Natal dos Hospitais

    Nunca entendi qual o interesse de fazer o Natal dos hospitais todos os anos... Gente acamada, sem hipótese de fugir... Sim... Com os artistas que lá vão cantar é mesmo de fugir. Já vi gatas com cio a cantar melhor.

    Aqui temos o José Malhoa, que mais parece da família do Castelo Branco, a tentar cantar. De facto, o que mais gosto na música dele é a parte em que está calado.

    Já agora, qual é a ideia de ir ao hospital cantar em "playback", ou seja, fingir que está a cantar?! Fonix! Para isso metam lá o Malhoa a mexer a boca em cima do palco e liguem a música de um Frank Sinatra ou de outro cantor qualquer... Agora o Malhoa?! E que dizer da letra? "Ai que te pego, ai, ai"... Ó minha nossa senhora... O gajo consegue inserir três "ai" na porcaria daquela frase tão pequena... Mas quem é que compra aquela merda de música, digam-me lá?! Se houver quem compre aquele cd, tirando os familiares dele, enviem-me a lista, que à posteriori tentarei marcar-lhes uma consulta no "Doutor Cága Para Dentro".

     Antigamente, o Natal dos Hospitais durava MUUUUIIIITO tempo. Agora não sei quantas horas levará mas, para mim, quinze minutos daquela "pinoia" parecem 3 horas... Se a ideia é alegrar e, quiçá, curar os doentes, a solução não passa pelos Josés Malhoas, Quim Barreiros e restante companhia de festival de berros e palavras cheias de nada.

    Epá, sinceramente... Então um gajo está doente e metem-lhe à frente um batráquio, com o cabelo à panisgas, a dar pinotes, a mexer a boca (sem dizer nada), enquanto a suposta música toca em segundo plano?! Fosgasse! Com a crise que por aí anda mais valia não levar para lá os anormais artistas, para não terem de lhes pagar...

    Realmente, nunca vi tanta negligência junta num hospital, e em directo na televisão, como a que há no Natal dos Hospitais. Enquanto um tipo finge que canta, andam lá as enfermeiras e enfermeiros a dançar todos contentes... Então e se há uma pessoa que precisa que lhe mudem o soro? Ou que lhe mudem a algália?! E se um doente se estiver a sentir mal, toca a campainha? E quem é que houve a campainha, com aquele barulho infernal? Ah, pois! E já agora... Quem é que atende as consultas na urgência do hospital anfitrião? Eu não sou...

    Cá para mim, que não sou de intrigas, querem é "eliminar" os doentes porque, como não podem ser escravizados,  não interessam à máquina do Estado, portanto, não estão lá a fazer nada... Ou então querem internar os Josés Malhoas deste país na ala psiquiátrica. Talvez esta última ideia seja a correcta... Um tipo que se coloca no palco a mexer a boca e que dança a parecer que está com espasmos, só pode estar doente da cabeça, ele e quem lhes paga... Estou confuso...

   P.S.: O Malhoa meteu botox no cérebro? É que está mais pirulas da cabeça.

Para acabar o fim-de-semana em forma...

Restrição de pessoas no meu funeral

   Está decidido, vou fazer uma lista das pessoas que não quero que vão ao meu funeral!

    Existem determinadas pessoas às quais não podemos dizer que gostaríamos que não conversassem connosco, por exemplo: patrões, alguns familiares e algumas pessoas conhecidas (colegas de trabalho ou de escola). Não lhes podemos dizer porque não queremos entrar pela confrontação desnecessária, apenas evitamos relacionarmos-nos demais com essas pessoas; não é sermos falsos, é sermos assertivos.

   Quando morremos não necessitamos de ser assertivos. Quando eu estiver deitadinho na minha caixa de madeira de pinho a fazer o que faço melhor só que de uma forma eterna, não quero que pessoas pelas quais só tenho respeito e uma gritante ausência de carinho e interesse lá estejam a fingir que gostam de mim ou que sentem saudades.

