Winehouse (Vinhocasa)

"Winehouse diz não consumir drogas há três anos.", li eu numa notícia. A senhora "Vinhocasa" ou "Casavinho", como preferirem (é o seu nome traduzido para Português), num dos seus momentos normalíssimos (ou seja, bêbeda) disse que não consumia drogas há três anos...

Não sei se ela está à espera de uma condecoração ou de uma estátua. Se aquilo que ela diz for verdade, então... Boa para ela. 

As únicas pessoas que podem ser influenciadas pelo que quer que seja, dito ou feito, pelos "famosos", só podem ser pessoas "frágeis de cabeça". No caso muito específico desta (NÃO) notícia é que quem lucrava com a droga que ela consumia deixou de o poder fazer. Para esse(s) é que esta notícia é importante. É a lei do mercado: não há comprador, não há dinheiro para o vendedor. É tão simples quanto isto.

Eu, se fosse a senhora "Vinho", começava-me era a preocupar com o tempo em que estava sem "consumir" alimentos... É que se eu morasse com ela, tenho a certeza que a iria confundir com uma esfregona, e não era nada de admirar se me apanhassem a lavar o chão com ela... É que as semelhanças entre a senhora e esse utensílio tão importante são mínimas ou quase nulas.

Consultório do Chachada Total

Consultório do Chachada Total

 

Sara, Almada :

“Gostava de ser algemada”

“Há anos que tenho um fetiche que gostaria de experimentar com o meu namorado. Queria que ele me algemasse à cama mas não quero que ele ache que sou tarada sexual!”

Cara senhora Sara, há muitas pessoas que pensam como você, querem ser algemadas. Nada mais fácil para que isso aconteça: é assaltar uma velhinha ou roubar o chupa-chupa a uma criança... Mas estamos só a falar em ser "algemada" porque se falássemos em ser "condenada" , a história aí seria outra... É que neste País, não sei que crimes é que são precisos cometer para se colocarem os culpados atrás das grades por muitos e muitos anos.

Mas, voltando ao seu caso, em vez de perder tempo e de me perguntar a MIM se o seu namorado a vai achar "tarada", porque não perguntar-lhe pessoalmente? Se tiver uma daquelas relações em que só se encontram para se despir, emitir sons animalescos e com a respiração ofegante, sugiro que lhe envie um mail. 

Agora desampare a loja, algeme-se e deite a chave fora. Nós agradecemos e aposto que o seu namorado também.

Ida ao CDI

Hoje fui ao CDI (Clínica de Diagnóstico pela Imagem).

Durou pouco a minha ida ao CDI. Aquilo é só malucos. Primeiro chamam as senhas. As senhas?! Mas um gajo é que está doente e as senhas é que são chamadas? Começámos mal.

Depois lá começaram a chamar pelos nomes, uau... Mas, mais uma coisa estranha, chamaram uma pessoa, "Dona Carla Encarnado" e, qual não é o meu espanto, quando constacto que a sra Carla não ia de vermelho mas sim de branco... É mesmo assim ou depois sai de lá encarnada? Perguntei eu a um senhor que estava deitado numa maca muito pálido com soro e uma máscara de oxigénio... Até parecia morto. Não me respondeu, o mal educado.

A gota de água foi quando, no guichet, onde o normal seria preencherem-se as "fichas", perguntaram a um velhote se tinha telemóvel. Ele respondeu que sim, que tinha. Depois disseram lhe "então dê-o cá". Para mim chegou! Cambada de ladrões e chupistas, então agora isto é assim?! Vim-me embora!

 Vou enviar uma foto minha por mail para o CDI, já que aquilo é "diagnóstico pela Imagem" pode ser que me saibam dizer que problemas tenho... Assim, de repente, não vejo nenhum problema... Desde ontem que deixei de ver elefantes com mini-saias brancas.

Sou tão racional e centrado que às vezes ainda coloco a hipótese de ser atrasadinho mental... Ah ah ah! Que estupidez, não é?!

P.S.: A minha mãe sempre me disse que eu era "especial"...

Então... Bom fim-de-semana

Antichrist Superstar - (Marilyn Manson)

 

You built me up with your wishing hell

I didn't have to sell you

You threw your money in the pissing well

You do just what they tell you

REPENT, that's what I'm talking about

I shed the skin to feed the fake

REPENT, that's what I'm talking about

Whose mistake am I anyway?

Cut the head off

Grows back hard

I am the hydra

Now you'll see your star

Prick your finger it is done

The moon has now eclipsed the sun

The angel has spread his wings

The time has come for better things (x2)

REPENT, that's what he's talking about

I shed the skin to feed the fake

REPENT, that's what he's talking about

Whose mistake am I anyway?

Cut the head off

Grows back hard

I am the hydra

Now you'll see your star

The time has come it is quite clear

Our antichrist is almost here (x3)

Cut the head off

Grows back hard

I am the hydra

Now you'll see your star

When you are suffering know that I have betrayed you (repeat tillend)

P.S.: Dedicado àqueles que, como eu, são um bocadinho anti-Cristo... Ou um bocadinho anti-tudo :)

Spray para Aumentar os Seios (mamas)

 Spray para aumentar os seios

 

Surpreendido? Nós também. Mas, segundo o jornal Daily Mail, chegou ao mercado um produto que promete revolucionar o mercado da estética feminina... um spray que aumenta o volume dos seios.
(In Expresso)


Ena, até que enfim, agora é que vai ser! Antes de se sair de casa coloca-se o desodorizante, maquilhagem e... spray prás mamas! É certinho direitinho. Agora é que nós homens ficaremos no céu... Mamas em tamanho grande a saltar das roupinhas das senhoras.

Só espero que esta boa evolução, a ser verdade, vá para a frente. Qualquer dia começaremos a ver mulheres com  três mamas - "três mamas?! Uauuu!". Já me estou a ver aflito a não conseguir agarrá-las a todas, mas estou desejoso e determinado a consegui-lo.

Também sei que há homens que já estão à espera que, futuramente, as mamas das mulheres dêem vinho, ou cerveja. Outros, parece que têm medo que as mulheres venham a desenvolver tantas "tetas" como as vacas - já anda por aí muita mulher a assemelhar-se às "vacas", portanto era só uma questão de, físicamente, ficarem mais parecidas.

Imaginem, três mamas, já dava para alimentar os dois filhos bebés mais o da vizinha. É obra. Espero que desenvolvam um leite especial cálcio, ou então um light para os que queiram manter a forma... Realmente já alguém dizia "uma relação sexual é uma troca entre o homem e a mulher" nada tão mais certo, nós damos-lhes carne e elas dão-nos leite. Certíssimo.

Eu gostava que desse para colocar num peito, leite, no outro, coca-cola... Na parte de baixo da mulher, saíam lacasitos,ou então bolas de Berlim. 

Para quando o spray para a pilinha?! Iria fazer muita gente contente. Na parte que me toca, não é que esteja mal servido, mas ao menos sentia-me mais seguro... Se me apetecesse, antes de sair de casa, pimba! Spray na pilinha.



Fantásticas inovações.