Ano Novo... Merdas novas e a mesma merda...



Estamos quase no "próximo" ano e cheira-me que a "merda" vai ser a mesma, ou pior... Vai ser o mesmo ano de merda, com a mesma mentalidade de merda, com os mesmos políticos de merda, com as mesmas pessoas de merda, com a mesma televisão de merda, com o mesmo frio de merda, com o mesmo calor de merda, com os mesmos empregos de merda... Enfim, a mesma merda de sempre mas com a diferença de 2010 passar a 2011. Agora digam-me, por que é que insistimos em desejar um BOM ANO aos outros, se já sabemos que vai ser a mesma merda de sempre e, se não o for, é porque será pior?!

Que gaita! Estaremos nós institucionalizados nesta merda de comportamentos de merda?  Ao que parece a gasolina vai já subir outra vez, já vai na 873976549649764976 vez nestes últimos 6 meses... O pão, leite, fruta e etc também vão aumentar já em Janeiro. O Sócrates, ao que parece, não vai morrer tão depressa nem vai sair do poleiro (Azarinho para nós)...

 Aliás, o Sócrates vai continuar a ser o mesmo "pombo"a cagar para nós desde lá de cima, literalmente. Será que ninguém lhe dá um tiro na asa e lhe acaba com o esvoaçar?! Por acaso sabem se se acabaram os "cravos" na revolução de 25 de Abril de 74? Não haverá mais cravos por aí? Tudo o que vejo agora, em vez de cravos, é escravos...

Adiante...


Bom Ano?


Mas ainda estão com essa ideia fixa de desejar um bom ano?! É óbvio que não vai ser! As pessoas ainda pensam que quando os ponteiros do relógio ultrapassarem a meia-noite vai acontecer um milagre como nos filmes de desenhos animados, em que os ratos se transformam em cocheiros, os sapos em príncipes e o bem vence o mal... Esperem por isso. No outro dia nada irá mudar, irá ser tudo igual...

Ainda um amigo me confidenciava, há pouco, que gostaria que a sua mulher, no dia seguinte (do ano novo), se parecesse com a Pamela Anderson (antes de ser velha e mais rodada que os motores da Mercedes) e realizasse, com ele, todas as posições do Kama Sutra. Espera sentado, abelha... Já uma amiga me dizia que esperava que o marido acordasse com a pila do tamanho da de um grilo "isso é que seria um início de bom ano", diz me ela... Yah, espera por isso amiga, não lha cortes tu.

Já me perguntaram o que é que eu desejava para o ano, mas eu não desejo nada, para mim não existe um "próximo ano", só um "próximo dia". Os "anos novos", para mim, são iguais ao litro; quero é que morram e não me chateiem.

A única diferença que a noite da passagem de ano tem de diferente das outras restantes noites do ano, é que se bebe muito mais, se morre também mais, se fazem maiores figuras de urso e onde se gasta mais dinheiro desnecessário. O meu conselho a todos é que façam o que TODA a gente burra faz: bebam muito, tipo esponjas, e vão conduzir, para assim ceifarem a vida a outras pessoas que não têm culpa da vossa estupidez...

Não vou desejar um bom ano novo a ninguém porque não irá ser, e eu gosto de ser honesto, mas desejo que tenham juízo e que se divirtam de forma salutar.

Especial de Natal...


    Cá estamos nós no Natal... Que bom que é o Natal. Nesta época, todos fingem que gostam e que se preocupam com toda a gente... É deprimente.

    Eu gosto do Natal,  não gosto é da falsidade de sentimentos que ele engloba. Passa um ano que não há um único artista que me telefone ou envie uma mensagem a perguntar se estou bem, mas no Natal... lembram-se. E se fossem para a c*** da vossa mãe?! Acho que é o que faziam melhor.

