada porque não bato a pessoas com óculos... Ele até os tirou, mas podia ter lentes de contacto e sabe-se lá, não quis estar a arriscar... É que estes tipos de 5, 6, 7 anos são tramados "pá pêra" e eu só jogo limpo... Para mim, não vale agarrar nem tocar.
Como excelente cidadão que sou, e apesar de tudo - e porque era quarta-feira, fim de tarde -, acabei por informar a polícia da situação. Já tinha dito algures que eu só ajudo terceiros às quartas-feiras ao fim da tarde, das 18h às 19h (horário de inverno).
Lá apareceu a polícia, enquanto o dono da loja me espancava com a algália. A sorte dele é que eu sou mais bolos... E também não bato a tipos de cadeira de rodas. Ainda lhe disse "levanta-te e luta como um homem" mas ele, pelos vistos, não quis. Às tantas, ainda lhe tentei fazer um "toque de luta livre" agarrando-o pela perna e torcendo-a (colocando o pé virado para o rabo dele). Aparentemente, não sortiu efeito... Fez-se forte e fingiu que não sentia (se calhar é por ter as pernas muito tempo em descanso).
Também tentei uma técnica muito minha e arrojada, que é o "bate e foge", mas o malandrinho era muito rápido. Deviam proibir os deficientes motores com mais de 80 anos, botija de oxigénio e algália, de andar por aí na rua; são uma ameaça pública. Indubitavelmente.
Bom... Mas para terminar, faltava a "coca-cola em cima do bolo": a polícia multou-me por alegados "desacatos" na via pública e por levantar suspeitas infundadas... Infundadas uma ova! As senhoras precisavam de ajuda e aquelas meias eram foleiras. Cá para mim, o velhote da cadeira de rodas é o culpado... E a polícia também! E já agora, e o velhote?! Então bate-me com um saco de mijo e não é punido? Prisão perpétua, já!
Os polícias, além de terem uma baixa auto-estima, foram malcriados... Enquanto lhes dizia delicadamente que eles eram uns palhaços e uns devoradores de "donuts" compulsivos, um deles disse ao outro para me mostrar o cacetete para eu acalmar. Realmente, eu até acalmei; não gosto cá de panasquices... Eu também tenho um "cacetete" e não ando a exibi-lo por aí a oferecer pancada, só para me sentir bem. Deviam era ter vergonha.
O velhote não perde pela demora... Também não gostei da atitude de sobranceria do puto. Para a próxima vez vou estar preparado e não me vou deixar manietar por tipos de 5 anos que tomam esteróides.
Ainda hoje estive a ver o Karate-Kid I (o antigo) e aprendi tudo o que preciso de saber para "dominar", na arte da luta, crianças e idosos - incluindo acamados. Amanhã, vou ao jardim escola e vou desafiá-lo para um duelo, ao pôr do sol no jardim, eu e ele "mano a mano"! Depois venho cá contar como venci.
P.S.: Não sei o que é que se passou, mas levei uma tareia e ainda me roubou 5€. Os miúdos deviam ser proibidos de ver Wrestling...
Parece que o Toy sofreu um "AVC" (Acidente Vascular Cerebral) e diz, e ainda bem, que ficou sem sequelas: "Tive a sorte de ficar sem sequelas. Mas este aviso até foi positivo, pois precisava de fazer dieta e já perdi cinco quilos". A ver se eu entendo isto... Então o AVC foi positivo para perder peso? É uma forma engraçada de analisar a coisa, tipo: "Então Chico, tiveste 3 meses em coma pá! Como é que te sentes, foi positivo?"
- Chico - Foi muito positivo! Andava a gastar muito dinheiro em comida e com estes 3 meses em "coma" não comi... Poupei assim alguns trocos. Já dá para ir às putas! Daqui a uns 6 meses volto a ficar em "coma" que é para ver se consigo poupar dinheiro para uma viagem às Caraíbas e porque o puto tá sempre a pedir-me uma bicicleta."
