Eu faço "xixi" nas Wc femininas

  Eu prefiro fazer "xixi" na casa de banho das senhoras!

    E porquê? Porque a maioria delas lava as mãos, e porque se alguém me quisesse mexer na pila teria a certeza absoluta que não seria um homem!

    Do que tenho mais medo que me aconteça numa casa de banho masculina é isto:

(estou a vomitar)

   Sim, nas casas de banho masculinas muitos dos homens agarram nas pilas uns dos outros... e a maioria não lava as mãos! Já para não falar no facto de as sacudirem (às pilas) como se de um lençol se tratasse, salpicando os desgraçados que apenas ali estão a descarregar a bexiga... Só vos aviso: se um gajo vos der um aperto de mão, tenham em mente que podem estar a acariciar, não só a pila de quem vos está a apertar a mão, como provavelmente outras em que ele, porventura, possa ter mexido (continuo a vomitar).

   Aconselho-os/as todos/as a que depois de tocarem na mão de um homem as lavem. Ainda há pouco tempo vi um pai com o seu filhote (que não teria mais do que 4 ou 5 aninhos) entrarem na casa de banho; o pai a ajudar o filho a fazer xixi; o pai a fazer xixi; o pai a olhar-se ao espelho, dar um toque no cabelo (com a mão que mexeu na pilinha, dele e do filho) e a agarrar a mão (deslavada) da criança e saírem alegremente da WC... Fiquei quase em estado de choque... Só vim a mim quando a senhora da limpeza gritou por me ver com as calças em baixo...

   Não se pode confiar nas pessoas que vão às casas de banho, especialmente dos homens! Ah, e também não convém ficar muito tempo com as calças em baixo, não venha de lá a senhora da limpeza...

Professor que abusou de três alunas conhece sentença

  "As queixosas disseram que o professor, que à altura dos factos leccionava Geografia e era director de turma na Escola Secundária Clara de Resende, as assediou pontualmente, durante mais de um ano, com beliscões e apalpões nas nádegas."

(in Correio da manhã)

    Eu adianto já qual vai ser a sua "condenação"... Vai receber um lindo bouquet de flores, um cartão com descontos na GALP, um carro novo e um computador "Magalhães".

  Portugal é muito à frente, é, é!

Contos de Fod... Fadas... é fadas..

 

    Enquanto eu hoje almoçava com a minha amada, e assistia ao telejornal, deparei-me com uma notícia sobre "Casamentos de  Contos de Fadas". Eram-nos mostradas imagens de  GRANDES casamentos reais, por exemplo, com milhares de pessoas e "n" dinheiro ali gasto... E insistia-se, na reportagem, que todos nós gostaríamos de casar como nos "contos de fadas" e blá, blá, blá, piu, piu, pardais ao ninho...

    Eu não sou nada brilhante, confesso, mas tenho a certeza que a esmagadora maioria das pessoas não entende o conteúdo da mensagem dos "contos de fadas" e interpreta-o de forma torpe. Todos retêm na "retina" a mesma ideia dos "contos de fadas": Casar-se com o príncipe; dar um beijo ao sapo e ele virar um bonito príncipe; perder o sapatinho e este ser achado por um bonito rapaz que por acaso é príncipe; ser salva das garras de um vilão por um bonito jovem e casar-se com ele... Ah! Que por acaso é príncipe.

    Não é que eu queira estragar sonhos e esperanças, mas... e a pessoa em si não deve interessar? Só interessa mesmo casar com o príncipe - que ainda por cima é sempre bonito - e fazer um grande "copo de água" com milhares de pessoas e ir viver para um castelo. Isso é que é a mensagem que se retira dos contos de fadas? Não me fodam!

    Quanto a mim, quem pensa que a mensagem principal de "um conto de fadas" é o facto de se casar com o príncipe e ir viver num castelo, gosta é de "contos de fodas" e não de "fadas". Sim, isso mesmo, "contos de fodas". Importa referir que para se fazer um grande casamento é preciso ter-se uma enorme conta bancária, e para se ter uma boa conta bancária é preciso ser-se possuidor de um bom "Castelo" e de uma boa "charrete" com elevada cilindrada e bastantes cavalos. Ou seja, preencher estes requisitos todos nos dias de hoje é uma foda!

    Também está provado que para se ser príncipe não é preciso preencher o requisito de "beleza", como exemplo disso temos o príncipe Carlos (de Inglaterra). Se ele é bonito, então o meu nome é "Aniki Bóbó" e sou "quenga".

    De referir aqui, que ninguém nos ouve, que todos os dias passo à minha namorada a ideia de que "Sim, sou um sapo, mas quando nos casarmos transformar-me-ei num belo e roliço príncipe"... Talvez esta ideia esteja muito batida, certamente haverá mais gajos a contar esta "peta".É provável, também, que por causa disso haja tantos divórcios.