    Nesta altura do ano é que também todos se lembram que existem pobrezinhos e sem-abrigo... Todos lhes querem proporcionar um jantar e um almoço digno. E onde é que vocês, seus Madres Teresas, andam durante os 360 e tal dias do ano? Aí já não se importam se as pessoas comem as refeições ou não... 

    É o que dá estarem todos muito atarefados a passar por cima das outras pessoas só para atingirem os objectivos desejados: ficarem cheios do vil metal e completamente vazios de sentimentos... Para vocês, vão mamar na 5ª pata do cavalo... Que sejam possuídos por um burro com cio.

    Dia 25 não deveria ser celebrado como o "dia de Natal", deveria celebrar-se como o "dia dos hipócritas".

    Sabiam que as criancinhas que não têm famílias, ou que as têm mas são pobres, vivem dificuldades todos os dias do ano? Quem não sabe disto que vá para o cara***! Patetas de merda!

    Muitas pessoas deveriam era ter vergonha nas *fronhas que ostentam todos os dias na rua.

    E que dizer dos Natais dos Hospitais e dessas tretas todas? Só há doentes nos hospitais no Natal? Se assim fosse é que era bom... Espero é que não coloquem as pessoas que estão ligadas às máquinas a curtirem as músicas do Toy ou da Ágata, temo que não aguentariam ouvir mais do que um ou dois acordes daquele barulho a que alguns apelidam de música.

A imagem do cãozinho e do gatinho, que está no inicio deste post, é só dedicada àqueles que pensam nos outros "sempre", e não só no Natal. Para aqueles que só no Natal é que se lembram que existem pessoas pobres, fica esta imagem:


Que tenham um Natal cheio de merda bem fresquinha.

Curiosidades:

1- Por que é que chamam "homem" a uma pessoa com 30 anos e ao "menino Jesus", que já tem 2011, lhe chamam de "menino"?

2- Por que é que chamam "Pai Natal" a um tipo de bigode que mais parece um avô?


(Resumindo e concluindo)

Desejo a todas as boas pessoas (aquelas que sabem que há carenciados todos os dias do ano, que se importam com eles e, de alguma forma, os tentam ajudar) um feliz Natal, perto dos que mais amam.

Para os hipócritas, se pudesse, oferecia-vos uma corda de nylon para que a colocassem ao pescoço e se pendurassem da árvore mais alta que encontrassem...

*Fronha = Cara

Andreia Leal não pode ganhar 1000 € por mês.



De "alma lavada" e pronta para tudo. Andreia Leal, a concorrente que abandonou a ‘Casa dos Segredos' no domingo, diz que gostava de vir a fazer televisão, mas adianta que, se tal não se concretizar, volta à vida de acompanhante de luxo.

"Quero fazer a minha carreira a ajudar pessoas e gostava de ter um programa de televisão que abordasse casos de vida complicados, como o meu, mas se não tiver outra alternativa e perspectivas profissionais não me custa nada pegar na mochila e correr mundo outra vez. Tenho muitas despesas e não posso cruzar os braços. Não posso ganhar mil euros por mês", afirma a ex-concorrente que durante os oito anos em que vestiu a pele de Viviana - nome de código - chegou a ganhar 40 mil euros por mês.

"Comercialmente sou muito boa e tenho clientes em qualquer sítio do mundo", diz Andreia, acrescentando: "Se nunca tivesse ido para a ‘Casa dos Segredos', a esta hora estaria no Dubai, onde se ganha muito dinheiro."

Apesar de ter deixado a profissão há cerca de um ano, a ex-concorrente de 37 anos diz que por vezes sente saudades de toda aquela envolvência: "Há um glamour à volta disto que mexe muito connosco e que nos faz sentir importantes, até porque leva a que a gente perceba de tudo, petróleo, bancos, política ou futebol."

