Prostitutas fogem da crise


ATENÇÃO Leia, por favor: este "post" tem linguagem eventualmente chocante, nua e crua. Se fores jovem, com menos de 18 anos, não leias... Mas se o leres, é sinal que o sabes fazer. Portanto, a escola, afinal de contas, sempre serve para alguma coisa...

Não percebo nada disto... Então "Há muitos clientes, mas menos dinheiro"? Os clientes devem lá ir só para jogar às cartas... Eu ía; adoro jogar ao jogo do "burro".  Sempre pensei que as pessoas pagassem às prostitutas para jogarem às cartas, ou outros jogos didácticos...

Lá mais para a frente, na notícia, uma jovem trabalhadora diz o seguinte:

"ANTES GANHAVA 15 MIL EUROS POR MÊS"

"Em Portugal, a única coisa que dá dinheiro é a prostituição, diz Tatiana (nome fictício), uma brasileira de 38 anos, enquanto lamenta a redução dos rendimentos provocada pela crise económica e a discriminação a que estão sujeitas as prostitutas no nosso País."

Segundo a Tatiana (nome fictício), em Portugal o que "dá dinheiro é a prostituição". Só vem provar que lá por se ser "puta" não significa que não se possa juntar "dois mais dois" - se bem que no trabalho delas 2+2 podem dar 3, ao fim de 9 meses. Agora já sei por que é que sou pobre: não me prostituo... Quer dizer... A minha namorada, às vezes, até me paga...

Depois, um facto que me faz chorar sempre que me lembro é quando as prostitutas são discriminadas... Discriminá-las não se pode, porque elas não toleram! Mas chamá-las de "putas", sim, não é ofensa nenhuma.

É sabido que estas mulheres sofrem muito - devem apanhar com cada porco mal formado...   Mas também só o fazem porque querem; não se engravida a lavar escadas, ou a trabalhar em escritórios - desde que não seja o do Tomás Taveira...

O pior de tudo isto, e sei-o porque oiço contar pelos meus amigos que são frequentadores de bares de alterne, é que parece que há por aí muita prostituta que tem "pila"... Pila mesmo verdadeira, daquelas que fazem chichi e podem fazer filhos. Segundo diz um dos meus amigos, um "expert" dessas andanças, ou um Doctor House dos Bares de Alterne, como preferirem,  "Se forem ao cu a alguma puta, certifiquem-se que ela não tem pilinha!".

Eu nem quero imaginar a quantidade de homens que por aí há, que se acha muito macho,  e no fim já abafou o rabo a um do mesmo sexo... Tenho a certeza que alguns devem ter achado estranho verem a tampa da sanita levantada quando a gaja com pila foi à casa de banho... É um fartote.

Um tipo sociável está sempre a aprender nesta vida... Gajas com pilinha... O que eles haveriam de inventar agora...

Baptizado acaba ao tiro e à facada


Que casamento emocionante!

Cometi um erro ao não ir "armado" para o baptizado da minha irmã e do meu sobrinho... Que pena, podia ter ido e ia ser uma autêntica festa.

Agora também já percebo o que é que se passa no Iraque e noutros países em que existem guerras e atentados à bomba... Aquilo não são Guerras, são baptizados ou, quiçá, casamentos. Estou desejoso que me convidem para o próximo baptizado ou casamento... Óh se estou...

E deixo já um aviso à tripulação: quando eu casar estão proibidos de ir desarmados! Quero toda a gente armada até aos dentes! Só não é permitido levar facas ou punhais com menos de 15 cm de comprimento. Parece que já estou a ver a minha esposa... Cinto de granadas de fragmentação, cuecas blindadas, e véu feito em saco de plástico, para asfixiar alguém.

Eu vou de fato... Não posso levar muitas armas comigo porque a minha terceira perna dá-me 3 voltas à cintura e abotoa na perna... Vou só levar uma gravata de C4 com detonador à distância e uma magnum (do género das que o Charles Bronson usava nos filmes) num coldre, posto à cintura.

