Zangas numa relação

 Quem é que nunca se chateou, no casamento ou namoro, com o/a parceiro/a?

Eu conheço uma relação de cerca de 5 anos que terminou... E vocês perguntam-me "Porquê?". Terminou porque o casal não tinha zangas.

Já sei que estão a pensar "Lá está ele com as piadinhas de mau gosto e sem graça nenhuma", mas acreditem que é verdade. Não sei se posso chamar ao rapaz de amigo, ou se só o chamo de conhecido, não interessa - isto hoje em dia é difícil de especificar se determinada pessoa é amiga (ou já foi) ou conhecida . O certo é que ele terminou o namoro de cerca de 5 anos alegando que "Nunca nos chateávamos, não dava pica.".

Chego sempre à conclusão que me dou sempre com pessoas muito interessantes...

De certa forma, até compreendo o porquê da chatice de não se ter uma zanga numa relação... Sem zanga já não poderemos ter "sexo" de reconciliação, o que torna tudo muito mais chato. Na minha relação de sonho, que tenho com a minha princesa, não prescindo de uma boa zanga, pelo menos uma por mês. Todos os anos assinalamos os dias em que nos devemos zangar, para depois, como se de um filme se tratasse, nos podermos beijar como nas telenovelas mexicanas dobradas em brasileiro...

Depois do beijo "aka" telenovela mexicana dobrada em brasileiro, fazemos "amor" louco e apaixonado, experimentando todas as posições do Kama-Sutra e reinventado outras. Aconselho todos os casais a terem uma zanga por mês, pelo menos.

Quanto àquele meu amigo/conhecido já sei o que nunca lhe desejar. Quando se casar, desejar-lhe as "felicidades" está fora de questão; penso que ficará melhor dizer-lhe "Olha... Que tenham muitas zangas...". Se calhar, começa a fazer algum sentido o porquê de certas mulheres e, em raros casos, homens, levarem na "corneta", serem rebaixados/as, ofendidos/as e continuarem ao lado dos parceiros...

Fará sentido aquela máxima do "Quanto mais me bates mais gosto de ti"?!

Uma vez ouvi um homem bater na mulher, em casa e, no dia seguinte, ouvi a mulher contar a uma outra que o que se tinha passado na véspera tinha sido uma demonstração de amor por parte do marido... Ah pois...

Por aquela lógica, a minha namorada deve-me amar imenso... Depois de ouvir aquela mulher dizer aquilo à outra, quis demonstrar à minha "mais-que-tudo" todo o amor que sentia por ela, e tentei espetar-lhe uma coça com o meu cinto da "Bertolluchi"... Ela ripostou-me com umas valentes punhadas na cara, com um "punho Inglês"... Partiu-me duas costelas - uma já está boa, a outra está a assar -, partiu-me uma perna e um pé e ainda levei 30 pontos na cabeça. Isto sim é amor!

À pála disso, ainda tive a sorte de ser o milionésimo "freguês" das urgências naquele dia, pelo que só tive de esperar 7 horas para ser atendido.

A minha sugestão é que deixem de colocar aquelas frases parvas, do género "I Love You", estampadas nas camisas, nas mesas, muros, paredes, portas, etc, e as troquem por um muito melhor e assertivo "I Bate You". Tem ou não tem maior significado?!

Zeca, o doente.

Zeca de regresso ao trabalho

"Após deixar a clínica de reabilitação onde esteve internado durante os últimos três meses, José Carlos Pereira está de regresso ao trabalho. Actor prepara-se para contracenar com Rita Pereira na telenovela ‘Anjo Meu’, cujas gravações arrancam no início de 2011."
(In Correio da manhã)



Por acaso tenho bastante pena deste pateta... Teve azar... Apanhou uma doença gravíssima que por aí anda, o "Alcoolismo". O alcoolismo apanha-se muito nos dias de hoje, especialmente no Outono/Inverno e, principalmente, quando estamos a dormir destapados numa terça feira à noite mas na parte da manhã.. Mesmo à hora do lanche, não sei se estão a ver...


