Férias, mamas, celulite e Pilas

Férias II

Nas minhas férias das férias andei por algumas praias do Algarve. A praia que mais frequentei, foi a "Praia Grande".

Na "Praia grande" vi grandes coisas. Vi, que hoje em dia há mais mulheres a fazer topless do que antigamente, muitas mais. De 300 mulheres, umas 125 devem fazer topless... Elas são novas, médias, velhas, todas de mamas ao léu. Quanto a mim, fixe, força nisso. Não me faz diferença alguma, mas fica registada esta evolução.

Gosto muito de passear pelo areal, perto da água, vou para um lado, volto para trás e vou para o outro... Ia muito fofo e de mão dada com minha namorada, quando vislumbro um jovem com os seus 40 e tais/50 anos todo "pelado", vindo das dunas... Aquela cena fez-me lembrar África e os elefantes, só que este elefante tinha a tromba mais a baixo, e era substancialmente mais feio e rugoso. Não vendo eu qualquer tipo de sinalização que aquela praia fosse de nudismo, achei estranho... Andámos mais 20/30 metros e vejo mais dois artistas pelados, mais à frente ainda mais uma meia dúzia deles "Foda-se, mas isto são gays ó que raio é isto?!", dito isto voltei para trás. Tenho um certo medo de panascas, é que eles engraçam sempre comigo e acho mesmo que são malucos, basta vermos o que aconteceu naquela "Love Parade"... Muitas mariquices juntas dá sempre em mortos e feridos...

Chegado à toalha, reflecti sobre aquilo que tínhamos visto. Chego à conclusão que as mentalidades evoluem, e no caso do nudismo, as pessoas despem-se de preconceitos... Ou então simplesmente se despem por causa da crise, não há dinheiro, não há roupa. Também reflecti sobre outro tema bastante importante, para as  nossas vidas e para todo o Mundo... As bolas de "Berlim" são muita boas quando comidas na praia.

Algo que também constatei, é que as mulheres estão cheias de celulite, os homens também mas a percentagem de mulheres é muito superior. Vi mais celulite do que areia.

A última coisa que vi, e que me dá que pensar (e a vocês também deveria dar para pensar), foi  quando a minha (futura) sogra, que ia à minha frente, e ao subir a escada, parte-se-lhe um chinelo, tropeça e cai. Um senhor que ia quase colado a ela, vendo a situação... Desvia-se dela passando ao lado, sem sequer se preocupar, até parecia que a senhora tinha lepra... Eu sei que há por muitos "genros" que gostariam que as suas sogras caíssem e que ninguém as ajudasse, aliás há quem gostasse que elas morressem logo ali fulminadas, mas eu não sou desses, eu preocupo-me com as boas pessoas - Isto é só graxa para me incluírem no testamento.

Bom, dá ou não dá que pensar este caso? As pessoas têm coragem para tirar a roupa, mostrar a pila, as mamas, e tudo quanto dê para ver por centenas de pessoas, mas vêem uma pessoa cair-lhes à frente e não têm a coragem para lhe dar a mão?! "Óh faz favor"!

Quando eu era mais novo, ouvia as pessoas a dizer "Temos que ser uns para os outros...", agora, nos tempos que correm só se ouve dizer "Hoje em dia é cada um por si!".

P.S.: O tipo que não ajudou a senhora, era gordo e levava uma caixa na mão, desconfio que fossem bolachas que estavam lá dentro... Ou seriam bolas de berlim?!

Incêndios

Cá está. É engraçado, todos os anos é a mesma história. No verão, as notícias são quase todas sobre os incêndios que "lavram" em Portugal.

Se sabemos que todos os anos, no verão, ocorrem inúmeros incêndios por este Portugal fora, porque é que não nos prevenimos, e antes do verão limpamos as matas e todos os espaços verdes?

Cá para mim os políticos fazem de propósito, querem que tudo arda, para assim nós nos distrairmos e eles andarem mais uns tempos descansadinhos com as suas políticas verdadeiramente "incendiárias".