P.s.: Anda tudo a festejar o facto de hoje ser dia 25 de Abril, eu até compreendo, é feriado...

A Lady Gaga Portuguesa..

Uma pergunta ao Castelo Branco:

– Disse que queria ser a [cantora] Lady Gaga portuguesa. Já a conheceu?

– Sim, já nos conhecemos. Estivemos juntos em três eventos, mas nunca houve oportunidade de privarmos. De qualquer forma, garanto que se a virem ao natural não a reconhecem.


Ora cá está, Castelo Branco quer ser a Lady Gaga Portuguesa. Ao menos, em comum têm o facto de serem extremamente feios, esquisitos e não se parecerem com nada. 

Não consigo escrever mais nada... Vou vomitar. 

Inté.

Já alguma vez vos aconteceu...

 ... Ficarem insatisfeitos com uma compra feita online? Ou seja, comprei algo e esse "algo" nunca mais chegou e da forma como devia.. Enviei-lhes então este mail a cancelar a compra:

"Boa noite,

   Venho por este meio cancelar a minha encomenda. O motivo que me levou a esta decisão é o seguinte: fiz uma compra no vosso site (Fitness digital) no Domingo. Na 3ª feira, por volta das 16h, a empresa que faz a entrega, a transportadora "Seur", veio a minha casa entregar a encomenda. Quem os recebeu foi o meu pai que desconhecia por completo o negócio - e calhou estar em casa a essa hora. A Seur deixou um papel a comprovar que vieram a casa, apesar da hora que constava no papel não coincidir com a real - no papel constava que tinham vindo às 09.00h, mas na realidade vieram por volta das 16h - mas nem me vou prender muito a esta questão (para já).

    Telefonei, então, para o 707 50 10 10, tendo-me atendido uma senhora que aparentemente está zangada com a vida. Foi rude e mal educada e, ao que tudo indica, é má profissional. De mau modo, lá me explicou que eu podia fazer uma de duas coisas: ou ir levantar a encomenda ao posto da Seur mais próximo, que fica em Arraiolos (a cerca de 20 Km de onde me encontro), ou então agendar uma nova data de entrega. A primeira hipótese foi logo colocada de parte; não tenho, durante a semana, disponibilidade para me deslocar a Arraiolos (nem o tinha de fazer, acrescento). Escolhi, então, a 2ª hipótese, dizendo-lhe que só mesmo às 19h me era possível receber a encomenda. A senhora, com um discurso jocoso e irónico, quase que me chamava "burro" por não perceber que "o horário de entregas é das 9h às 19h, portanto pode ser a qualquer altura do dia, dentro desse horário". Achando estranho, lá concordei e aceitei a sua explicação, ficando então acordado que me vinham entregar a encomenda no dia seguinte (hoje), à hora que desse mais jeito à Seur.

    Voltando à questão do horário de trabalho da Seur (agora sim)

   Como hoje não me foi entregue a encomenda, conforme o acordado, e recordando-me eu que colocaram uma diferença de 7 horas no aviso que me deixaram, concluo com um facto à Sr. La Palice que o meu relógio e o da empresa Seur se sifra nessa mesmo diferença (as tais 7 horas). O que me leva a perguntar "Será que eles já se encontram no ano 2011"? Conclui também que o "amanhã" da Seur, não é igual ao amanhã que sempre testemunhei, ou seja, amanhã é sempre o dia seguinte àquele em que nos encontramos. Para eles não.

    Conclusão final

 
   "Sacrifiquei" eu um dia de trabalho para esperar as vossas excelências da Seur, e o que é que me fazem? Não aparecem. Quer dizer, eu é que sou o "pagante", e eu é que tenho de me adaptar à vontade de quem é pago para fazer o serviço de entrega? Não seria, de todo, mais óbvio a empresa que realiza as entregas ter o interesse em satisfazer o cliente? Chegámos, neste caso, ao cúmulo de ser eu a ter de satisfazer a empresa, a qual é paga para fazer as entregas a tempo e horas, com o máximo de profissionalismo e rigor. Vai na volta, os senhores da Seur ainda me vão pedir para ser eu a embrulhar e a empacotar a encomenda na vossa sede, enviá-la, e ter que ser eu a entregá-la a mim próprio.

    Bem, chega de ironia.  Tudo isto para vos dizer que perderam um cliente, mas também não têm de se preocupar, que eu até sou pobre. Lamento a situação, pois também compreendo que a culpa não será inteiramente vossa.

    Os melhores cumprimentos deste cliente do vosso site, Miguel Ângelo V. Ribeiro, que "abortou" antes de sê-lo."
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P.S.: Ainda não obtive resposta...
 P.S.2: Já me telefonaram e enviaram um mail a pedir mil e uma desculpas. Menos mal.   :)