Cavaco, o terrorista

Cavaco dá lição sobre crise a Obama

Cavaco Silva revelou este domingo, à margem da visita ao Hospital de S. João, no Porto, que explicou a Barack Obama que a crise económica em Portugal não é tão grave como a da Irlanda e da Grécia.
(In Correio da Manhã)

E esta, hein?! Afinal está tudo bem em Portugal... Na Irlanda é pior...  Eu sei que os nossos governantes acham que somos todos burros, e que tudo aquilo que eles dizem nós acreditamos... Vamos lá a ver se acredito no que ele disse ao Buraco Obama...

Comecemos pelo ordenado mínimo na Irlanda. Sabiam que lá, o ordenado mínimo é de 1.462 €? Se calhar alguns desconheciam. Sabem quanto é que é o ordenado mínimo em Portugal? Eu respondo: 450€. E que tal? Quem está pior?

Vendo bem, é só uma diferença de 1000 e poucos €uros que nos separam. Portanto, das duas três: ou o Cavaco é Burro, ou o Cavaco julga que somos todos burros, ou então deve achar que o preço de uma renda de casa (de uma casa razoável), em Portugal, é de 10€, o gás 2€, a gasolina 0.50 cêntimos e a electricidade 5€... Esperem lá... Não pode ser esta última hipótese, é que na Europa , e nestes serviços, os Portugueses são os que mais pagam - fora noutros serviços, como a educação, saúde, etc.

Aqui o Chachada Total foi investigar o que raio é que o deficiente do nosso Presidente foi ensinar, de verdade, ao Obama.

Segundo o que consegui apurar, o que o "Def" ensinou ao Obama foi como levar um país à miséria, escravizando o seu povo e não o deixando "piar". Ensinou ao Obama como aumentar a violência num país pacato como ERA o nosso. E acima de tudo, ensinou ao Obama como se fingir viver numa democracia mas governar-se como uma ditadura, e bem dura que ela é...

 Reparem na foto que está ao pé da notícia. Reparem na cara sisuda, altiva e de professor - depois de ensinar o óbvio ao aluno - do Cavaco, que contrasta com uma cara mais alegre, mas um alegre amarelo, de como quem diz... "Epá, você está de parabéns, mas por mais que eu tentasse não conseguiria fazer tudo isto que você fez ao povo Português. É que o meu povo é burro, mas não é tanto.".

O que o Chachada Total também apurou é que o Nosso Presidente também deu formação a um tipo de nome "Bin Laden"... E todos sabemos no que deu... Acho que os maiores terroristas estão aqui em Portugal e ninguém os prende.

Zangas numa relação

 Quem é que nunca se chateou, no casamento ou namoro, com o/a parceiro/a?

Eu conheço uma relação de cerca de 5 anos que terminou... E vocês perguntam-me "Porquê?". Terminou porque o casal não tinha zangas.

Já sei que estão a pensar "Lá está ele com as piadinhas de mau gosto e sem graça nenhuma", mas acreditem que é verdade. Não sei se posso chamar ao rapaz de amigo, ou se só o chamo de conhecido, não interessa - isto hoje em dia é difícil de especificar se determinada pessoa é amiga (ou já foi) ou conhecida . O certo é que ele terminou o namoro de cerca de 5 anos alegando que "Nunca nos chateávamos, não dava pica.".

Chego sempre à conclusão que me dou sempre com pessoas muito interessantes...

De certa forma, até compreendo o porquê da chatice de não se ter uma zanga numa relação... Sem zanga já não poderemos ter "sexo" de reconciliação, o que torna tudo muito mais chato. Na minha relação de sonho, que tenho com a minha princesa, não prescindo de uma boa zanga, pelo menos uma por mês. Todos os anos assinalamos os dias em que nos devemos zangar, para depois, como se de um filme se tratasse, nos podermos beijar como nas telenovelas mexicanas dobradas em brasileiro...

Depois do beijo "aka" telenovela mexicana dobrada em brasileiro, fazemos "amor" louco e apaixonado, experimentando todas as posições do Kama-Sutra e reinventado outras. Aconselho todos os casais a terem uma zanga por mês, pelo menos.