 Não percebi bem a parte do título que diz "Zeca de regresso ao trabalho", qual trabalho? Vai na volta é pedreiro... Pensava mesmo que o trabalho dele era o de fazer figuras patéticas por este Portugal fora, afinal enganei-me.

 É caso para dizer "Ó Zeca vai lá fazer o levantamento da caneca.".

Não vou poder ser Astronauta...

Primeiro que tudo, gostaria de pedir desculpa pela longa ausência. Gostaria também de vos dar uma boa explicação, mas a única mentira que me lembro de vos dar como desculpa é a de que este blogue foi ameaçado por terroristas... Ameaçaram rebentar-me com o bulogue... Por isso é que eu deixei de cá vir durante uns dias, não fosse isto explodir-me na cara - logo ela que já não é muito bonita.

 Se por acaso, a alguns de vocês, aconteceu o caso deste bulogue lhes ter explodido na cara, ficam aqui os meus desejos de melhoras rápidas... Se por acaso alguém tiver morrido, lamento. Sei que é lixado ficarmos fechados numa caixa de madeira de pinho com dois metros de terra por cima... É algo claustrofóbico.

Os terroristas "Talibans" estão para os Iraques e companhias como os "Netibans" estão para os bulogues... É só violência...

Bom, pedidos de desculpas feitos e mentira dada... É hora de se prosseguir com o assunto que aqui me traz.

Enquanto tomava o pequeno almoço, ao meio-dia e meia, com a minha mulher amada - e que eu forço com violência física para que me ame também -, cheguei à triste conclusão que não poderei, NUNCA (lágrimas caem-me pelo rosto enquanto escrevo), ser um Astronauta... A minha namorada, só para que vejam, é mesmo especial e a melhor do Mundo. Quando lhe contei isto tudo que estava a pensar... Sobre a diarreia e os gases, ela até perdeu o apetite e ficou mal disposta... Tadinha, ficou abatida com a notícia e partilhou da mesma dor que eu.

E porquê?

Porque sou intolerante à lactose...  E como todos sabem, no espaço, existe a via láctea... Logo, não suportaria lá estar - seria acometido por  um brutal ataque de "gases" e, possivelmente, morreria sufocado por engolir a minha própria diarreia, que encheria o meu fato de Astronauta. Como podem ver, sou um azarado... Leite no meu sistema digestivo é como o Bibi a educador de infância; não se adequa.

Choremos, irmãos...

Bom  resto de Fim-de-Semana

Yo tambien soy sentimental

 Letra de Nelson Ned

Quien fue

Quien no tuvo en la vida
Un fracaso de amor, una desilusión
Quien es
El que nunca dio abrigo
A una amarga tristeza en su corazón
Aquel
Que no fue por lo menos
Un día en la vida
Juguete de amor
Quizás
Asegure tal vez
Que en asuntos de amor
Ya sabe quien es quien
Quien es aquel
Que no busco momentos felices
Para olvidar un poco lo triste
De una gran decepción

Si un amor ardiente se nos marcha de repente
Nace la llama de un dolor sentimental
Quien me ve llorando
Notara que estoy amando
Pues de verdad
Yo también soy sentimental

Que no fue por lo menos
Un día en la vida
Juguete de amor
Quizás
Asegure tal vez
Que en asuntos de amor
Ya sabe quien es quien
Quien es aquel
Que no busco momentos felices
Para olvidar un poco lo triste
De una gran decepción
Si un amor ardiente se nos marcha de repente
Nace la llama de un dolor sentimental
Quien me ve llorando
Notara que estoy amando
Pues de verdad
Yo también soy sentimental

Os donos e os seus cães

 Alerto-vos para uma pequena curiosidade: estudos realizados dizem-nos que os animais, neste caso os cães, tendem a adoptar a personalidade dos Donos e a imitá-los. Ao contrário do que seria expectável, os cães não são muito inteligentes... Logo, os seus donos não são muito inteligentes. É a conclusão a que chego.