   Muitas dessas pessoas que se enquadram nesta descrição de pessoas "QUE NÃO QUERO NO MEU FUNERAL" vão estar aqui a ler este post. Espero que sejam inteligentes...

   Podem-me perguntar "Então por que é que não queres ninguém no teu funeral? Vais estar morto, portanto não te fará diferença alguma..." O único motivo, verdadeiro, honesto e explicável pelo qual não quero determinadas pessoas no meu funeral é só um: PORQUE NÃO OS QUERO LÁ!

    Pronto, depois de explicar os meus motivos posso morrer descansado, sabendo que ninguém me irá chatear nem conspurcar o descanso eterno na hora que o tiver.

A moda para o Ano 2012

Para desmistificar a ideia de que os Alentejanos são lentos e estão sempre desactualizados, o Chachada Total mostra-vos qual será a próxima tendência da moda  para o ano de 2012.

Ora cá está. Lindo!

   Pois é, a tendência será estar "Tudo nu". Ao que apurei, este novo "styling" para o próximo ano foi baseado na crise que está instalada, crise só para os pobres, ou seja, para a maioria da população portuguesa.

Mesmo assim, e nesta loja, da qual tirei a foto, os preços são muito altos... Portanto, só as pessoas com algumas posses vão poder estar nuas, envergando uma mala... Por outro lado, os pobres não vão ter hipóteses de colocar a mala, ficando só com a pele desnuda bem visível a todos.
E porquê?

1º porque não têm dinheiro;
2º porque não têm nada para colocar dentro da mala.

   Portanto, preparem-se, que para o ano vamos começar a ver as pessoas tal como elas vieram ao mundo, só que com mais pêlos, gordura, e altura. Vai ser bonito, vai... Vão ser "banhongas" e ossos a andar por aí ao "Deus dará". "Fujem"!

Comprar carro

  Vamos lá a ser honestos. Tenho um carro (o meu primeiro carro) que já vai estando velhinho e a não querer fazer as curvas como mandam as regras... E então ando à procura de um outro que me dê garantias de não me dar muita despesa - leia-se, avarias - durante um aninho ou dois. O que eu procuro não pode ser nada de luxuoso, porque de luxo só tenho a minha namorada.

   Então, ontem lá fui ver de um que preenchesse todos os requisitos: baratinho e em 5ª mão.

   Vamos ao que interessa e até onde quero chegar... Por que é que os vendedores, para nos venderem os carros, dizem sempre que o antigo dono do carro era uma senhora?

   Bolas! A maioria dos condutores que vejo são homens e quando toca a vender os carros são as mulheres que os vendem? Que raio. Particularmente, o carro de hoje também era de uma senhora que pouco andava com ele... Por isso é que ele tinha 253.000 Km e o travão de mão a fazer o pino... De aparência, o carro parecia uma mistura de Paula Bobone com Lili Caneças, só para se ter uma ideia.

   Ando a ver de um carro - inclusivamente quando sou eu a acompanhar amigos que vão ver de um - há já algum tempo e as histórias são sempre as mesmas: "Este carro era de uma senhora que só saía para ir às compras." "Este carro era de uma senhora enfermeira que só ia de casa para o trabalho nele." "Este carro era de uma professora que o tinha quase sempre na garagem." "Este carro era de uma senhora idosa que o tinha sempre fechado na garagem.".

   Chego à conclusão (e vendo as quilometragens das viaturas) que:

• As professoras residem em Portugal mas dão aulas na China, indo e vindo todos os dias; 
• As  senhoras que são empregadas domésticas fazem as compras em Espanha;
• As senhoras idosas vão e vêm para o centro de dia, todos os dias, encontrando-se este na Austrália (Abraços e beijinhos, tio). 

    Mas, acima de tudo, fica provado aquilo que já digo há muito tempo "As mulheres são mais responsáveis e cuidadosas do que a maioria dos homens".

    E esta hein?!