Sobre a relação com Pinto da Costa, diz que é um assunto para esquecer. "Foi amor, mas não quero falar mais nisso. Ele tem a sua mulher e não quero confusões para o meu lado. Homens casados não me interessam", conta.
(In Correio da Manhã)


Meus caros "Chachadistas", e isto é para aqueles que não são Portugueses... Cá em Portugal implementou-se a ideia de que, para uma mulher dita normal poder auferir um bom ordenado, ou tem de "aparecer" na T.V., ou tem de ser prostituta. Esta Andreia Leal é o exemplo disso.

Nesta espécie de entrevista que ela deu, diz que  "Quero fazer a minha carreira a ajudar pessoas e gostava de ter um programa de televisão que abordasse casos de vida complicados, como o meu (...)"... Ó Andreia, o teu caso de vida não é nada complicado. Tu é que foste preguiçosa e quiseste andar por esse Portugal fora a abrir as pernas a toda a gente para que, a troco de dinheiro,  te metessem o nabo nos 3 buracos... 


Complicado é trabalhar todos os dias e a ganhar uns míseros 450€; isso é que é complicado, mas digno.


 "Comercialmente sou muito boa e tenho clientes em qualquer sítio do mundo". Em qualquer sítio do Mundo duvido que tenhas saída, só mesmo em Portugal é que te safas. Aqui, os homens são pouco exigentes, qualquer coisa serve desde que pareça mulher... Até pode ter bigode...


A Andreia Leal faz-me lembrar aqueles aspiradores da "Quirby" que o vendedor diz que são "muita bons", mas têm defeito, do género daqueles que rebentam na cara de alguém ao ponto dessa pessoa ficar irreconhecível. A Andreia, se deixasse crescer o bigode, ficaria parecidíssima a um professor de matemática que tive no 5º ano. Acho é que ele não se prostituía... Aliás, reformulo, ele não acompanhava ninguém...

"Há um glamour à volta disto que mexe muito connosco e que nos faz sentir importantes, até porque leva a que a gente perceba de tudo, petróleo, bancos, política ou futebol.". Pois é, ao que o Chachada apurou, parece que a Senhora Andreia vai começar a percorrer as escolas de Portugal, de Norte a Sul, para incentivar as criancinhas a deixarem a escola - onde, pelos vistos, não aprendem nada - e passarem a prostituir-se, para se sentirem importantes e aprenderem muitas coisas, como de petróleo, bancos, política e futebol... Ser-se digno e respeitável, hoje em dia, são valores que estão sobrevalorizados.

A culpa desta gente ser "conhecida" e achar que tem uma opinião de "valor" é de quem lhe mete os microfones à frente. Eu já estou como o outro, se os jornalistas "não têm mais nada para dizer e continuam a escrever, é um crime. Porque não têm o direito de continuar a escrever se não têm nada para dizer".

Triste Portugal...

Prostitutas fogem da crise


ATENÇÃO Leia, por favor: este "post" tem linguagem eventualmente chocante, nua e crua. Se fores jovem, com menos de 18 anos, não leias... Mas se o leres, é sinal que o sabes fazer. Portanto, a escola, afinal de contas, sempre serve para alguma coisa...

Não percebo nada disto... Então "Há muitos clientes, mas menos dinheiro"? Os clientes devem lá ir só para jogar às cartas... Eu ía; adoro jogar ao jogo do "burro".  Sempre pensei que as pessoas pagassem às prostitutas para jogarem às cartas, ou outros jogos didácticos...

Lá mais para a frente, na notícia, uma jovem trabalhadora diz o seguinte:

"ANTES GANHAVA 15 MIL EUROS POR MÊS"

"Em Portugal, a única coisa que dá dinheiro é a prostituição, diz Tatiana (nome fictício), uma brasileira de 38 anos, enquanto lamenta a redução dos rendimentos provocada pela crise económica e a discriminação a que estão sujeitas as prostitutas no nosso País."