Mas isto não acontece com todos... Eu jogo às cartas com os meus cães, falamos dos temas da actualidade, dançamos, pulamos, vamos ao café e vemos televisão. Aos fins-de-semana vamos ao "Karaoke". A minha cadela "Rosinha" sabe quem assassinou o Kennedy e sabe onde se encontra o Bin Laden.

Desde que partilho o meu espaço com eles, noto diferenças em mim e, especialmente, nos meus hábitos. Passei a gostar de dormir na cestinha deles (eles dormem na minha cama). Curiosamente, já não consigo articular muitas palavras num diálogo - por outro lado eles falam fluidamente -, e de vez em quando solto uns "AU! AU!" ou uns "RUFF! RUFF".... Começo a achar estranho.

Eles fazem as necessidades fisiológicas na casa de banho... Eu gosto mais de me aliviar na rua... Gosto de escavar buracos e esconder coisas neles... Também gosto de desenterrar coisas...

A minha namorada também anda chateada comigo... É que um dia destes, e sem eu saber explicar porquê, comecei a fazer movimentos pélvicos na sua perna, enquanto a segurava e fazia sons esquisitos... Ela agora, para eu não a chatear, anda sempre com uma bola no bolso e, quando quer, atira-a para longe para eu a ir buscar.

Bizarro, bizarro é a minha vizinha da frente querer que eu pague uma pensão de alimentos à sua cadela. Alegadamente, diz ela, sou eu o pai dos 5 cachorrinhos que a sua cadela teve à pouco tempo. Diz mesmo que os cães têm o meu focinho... Para o comprovar, ela até mandou uma foto, mas... Pode ser a cara de qualquer um.

Depois de ter visualizado bem a foto, até vos confesso que não deixa de ser um cão bem parecido... Mas qualquer semelhança comigo só pode ser pura coincidência. O meu maior receio é fazer o que muita gente, e muitos cães, fazem... Cheirar o cu aos outros. Há muita gente que o faz, e vocês sabem do que é que estou a falar...

Bom... Só sei é que as pessoas cada vez estão mais burras, eu é que não. Ainda bem que os meus cães têm um dono inteligente.

PlasticZé, o ícone das belas Artes

 Ora viva, meus caros(as) e coroas!

Hoje gostaria de partilhar convosco um pouco do meu talento. Como tempo livre é o que não me falta, dedico o meu tempo a actividades super interessantes, como por exemplo: dormir, comer, comer, dormir, comer, comer, dormir... Dormir, comer, dormir, dormir, comer... Entre muitas outras coisas!

Quando tenho o privilégio de ter pessoas com um Q.I. Igual ou superior ao meu, em minha casa - como é o caso da minha sobrinha de 2 anos - gosto de lhes demonstrar que o seu tio, neste caso, ou o seu anfitrião, noutros casos, não é um qualquer tipo que por aí anda, não.  Sou um autêntico artista! Escrevo isto com toda a modéstia, até estive para não o escrever (só para verem a minha modéstia, que é a todos os níveis brutal).

Esta conversa toda é só para vocês terem a noção do artista que há em mim... O pior de tudo é que, sendo um grande artista (e reconhecidíssimo, pelo menos por mim), sou mal compreendido e, muitas das vezes, as pessoas não dão o devido valor às minhas "obras primas".

Tenho um trabalho que fiz, em plasticina - que vai figurar, dentro em breve, no museu do Louvre - à conta do qual tenho sido alvo de chacota de todos... Mas esta gente não tem é cultuuuura... Esta gente não consegue distinguir uma ovelha de um sapo, ou um esfregão de um bidé, muito menos sabem de arte...