O Toy diz também que na sua cabeça já há muito que está casado com a rapariga que está ao lado dele na foto. Casado não sei se estará... Mas sei (e sabemos todos) que enquanto ele ainda estava casado, com a mulher que ele dizia ser a da sua vida, já ele andava a enfiar a pilinha na "cabeleireira"...
A julgar pela foto, e apesar do Toy dizer que não ficou com "sequelas", eu até partilho da sua opinião, de certa forma... Porque vendo bem, ele sempre teve sequelas. O Toy é uma sequela resultante da união de duas pessoas. Podem recordar algumas (outras) sequelas do Toy aqui.
O artigo que li sobre o Toy fez menção ao "rabicho" que ele tem debaixo da boca. Chamaram a isso de "mosca". Aquilo não é de todo uma mosca, mais mosca é a senhora que está ao lado dele. Francamente... Só falta apelidar o "cocó" "de bolos" "Olha, vou à casa de banho fazer bolos"... Patético.
P.S.: O Toy é um must... É um porreiro. Por isso é que eu já fiz 3 posts dele. É o MÁIORE!!
Há quem se queixe deste tempo, ora porque está frio, ora porque chove... Eu adoro esta altura do ano.
Eu sou um gajo muito esquecido, mesmo muito, e quem me conhece sabe muito bem o que a casa gasta... Como tal, é absolutamente normal sair à rua com a braguilha completamente aberta. Pode-se dizer até que é um hábito por mim adquirido há muito.
Agora perguntam-me vocês "e o que tem isso a ver com o clima?" Tem muito. É que agora, com este frio e o vento que se faz sentir, é-me mais fácil reparar que tenho a braguilha aberta. Assim já não preciso de ver o semblante de "reprovação" nas caras dos meus vizinhos para perceber que algo está mal "Ou estou de cuecas, ou então tenho a braguilha aberta." São estes pensamentos lógicos que me invadem muito frequentemente.
A minha namorada, quando está comigo antes de eu sair para algum lado, faz-me sempre uma "inspecção" rigorosa e muito lúcida. Ela incide muito na braguilha e nas meias... Às vezes sou tipo palhaço "Batatinha" e uso uma de cada cor.
Confesso que é preferível andar de braguilha aberta do que andar mijado, concordarão de certo... É esta teoria que uso perante a minha inspectora. Todos sabemos que os nossos... "apêndices" passam muito tempo enclausurados no escuro, largados à sua sorte, a "torto e a direito" nas nossas calças. Ao menos o meu sente-se um pouco mais livre, até mesmo porque sou um tipo liberal.
Tipo Mijado Tipo esquecido
Ora digam lá se o tipo "esquecido" não tem mais classe do que o urinado. É de "caras"!
Quanto ao tema das braguilhas "I rest my case".
Este "tempo", como está, também é um bom lembrete: "Frio e vento nesta altura do ano?! Só podemos estar no Outono!". Nunca falha. Mas não é só para sabermos em que estação do ano estamos que estes factores climatéricos nos servem, também servem para nos lembrar que temos a roupa estendida e que precisamos de colocar colcha(s) ou cobertores nas nossas camas. Muito pessoalmente, também me recorda que as "mãos de gelo" da minha princesa também voltam ao ataque. Por vezes, acordo de noite e penso que estou a dormir perto do frigorífico... mas não, é ela... (algo me diz que vou ficar com um olho à Belenenses e privado de qualquer satisfação carnal durante um loooongo período...)
Por último, este tempo que se faz sentir também nos recorda que está quase a chegar o Natal. Eu adoro o Natal. É a única altura do ano em que as pessoas fingem coisas diferentes do normal: fingem que respeitam os outros; fingem que se preocupam com quem tem dificuldades; fingem que são boas pessoas e fingem que acreditam no Pai natal e no menino Jesus - que só vai fazer 2011 anos... Normalmente, aos 18 anos já são considerados adultos, mas este é diferente.
Então vá, fiquem bem que eu tenho que ir tomar os comprimidos.
