- Estamos imunes a acidentes em jactos privados ou até mesmo em aviões - a não ser que nos caia um em cima.
- Temos menos probabilidade em contrair SIDA - quanto menos conhecidos formos, menos "fodíveis" nos tornamos.
- Não morreremos em jacuzzis - parecido a um "jacuzzi" só mesmo uma "cuzzinha".
- Estamos menos expostos a sofrer um eventual "carjacking" - quanto muito seremos nós os executantes do assalto.
- Não saltaremos da janela do 20º andar do nosso escritório por causa da baixa das acções da nossa empresa - provavelmente o único escritório que pisaremos, será para limpar ou sermos informados de despedimento.
- Não vamos simular acidentes ridículos como o Tiger Woods - não vamos ter dinheiro suficiente para ir para a cama com 120 mulheres (ou homens, conforme a preferência).
- Não vamos falecer num ataque bombista na Turquia ou nas Filipinas - a não ser que andemos por lá a brincar à tropa.
- A probabilidade de nos engasgarmos com caviar ou lagosta será diminuta - a não ser que na única vez que o façamos venha o Sócrates dizer que vai aumentar os impostos, outra vez.
- Não seremos o 5678797456453738459587476536537654895793824321232874008754 namorado da Marta Leite de castro - a não ser que ganhemos um prémio por sermos o freguês com o número atrás descrito.
- Não seremos encontrados mortos num hotel em Bangcoc com uma corda ao pescoço e outra na pila, como aconteceu ao actor "David Carradine" - quanto muito só temos dinheiro para uma corda... e escolhemos o pescoço.
- As probabilidades de ser assaltado na zona rica de Cascais diminui - a não ser por engano.
- Não teremos os cirurgiões do Michael Jackson - yes!
- Não pagaremos uma conta de 12 mil €uros (só em bebidas) numa discoteca em Los Angeles como o Cristiano Ronaldo - ainda bem que não bebo, nem dinheiro para duas "bejecas" tinha.
- A nossa mulher nunca nos trairá com o nosso Guarda-Costas. - mas pode fazê-lo com o guarda nocturno.
Pronto, ficam só aqui algumas das "milhentas" vantagens de não ser rico, mas há muitas mais.