Eu deveria chamar-me, em vez de Miguel Ângelo,  "Miguel Arte" porque a arte vive em mim e eu vivo na arte - não confundir com Marte. Arte deveria ser, de facto, o meu nome do meio.

Antes de vos mostrar a minha obra prima (talvez a primeira das 8 maravilhas do Mundo) quero só deixar claro que a minha sobrinha ADOROU... E vocês sabem que as crianças são muito sinceras...

Aqui vai...

Vendo este óptimo trabalho só me lembro de algumas palavras: "Fantástico", "Sublime", "Maravilhoso", "Orgásmico" ... Entre outros.

Este trabalho tem um nome de "Guerra": "PlasticZé". O PlasticZé foi um projecto esquematizado, estruturado e estudado anos a fio por mim. Até atingir a perfeição, que agora podem observar com os vossos próprios olhos, sofri imenso... A desconfiança e o não acreditar que poderia concluir este projecto esteve sempre presente. Mas consegui!

Reparem nos acabamentos, os retoques, na presença do PlasticZé, na sua imponência. Notem a fusão de diversos animais, o cruzamento de espécies... Neste PlasticZé conseguem mesmo descobrir diversas espécies de animais, como o Cão, o Morcego, Coelho, Mosquito, Mosca, Papa-Formigas, Tartaruga, Camaleão, Gato, Crocodilo, Rinoceronte... E muitos mais.

Se por acaso se sentirem excitados ao observar esta obra de arte, é algo perfeitamente normal. Peguem nos vossos parceiros(as) e despejem esse "excesso". O PlasticZé foi desenhado para ajudar os casais com problemas sexuais... Depois de meia hora a olharem para este afrodisíaco, a produção de testosterona aumenta até níveis nunca antes vistos.

Isto é melhor do que o Viagra e cura algumas doenças. Tenho uma tia que andava de cadeira de rodas e no dia em que lhe mostrei isto ela levantou-se e saiu porta fora a pedir misericórdia, enquanto eu lhe dizia "Tia está curada!" e ela me respondia "Tu é que não!".

 Também é óptimo para caçar ratos (lembram-se de eu ter escrito por cá que devia ter um em casa?)...  Quando mostrei à minha mãe o projecto do qual lhe falava, e onde gastei  maior parte do tempo da minha vida e todo o poder económico da minha família, ela caiu e... Mesmo em cima do rato... O Rato vai a enterrar amanhã e a missa é uma semana depois. Estão todos convidados.

Esta verdadeira obra prima também serve para vos desviar dos problemas do dia a dia e do stress,  fazendo-vos "focalizar" única e exclusivamente no possível problema mental do seu autor.

Em suma, valeu a pena finalizar esta obra, pois no fim ainda curei a minha tia e cacei um rato.

Não neguem à partida uma arte que desconhecem.

Putting Holes in Happiness

Putting Holes In Happiness

Marilyn Manson

Composição: Marilyn Manson

 

The sky was blonde like her. it was a day to take the child
Out back and shoot it.
I could have buried all my dead up in her cemetery head.
She had dirty word witchcraft.
I was in the deep end of her skin.
Then, it seemed like a one car wreck, but I knew it was a horrid tragedy.
Ways to make the tiny satisfaction disappear.

(chorus)
Blow out the candles on all my frankensteins.
At least my death wish will come true.
You taste like Valentine's and we cry, you're like a birthday.
I should have picked the photograph
it lasted longer than you.

Putting holes in happiness.
We'll paint the future black if it needs any color.
My death sentence is a story.
Who'll be digging when you finally let me die?
The romance of our assassination.
If you're Bonnie, I'll be your Clyde.
But the grass is greener here and, I can see all of your snakes.

You wear your ruins well please run away with me to hell.
Blow out the candles on all my frankensteins.
At least my death wish will come true.
You taste like Valentine's and we cry, you're like a birthday.
I should have picked the photograph
It lasted longer than you.


Bom Fim-de-Semana.