Que povo mais tótó, continuam a deitar lixo para as matas e bosques e atiram cigarros para o chão. Depois é vê-los surpreendidos com os incêndios.

Os Portugueses são tal e qual o típico "cagão", têm vontade de cagar, aguentam-se, aguentam-se... Mas no fim,  acabam por se borrar todos... Depois disso, ficam incrédulos, super admirados e nunca percebem porque é que se cagaram. Oh cambada de cagões, desamparem-me a loja!.

Consultório do Chachada Total

Hoje estou numa de ajudar os leitores com as suas dúvidas. Bem-vindos ao meu consultório.

 Miguel, Cascais :

“Perder peso aumenta o tamanho do pénis?”

“Tenho 22 anos e sempre fui gordo. Gostaria de saber se perder peso aumenta o tamanho do pénis, pois tenho um pénis pequeno e sinto-me envergonhado, razão pela qual ainda sou virgem.”

(in Correio da Manhã)

Jovem Miguel de Cascais, vou te ajudar. Sim, a tua pila vai crescer se emagreceres. Vais poder lavá-la melhor, poli-la e até brincar com ela. Uma das coisas que poderás fazer juntamente com a tua pila, é cantar os êxitos dos ABBA enquanto lhe fazes festinhas... Vão ser os melhores amigos, podes levá-la ao cinema e a passear. Não a podes é beijar, se por acaso isso acontecer, foi porque foste atropelado por um camião, e acredita, não será nada saudável.

Se reparares, vais constatar que não a vês lá muito bem neste momento, certo? Certo. Quando emagreceres, podes sempre pensar que ela cresceu, porque vais vê-la melhor quando a estiveres a acariciar, coisa que não acontece agora que és gordo.Para alguns a gordura é formosura, para outros a gordura é um cobertor, como no teu caso.

Miguel de Cascais, agora vou ser ainda mais sincero... A pila não cresce mesmo (a não ser que te operem...), de forma nenhuma. Vais continuar virgem e até podes, e quanto a mim, deves, continuar gordo, é que assim sempre tens uma desculpa para dar quando te perguntarem se és virgem. Sim vais ser virgem o resto da vida. O meu sapiente conselho é o seguinte, deixa crescer a barba e o cabelo, muda-te para o Iraque, arranja uns quilinhos de TNT e... CABUMMMM! Ao menos sempre rebentas em grande, em GRANDE percebeste?

Estive em férias das férias

Recebi centenas de reclamações por ter deixado de postar no meu bulogue. Espero que compreendam que desde que nasci que estou de férias, portanto, precisava de tirar umas férias, das férias.


Passando a coisa para a frente... A convite dos meus futuros sogros, fui de férias para o estrangeiro. Fui para Silves, Algarve. Ah! A minha namorada também foi convidada. Blaghh!


Silves é uma cidade porreira, calma e porreira, cidade, porreira, calma é Silves, cidade é - Adoro estes trocadilhos anormais. É do calor...


Quando se vai ao estrangeiro, e pela primeira vez, uma das coisas que salta logo à vista é o facto de desconhecermos tudo - Pessoas, bares, restaurantes, ruas, etc - o que é bom porque também não nos conhecem. Posto isto, o urinar na rua sem que ninguém passe e grite "O Miguel está a mijar na rua!" torna-se completamente possível, e é assim que eu gosto.


Fomos à "Praia Grande", "Armação de Pêra" e uma outra lá para Portimão, acho que "Praia do Vau". Só senti um ligeiro problema, a água fria. Não suporto água fria, não seja então de estranhar que só me molhei até aos joelhos. A minha namorada adora andar dentro de água que nem uma sereia, mas avisei-a logo "Não te afastes muito da margem para que, se acontecer alguma coisa, eu poder ir chamar o Nadador Salvador para te salvar." mas ela não se afogou. Ela adora que eu vá nadar com ela porque sou forte que nem o Super-Homem, sou um barco que não mete água, sou a Moby Dick dos mares, sou o Polvo Paulo (Paul), sou... Ok não sou nada disto, mas gosto de pensar que sou.