Segundo a Tatiana (nome fictício), em Portugal o que "dá dinheiro é a prostituição". Só vem provar que lá por se ser "puta" não significa que não se possa juntar "dois mais dois" - se bem que no trabalho delas 2+2 podem dar 3, ao fim de 9 meses. Agora já sei por que é que sou pobre: não me prostituo... Quer dizer... A minha namorada, às vezes, até me paga...

Depois, um facto que me faz chorar sempre que me lembro é quando as prostitutas são discriminadas... Discriminá-las não se pode, porque elas não toleram! Mas chamá-las de "putas", sim, não é ofensa nenhuma.

É sabido que estas mulheres sofrem muito - devem apanhar com cada porco mal formado...   Mas também só o fazem porque querem; não se engravida a lavar escadas, ou a trabalhar em escritórios - desde que não seja o do Tomás Taveira...

O pior de tudo isto, e sei-o porque oiço contar pelos meus amigos que são frequentadores de bares de alterne, é que parece que há por aí muita prostituta que tem "pila"... Pila mesmo verdadeira, daquelas que fazem chichi e podem fazer filhos. Segundo diz um dos meus amigos, um "expert" dessas andanças, ou um Doctor House dos Bares de Alterne, como preferirem,  "Se forem ao cu a alguma puta, certifiquem-se que ela não tem pilinha!".

Eu nem quero imaginar a quantidade de homens que por aí há, que se acha muito macho,  e no fim já abafou o rabo a um do mesmo sexo... Tenho a certeza que alguns devem ter achado estranho verem a tampa da sanita levantada quando a gaja com pila foi à casa de banho... É um fartote.

Um tipo sociável está sempre a aprender nesta vida... Gajas com pilinha... O que eles haveriam de inventar agora...

Baptizado acaba ao tiro e à facada


Que casamento emocionante!

Cometi um erro ao não ir "armado" para o baptizado da minha irmã e do meu sobrinho... Que pena, podia ter ido e ia ser uma autêntica festa.

Agora também já percebo o que é que se passa no Iraque e noutros países em que existem guerras e atentados à bomba... Aquilo não são Guerras, são baptizados ou, quiçá, casamentos. Estou desejoso que me convidem para o próximo baptizado ou casamento... Óh se estou...

E deixo já um aviso à tripulação: quando eu casar estão proibidos de ir desarmados! Quero toda a gente armada até aos dentes! Só não é permitido levar facas ou punhais com menos de 15 cm de comprimento. Parece que já estou a ver a minha esposa... Cinto de granadas de fragmentação, cuecas blindadas, e véu feito em saco de plástico, para asfixiar alguém.

Eu vou de fato... Não posso levar muitas armas comigo porque a minha terceira perna dá-me 3 voltas à cintura e abotoa na perna... Vou só levar uma gravata de C4 com detonador à distância e uma magnum (do género das que o Charles Bronson usava nos filmes) num coldre, posto à cintura.

Venham eles que eu estou pronto!

Bom fim-de-semana...

Meus caros amigos, peguei-me a uma constipação - o pior que pode acontecer a uma constipação é apanhar-me; é natural a minha ausência.

Desejo a todos um bom fim-de-semana!



Psycho Killer

Talking Heads

 I can't seem to face up to the facts

I'm tense and nervous and I can't relax
I can't sleep, 'cause my bed's on fire
Don't touch me I'm a real live wire

Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away
Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away

You start a conversation you can't even finish it
You're talkin' a lot but you're not sayin' anything
When I have nothing to say my lips are sealed
Say something once, why say it again?

Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away
Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away

Ce que j'ai fait, ce soir-là
Ce qu'elle a dit, ce soir-là
Réalisant, mon espoir
Je me lance vers la gloire
We are vain and we are blind
I hate people when they're not polite

Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away
Psycho killer, qu'est-ce que c'est
Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Fa Better
Run Run Run Run Run Run away

Roberta Medina




 Esta afirmação tem a sua razão de ser.