Quanto àquele meu amigo/conhecido já sei o que nunca lhe desejar. Quando se casar, desejar-lhe as "felicidades" está fora de questão; penso que ficará melhor dizer-lhe "Olha... Que tenham muitas zangas...". Se calhar, começa a fazer algum sentido o porquê de certas mulheres e, em raros casos, homens, levarem na "corneta", serem rebaixados/as, ofendidos/as e continuarem ao lado dos parceiros...

Fará sentido aquela máxima do "Quanto mais me bates mais gosto de ti"?!

Uma vez ouvi um homem bater na mulher, em casa e, no dia seguinte, ouvi a mulher contar a uma outra que o que se tinha passado na véspera tinha sido uma demonstração de amor por parte do marido... Ah pois...

Por aquela lógica, a minha namorada deve-me amar imenso... Depois de ouvir aquela mulher dizer aquilo à outra, quis demonstrar à minha "mais-que-tudo" todo o amor que sentia por ela, e tentei espetar-lhe uma coça com o meu cinto da "Bertolluchi"... Ela ripostou-me com umas valentes punhadas na cara, com um "punho Inglês"... Partiu-me duas costelas - uma já está boa, a outra está a assar -, partiu-me uma perna e um pé e ainda levei 30 pontos na cabeça. Isto sim é amor!

À pála disso, ainda tive a sorte de ser o milionésimo "freguês" das urgências naquele dia, pelo que só tive de esperar 7 horas para ser atendido.

A minha sugestão é que deixem de colocar aquelas frases parvas, do género "I Love You", estampadas nas camisas, nas mesas, muros, paredes, portas, etc, e as troquem por um muito melhor e assertivo "I Bate You". Tem ou não tem maior significado?!

Zeca, o doente.

Zeca de regresso ao trabalho

"Após deixar a clínica de reabilitação onde esteve internado durante os últimos três meses, José Carlos Pereira está de regresso ao trabalho. Actor prepara-se para contracenar com Rita Pereira na telenovela ‘Anjo Meu’, cujas gravações arrancam no início de 2011."
(In Correio da manhã)



Por acaso tenho bastante pena deste pateta... Teve azar... Apanhou uma doença gravíssima que por aí anda, o "Alcoolismo". O alcoolismo apanha-se muito nos dias de hoje, especialmente no Outono/Inverno e, principalmente, quando estamos a dormir destapados numa terça feira à noite mas na parte da manhã.. Mesmo à hora do lanche, não sei se estão a ver...


 Não percebi bem a parte do título que diz "Zeca de regresso ao trabalho", qual trabalho? Vai na volta é pedreiro... Pensava mesmo que o trabalho dele era o de fazer figuras patéticas por este Portugal fora, afinal enganei-me.

 É caso para dizer "Ó Zeca vai lá fazer o levantamento da caneca.".

Não vou poder ser Astronauta...

Primeiro que tudo, gostaria de pedir desculpa pela longa ausência. Gostaria também de vos dar uma boa explicação, mas a única mentira que me lembro de vos dar como desculpa é a de que este blogue foi ameaçado por terroristas... Ameaçaram rebentar-me com o bulogue... Por isso é que eu deixei de cá vir durante uns dias, não fosse isto explodir-me na cara - logo ela que já não é muito bonita.

 Se por acaso, a alguns de vocês, aconteceu o caso deste bulogue lhes ter explodido na cara, ficam aqui os meus desejos de melhoras rápidas... Se por acaso alguém tiver morrido, lamento. Sei que é lixado ficarmos fechados numa caixa de madeira de pinho com dois metros de terra por cima... É algo claustrofóbico.

Os terroristas "Talibans" estão para os Iraques e companhias como os "Netibans" estão para os bulogues... É só violência...

Bom, pedidos de desculpas feitos e mentira dada... É hora de se prosseguir com o assunto que aqui me traz.

Enquanto tomava o pequeno almoço, ao meio-dia e meia, com a minha mulher amada - e que eu forço com violência física para que me ame também -, cheguei à triste conclusão que não poderei, NUNCA (lágrimas caem-me pelo rosto enquanto escrevo), ser um Astronauta... A minha namorada, só para que vejam, é mesmo especial e a melhor do Mundo. Quando lhe contei isto tudo que estava a pensar... Sobre a diarreia e os gases, ela até perdeu o apetite e ficou mal disposta... Tadinha, ficou abatida com a notícia e partilhou da mesma dor que eu.