Quando estamos de férias perdemos a noção do tempo, estávamos em "Armação de Pêra" , perto de um dos bares de lá, quando oiço uma rapariga dizer "Boa tarde. Queria..." até aqui tudo bem, não fosse mesmo pelo pequeno pormenor de serem 2h da manhã... Realmente o tempo voa... Ainda ontem nasci da "coisinha" da minha mamã e já hoje tenho trinta e... Vinte... E dezoito anos!


Adorei apanhar um escaldão, fez-me recordar os tempos em que tinha 10 anos e pensava como uma criança de 3.


Silves tem bonitas fontes (mesmo muito giras), monumentos interessantes mas pessoas muito sinistras, as mulheres não, mas os homens... Fuuuuuu mãe. Não vimos um único rapaz que não tivesse cara de "mafio", todos tinham caras comprometedoras e estilos "duvidosos", senti-me em casa, senti-me um "Don Juan" com licença para engatar... E engatei... O carro. Pensei mesmo, "Se eu vivesse aqui a minha gaja nunca me iria deixar" - Por falar em "minha gaja", acho que lhe descobri um plano maquiavélico para me dar com os pés.


Comprei uma caneca com um ursinho, muito fofa e ela quis que eu lha desse, eu disse que lha dava, mas ela tinha que a deixar na minha casa, ela não aceitou. Cheira-me a premeditação desde o início. Ludibriou-me durante 3 anos e tal para poder ficar com uma caneca com ursinhos desenhados... As mulheres são materialistas e tramadas, e materialistas e lixadas, e materialistas e... Desculpem lá, não resisti a repetir a brincadeira.


Agora, coisas interessantes que eu tenha feito nas férias? Atirei pedras para a água para fazer "galinhas de água", bati o recorde com 6 galinhas de água, a minha namorada, que é fraquinha, fez para aí, umas 3 ou 4 (ahahahahah LOSER!). Algo interessante também foi uma queda que o meu patético joelho me proporcionou, ia eu a correr em direcção à água, tipo Mitch Buchannon nas marés vivas, e o meu joelho prega-me uma rasteira... Quase que ia engolindo um seio de uma inglesa que se encontrava no areal a fazer topless, como cavalheiro que sou, olhei-a nos seios e disse "I´m sorry" e ela... Respondeu-me em alemão (não me soou lá muito bem)... Depois, cheguei à toalha e levei 3 galhetas na carola da minha namorada... Realmente ela teve razão, aquelas senhoras não deviam ter falado em Alemão. Se há coisa que adoro, é que a minha sereia me bata, sinto-me mais perto dela, "mais perto do que é importante" :)


P.S.: Férias II (Brevemente)

Perguntas "Maria"

Andava a fazer uma limpeza a imagens e tretas dessas, e eis que leio isto:

Pois é, o jovem perdeu o preservativo lá dentro, nada de mais. É normal perderem-se coisas lá "dentro" desde, relógios, próteses, animais domésticos, pastilhas, etc.  Desconfio que uma das minhas ex namoradas me tenha ficado com um mini frigorífico, nunca apareceu... Vai na volta...

Para quem não sabe...  Um tipo aqui da minha zona esteve desaparecido durante meses, foi encontrado dentro da vagina da mulher, diz que escorregou a cortar a relva, parece que a mulher estava a apanhar sol, ou estaria a apanhar morangos?! Já agora, a quem é que já não  lhe aconteceu, estacionar o carro em Santa c*** dos assobios?

Caro João de "Lisboa", se procurar bem, procure por um telemóvel, tenho um amigo que quando foi a Lisboa o perdeu. Também não percebo a sua preocupação pelo facto de ela não dizer nada... O preservativo era seu, não dela, ela não o perdeu.

O curioso disto tudo, é o número de joões que existem neste País. Ainda bem que temos revistas, como a "Maria", e "bulogues", como este, para ajudar estes pobres seres.