Quem é que ainda não reparou nos quilos de pintura que a nossa querida Roberta Medina usa no rosto?  Salta logo à vista...

A Roberta, sem as pinturas, deve pesar menos 5kg, e deve parecer-se com outra coisa qualquer que não a Roberta Medina que todos nós vemos na televisão... Eu arriscava-me a dizer que ela sem maquilhagem é capaz de se parecer com o Príncipe Carlos (o de Inglaterra, aquele bonitão...).

 Pela lógica, se o namorado dela gosta dela sem maquilhagem, isso é bom... Mas assim também é lógico que o namorado dela goste do Príncipe Carlos...

Há mulheres que se pintam tanto que, eu ao falar com elas, estou-me sempre a tentar proteger de uma possível queda de uma orelha, ou de um olho de vidro. Talvez a única coisa positiva que haja numa mulher que se maquilhe com uns bons quilos de "pinturas" seja a parte em que o marido/namorado se pode gabar aos amigos, dizendo que se deita com uma mulher à noite e acorda de manhã ao pé de outra...

Deus (ou descendente dele) deixou-me uma mensagem no pára-brisas do meu carro.

 Como o Mundo tem sofrido grande evolução, Deus não quis ficar atrás e... Zás! Toma lá uma mensagem no pára-brisas do meu popó. A "mensagem" é esta aqui:


Esmiucemos então esta mensagem vinda dos céus...

Reparem que Deus é modesto, ele supostamente assume uma figura humana, no caso um Prof. Toura... Que não é "Toura" mas sim Deus, que está disfarçado de Professor Toura - eu sei que é repetitivo, mas é sempre bom reforçar este facto. Também podemos assumir que este Toura é um tipo normal... Façam como entenderem, mas mesmo que seja um tipo normal, parece mesmo um "Deus".

(vou assumir que é mais um Professor Bambo) Recordem aqui o original Bambo

 Então o Toura, especifica logo que é um montão de coisas (dá para ver tudo isso à medida que se lê o panfleto). Ele é:  astrólogo, cientista, espiritualista, vudu, canalizador, cangalheiro, médico, electricista, bailarino e mentiroso honesto... Fica-se logo a saber também que, se o Toura não for Toura e sim Deus, Deus é Africano - e a pergunta que me ocorre neste momento é "Terá ele 3 pernas?"

Adiante.

Entende-se (lê-se) também que o Toura tem "experiência adquirida em centros especializados em casos difíceis de resolver", e depois estão descritos os exemplos (mas a esses iremos depois).  Eu nem sabia que existiam "centros especializados em casos difíceis"... Aquilo deve ser do género, chega lá um tipo à sala de aula, onde estão os Touras e os Bambos a aprender, e apresenta-lhes um caso difícil para eles resolverem... Por exemplo:  (Paciente a apresentar o caso) "O Professor Vaca disse que curava o Sarampo ao meu filho, e ao invés disso, limpou-lhe o sarampo, cobrou 800 € e o enterro é amanhã. Aceitam cheques?". Realmente este caso é, e seria sempre, de difícil resolução... Mas pode-se sempre abrir uma excepção e aceitar-se um cheque...

Siga.

Vamos lá ver casos difíceis de resolver que o Toura dá como exemplo:   

  • "Juntar dois amores separados em menos de 24 horas" - Só não percebo aqui, tudo. Ele junta amores que estão separados hà  menos de 24 horas, ou junta amores em 24 horas? Se o Toura não especifica, o Toura "compilica"...
  • "negócios, invejas, maus olhados" - Se o homem trata de negócios difíceis por que é que o Sócrates não lhe deu a pasta "Freeport"? Assim, ele tinha tratado do negócio e estava tudo bem. 
No que toca a "invejas" - ele também cura invejas difíceis, mas não acho que seja muito difícil ter inveja... Até é muito fácil, não vejo qual a complicação...