E porquê?

Porque sou intolerante à lactose...  E como todos sabem, no espaço, existe a via láctea... Logo, não suportaria lá estar - seria acometido por  um brutal ataque de "gases" e, possivelmente, morreria sufocado por engolir a minha própria diarreia, que encheria o meu fato de Astronauta. Como podem ver, sou um azarado... Leite no meu sistema digestivo é como o Bibi a educador de infância; não se adequa.

Choremos, irmãos...

Bom  resto de Fim-de-Semana

Yo tambien soy sentimental

 Letra de Nelson Ned

Quien fue

Quien no tuvo en la vida
Un fracaso de amor, una desilusión
Quien es
El que nunca dio abrigo
A una amarga tristeza en su corazón
Aquel
Que no fue por lo menos
Un día en la vida
Juguete de amor
Quizás
Asegure tal vez
Que en asuntos de amor
Ya sabe quien es quien
Quien es aquel
Que no busco momentos felices
Para olvidar un poco lo triste
De una gran decepción

Si un amor ardiente se nos marcha de repente
Nace la llama de un dolor sentimental
Quien me ve llorando
Notara que estoy amando
Pues de verdad
Yo también soy sentimental

Que no fue por lo menos
Un día en la vida
Juguete de amor
Quizás
Asegure tal vez
Que en asuntos de amor
Ya sabe quien es quien
Quien es aquel
Que no busco momentos felices
Para olvidar un poco lo triste
De una gran decepción
Si un amor ardiente se nos marcha de repente
Nace la llama de un dolor sentimental
Quien me ve llorando
Notara que estoy amando
Pues de verdad
Yo también soy sentimental

Os donos e os seus cães

 Alerto-vos para uma pequena curiosidade: estudos realizados dizem-nos que os animais, neste caso os cães, tendem a adoptar a personalidade dos Donos e a imitá-los. Ao contrário do que seria expectável, os cães não são muito inteligentes... Logo, os seus donos não são muito inteligentes. É a conclusão a que chego.

Mas isto não acontece com todos... Eu jogo às cartas com os meus cães, falamos dos temas da actualidade, dançamos, pulamos, vamos ao café e vemos televisão. Aos fins-de-semana vamos ao "Karaoke". A minha cadela "Rosinha" sabe quem assassinou o Kennedy e sabe onde se encontra o Bin Laden.

Desde que partilho o meu espaço com eles, noto diferenças em mim e, especialmente, nos meus hábitos. Passei a gostar de dormir na cestinha deles (eles dormem na minha cama). Curiosamente, já não consigo articular muitas palavras num diálogo - por outro lado eles falam fluidamente -, e de vez em quando solto uns "AU! AU!" ou uns "RUFF! RUFF".... Começo a achar estranho.

Eles fazem as necessidades fisiológicas na casa de banho... Eu gosto mais de me aliviar na rua... Gosto de escavar buracos e esconder coisas neles... Também gosto de desenterrar coisas...

A minha namorada também anda chateada comigo... É que um dia destes, e sem eu saber explicar porquê, comecei a fazer movimentos pélvicos na sua perna, enquanto a segurava e fazia sons esquisitos... Ela agora, para eu não a chatear, anda sempre com uma bola no bolso e, quando quer, atira-a para longe para eu a ir buscar.

Bizarro, bizarro é a minha vizinha da frente querer que eu pague uma pensão de alimentos à sua cadela. Alegadamente, diz ela, sou eu o pai dos 5 cachorrinhos que a sua cadela teve à pouco tempo. Diz mesmo que os cães têm o meu focinho... Para o comprovar, ela até mandou uma foto, mas... Pode ser a cara de qualquer um.

Depois de ter visualizado bem a foto, até vos confesso que não deixa de ser um cão bem parecido... Mas qualquer semelhança comigo só pode ser pura coincidência. O meu maior receio é fazer o que muita gente, e muitos cães, fazem... Cheirar o cu aos outros. Há muita gente que o faz, e vocês sabem do que é que estou a falar...

Bom... Só sei é que as pessoas cada vez estão mais burras, eu é que não. Ainda bem que os meus cães têm um dono inteligente.