Venham eles que eu estou pronto!

Bom fim-de-semana...

Meus caros amigos, peguei-me a uma constipação - o pior que pode acontecer a uma constipação é apanhar-me; é natural a minha ausência.

Desejo a todos um bom fim-de-semana!



Psycho Killer

Talking Heads

 I can't seem to face up to the facts

I'm tense and nervous and I can't relax
I can't sleep, 'cause my bed's on fire
Don't touch me I'm a real live wire

Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away
Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away

You start a conversation you can't even finish it
You're talkin' a lot but you're not sayin' anything
When I have nothing to say my lips are sealed
Say something once, why say it again?

Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away
Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away

Ce que j'ai fait, ce soir-là
Ce qu'elle a dit, ce soir-là
Réalisant, mon espoir
Je me lance vers la gloire
We are vain and we are blind
I hate people when they're not polite

Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away
Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away

Roberta Medina




 Esta afirmação tem a sua razão de ser.

Quem é que ainda não reparou nos quilos de pintura que a nossa querida Roberta Medina usa no rosto?  Salta logo à vista...

A Roberta, sem as pinturas, deve pesar menos 5kg, e deve parecer-se com outra coisa qualquer que não a Roberta Medina que todos nós vemos na televisão... Eu arriscava-me a dizer que ela sem maquilhagem é capaz de se parecer com o Príncipe Carlos (o de Inglaterra, aquele bonitão...).

 Pela lógica, se o namorado dela gosta dela sem maquilhagem, isso é bom... Mas assim também é lógico que o namorado dela goste do Príncipe Carlos...

Há mulheres que se pintam tanto que, eu ao falar com elas, estou-me sempre a tentar proteger de uma possível queda de uma orelha, ou de um olho de vidro. Talvez a única coisa positiva que haja numa mulher que se maquilhe com uns bons quilos de "pinturas" seja a parte em que o marido/namorado se pode gabar aos amigos, dizendo que se deita com uma mulher à noite e acorda de manhã ao pé de outra...

Deus (ou descendente dele) deixou-me uma mensagem no pára-brisas do meu carro.

 Como o Mundo tem sofrido grande evolução, Deus não quis ficar atrás e... Zás! Toma lá uma mensagem no pára-brisas do meu popó. A "mensagem" é esta aqui:


Esmiucemos então esta mensagem vinda dos céus...

Reparem que Deus é modesto, ele supostamente assume uma figura humana, no caso um Prof. Toura... Que não é "Toura" mas sim Deus, que está disfarçado de Professor Toura - eu sei que é repetitivo, mas é sempre bom reforçar este facto. Também podemos assumir que este Toura é um tipo normal... Façam como entenderem, mas mesmo que seja um tipo normal, parece mesmo um "Deus".

(vou assumir que é mais um Professor Bambo) Recordem aqui o original Bambo

 Então o Toura, especifica logo que é um montão de coisas (dá para ver tudo isso à medida que se lê o panfleto). Ele é:  astrólogo, cientista, espiritualista, vudu, canalizador, cangalheiro, médico, electricista, bailarino e mentiroso honesto... Fica-se logo a saber também que, se o Toura não for Toura e sim Deus, Deus é Africano - e a pergunta que me ocorre neste momento é "Terá ele 3 pernas?"

Adiante.

Entende-se (lê-se) também que o Toura tem "experiência adquirida em centros especializados em casos difíceis de resolver", e depois estão descritos os exemplos (mas a esses iremos depois).  Eu nem sabia que existiam "centros especializados em casos difíceis"... Aquilo deve ser do género, chega lá um tipo à sala de aula, onde estão os Touras e os Bambos a aprender, e apresenta-lhes um caso difícil para eles resolverem... Por exemplo:  (Paciente a apresentar o caso) "O Professor Vaca disse que curava o Sarampo ao meu filho, e ao invés disso, limpou-lhe o sarampo, cobrou 800 € e o enterro é amanhã. Aceitam cheques?". Realmente este caso é, e seria sempre, de difícil resolução... Mas pode-se sempre abrir uma excepção e aceitar-se um cheque...