"Maus olhados" - Eu hoje fiz um "mau olhado"... Passou por mim uma jovem loira, com grandes peitos e uma micro-mini-saia, e eu olhei mal... Gostava de curar isso. Para a próxima vez, quero um "bom olhar" na mulher que eu achar que deve ser bem olhada!

  • "Justiça" -  Saltei outros "casos difíceis" para chegar a este que me parece ser dos mais importantes... Então não é que o processo "Casa Pia" se arrastou durante anos e anos, e este Toura poderia resolvê-lo num ápice? Quiçá o resolvesse em ... 24 horas?! Então os tribunais queixam-se que têm o "sistema entupido" e arrastam processos durante anos a fio, e está aqui um tipo que os resolveria num abrir e fechar de olhos... Só neste País... Notem bem, ao mesmo tempo que o Prof. Toura tratava de alguns casos pendentes nos tribunais, poderia, ao mesmo tempo, tratar da impotência sexual dos juízes, advogados, etc... Não seria excelente? Assim, ficava o sistema Judicial desentupido, bem como os próprios magistrados e todo o staff interveniente nos tribunais.

Já quase para o fim do panfleto o Prof. Toura escreve que também "lê a sorte". Conheço muita gente que não tem sorte nenhuma, logo não se lhes poderia ler a sorte.

Que raio! O  prof. até faz previsão de vida! Só não percebo a parte em que ele escreve (...) "e futuro pelo bom espírito.". Cá para mim, isto é conversa de mecânico "Você tem a junta da cabeça suja, o distribuidor estragado, as velas não acendem e assim não se podem cantar os parabéns ", ou seja, um gajo não percebe nada!

Algo muito curioso é que ele faz os "trabalhos" à distância... Eu já o estou a ver a curar o cancro "Escreva no Microsoft Word novecentas e noventa e nove mil vezes a frase "Morra eu se não viver".

 Já quase no fim do panfleto diz que "É conhecido como um dos melhores profissionais do País"... Qual País? Estupidólandia, Parvalhónia? Espero ter a confirmação antes de "fechar" este post.

 E pronto, pelos vistos ele é o nosso "mestre" e termina dizendo que há "facilidades de pagamento" e deixando a sua morada. Se ele paga "facilmente", então falamos uma língua "entendível". Amanhã às 9 horas estou lá para receber...


P.S.1: O Prof. Toura, ou Deus (vosso senhor Jesus Cristo), queria mesmo comunicar comigo... É que deixou-me DOIS panfletos no carro - é porque queriam que a mensagem passasse... E passou - como é que ele adivinhou que eu precisava de alguém que me pagasse com facilidade umas centenas de milhares de €uros? Boas pessoas já vão escasseando neste Mundo.

P.S.2: Perdi muito dinheiro a jogar dominó num lar de idosos. O Sr Chico, um senhor que só mexia o pescoço, era muito ágil e sagaz no que ao dominó diz respeito...

P.S.3: Acabei de confirmar... O País dele situa-se no Hospital dos Capuchos, ala Psiquiátrica.

Concerto da Senhora Gaga em Portugal



Depois do concerto da Senhora Gaga, vi uma reportagem bem demonstrativa do que é o típico Português... Um fulano com os seus 40 e tal anos (50) é entrevistado e diz mais ou menos isto "O concerto da Lady Gaga foi o máximo. Aprendi a ser feliz!". Quarenta e tal anos de idade e foi preciso ir a um concerto da Senhora Gaga para aprender a ser feliz?! Espero bem que este fulano não tenha filhos...

Fico contente também por saber que a crise não afecta as pessoas todas que foram ver o concerto...
Fico assustado é como se conseguem "seguir" pessoas que não têm por hábito ter hábitos salutares... Aliás, que são um mau exemplo, desde o vestir, ao pentear e à personalidade que demonstram ter - a forma como se vestem ainda vá que não vá... 