Siga.

Vamos lá ver casos difíceis de resolver que o Toura dá como exemplo:   

  • "Juntar dois amores separados em menos de 24 horas" - Só não percebo aqui, tudo. Ele junta amores que estão separados hà  menos de 24 horas, ou junta amores em 24 horas? Se o Toura não especifica, o Toura "compilica"...
  • "negócios, invejas, maus olhados" - Se o homem trata de negócios difíceis por que é que o Sócrates não lhe deu a pasta "Freeport"? Assim, ele tinha tratado do negócio e estava tudo bem. 
No que toca a "invejas" - ele também cura invejas difíceis, mas não acho que seja muito difícil ter inveja... Até é muito fácil, não vejo qual a complicação...

"Maus olhados" - Eu hoje fiz um "mau olhado"... Passou por mim uma jovem loira, com grandes peitos e uma micro-mini-saia, e eu olhei mal... Gostava de curar isso. Para a próxima vez, quero um "bom olhar" na mulher que eu achar que deve ser bem olhada!

  • "Justiça" -  Saltei outros "casos difíceis" para chegar a este que me parece ser dos mais importantes... Então não é que o processo "Casa Pia" se arrastou durante anos e anos, e este Toura poderia resolvê-lo num ápice? Quiçá o resolvesse em ... 24 horas?! Então os tribunais queixam-se que têm o "sistema entupido" e arrastam processos durante anos a fio, e está aqui um tipo que os resolveria num abrir e fechar de olhos... Só neste País... Notem bem, ao mesmo tempo que o Prof. Toura tratava de alguns casos pendentes nos tribunais, poderia, ao mesmo tempo, tratar da impotência sexual dos juízes, advogados, etc... Não seria excelente? Assim, ficava o sistema Judicial desentupido, bem como os próprios magistrados e todo o staff interveniente nos tribunais.

Já quase para o fim do panfleto o Prof. Toura escreve que também "lê a sorte". Conheço muita gente que não tem sorte nenhuma, logo não se lhes poderia ler a sorte.

Que raio! O  prof. até faz previsão de vida! Só não percebo a parte em que ele escreve (...) "e futuro pelo bom espírito.". Cá para mim, isto é conversa de mecânico "Você tem a junta da cabeça suja, o distribuidor estragado, as velas não acendem e assim não se podem cantar os parabéns ", ou seja, um gajo não percebe nada!

Algo muito curioso é que ele faz os "trabalhos" à distância... Eu já o estou a ver a curar o cancro "Escreva no Microsoft Word novecentas e noventa e nove mil vezes a frase "Morra eu se não viver".

 Já quase no fim do panfleto diz que "É conhecido como um dos melhores profissionais do País"... Qual País? Estupidólandia, Parvalhónia? Espero ter a confirmação antes de "fechar" este post.

 E pronto, pelos vistos ele é o nosso "mestre" e termina dizendo que há "facilidades de pagamento" e deixando a sua morada. Se ele paga "facilmente", então falamos uma língua "entendível". Amanhã às 9 horas estou lá para receber...


P.S.1: O Prof. Toura, ou Deus (vosso senhor Jesus Cristo), queria mesmo comunicar comigo... É que deixou-me DOIS panfletos no carro - é porque queriam que a mensagem passasse... E passou - como é que ele adivinhou que eu precisava de alguém que me pagasse com facilidade umas centenas de milhares de €uros? Boas pessoas já vão escasseando neste Mundo.

P.S.2: Perdi muito dinheiro a jogar dominó num lar de idosos. O Sr Chico, um senhor que só mexia o pescoço, era muito ágil e sagaz no que ao dominó diz respeito...

P.S.3: Acabei de confirmar... O País dele situa-se no Hospital dos Capuchos, ala Psiquiátrica.