No seguimento das entrevistas, que decorriam no exterior do local do concerto, outro senhor é entrevistado e diz que a Senhora Gaga lhe deu força e que lhe disse "don´t Broke". Mas que raio de força é essa? Para já "broke" pode significar "falido/falência"... Então a grande mensagem dela foi do género "Não entrem em falência!"?

Que raio! Se eu quisesse pescar, gostaria que me ensinassem a pescar, não me servia de nada dizerem-me "Vê lá se pescas" ou "Pesca muito".

É assim que se vê que qualquer coisa que se nos diga por pessoas que aparecem amiúde na televisão têm sempre um impacto demasiadamente exagerado - e sempre para o negativo. Não admira que as pessoas acreditem nos políticos... Quando estão calados ninguém acredita neles, quando eles começam a falar "directamente para nós", tudo é esquecido...

Lembro-vos que a Lady Gaga é uma simples cançonetista e, até mesmo como tal, não é lá grande espingarda. A única coisa que lhe aproveitava era as pernas... Mas lá está, aparece na televisão, portanto é importante... 

Vou-vos deixar também umas mensagens de apoio e que causarão, certamente, impacto nas vossas vidas: "Sejam felizes" "Comam bem" "Descansem muito" "Trabalhem Bem" "Sejam ricos" "Sejam boas pessoas"


P.S.1: Espero ter mudado as vossas vidas.

P.S.2: Para ela ter aquele cabelo com aquela cor... Quem é que lhe mijou para cima, o Shrek?

Bibá Pitta



UAUUUUUUU! A Bibá Pitta "até experimentou o escorrega...". Ena!

Existem pessoas bastante interessantes, com vidas bastante interessantes; a Bibá é o exemplo vivo disso. Para quem não reparou, o nome da senhora é fantástico e super original "Bibá Pitta"... Fica provado que ser-se original no nome não significa ter-se um nome bonito...

Depois, as notícias sobre a Bibá são todas do mesmo género: "Bibá anda de escorrega!"; "Bibá come sopa de cação em festa!"; "Bibá mija sentada!"... No fundo, o que querem dizer é que a Bibá é "muita porreira" porque não trabalha... Portanto, não esperem nenhuma notícia tipo: "Bibá cose um botão na camisa do marido!".

"O sorriso nos lábios é a imagem de marca de Bibá Pitta". Eu até acredito no que aqui está escrito... Acho que qualquer pessoa que nunca trabalhe, que participe em festas sem pagar um tostão, que tenha uma vida de luxo sem que para isso mexa uma palha... Bolas... Só pode andar com um sorriso nos lábios!

Depois falam em crise no nosso País... Se mais pessoas numa faixa etária entre os 20 e os 50 anos trabalhasse, em vez de andar de escorrega e a aparecer em festas - que em muitas das vezes nem sequer convite receberam - faziam muito melhor.

Eu até acho que a senhora nem quer aparecer nas revistas... Tem apenas azar. Vamos todos chorar.


Bom Fim-de-Semana


Kashmir

Led Zeppelin

Composição: Jimmy Page / John Bonham / Robert Plant



Oh, let the sun beat down upon my face
Stars to fill my dream
I am a traveler of both time and space
To be where I have been

To sit with elders of the gentle race
This world has seldom seen
They talk of days for which they sit and wait
When all will be revealed

Talk and song from tongues of lilting grace
Whose sounds caress my ear
But not a word I heard could I relate
The story was quite clear

Oh, oh, oh, oh

Oh, I been flying
Mama, there ain't no denying
Oh yeah, I've been flying
Mama, ain't no denying, no denying

All I see turns to brown as the sun burns the ground
And my eyes fill with sand
As I scan this wasted land trying to find
Trying to find where I've been

Oh, pilot of the storm who leaves no trace
Like thoughts inside a dream
Hid the path that led me to that place
Yellow desert stream

My Shangrila beneath the summer moon
I will return again
Sure as the dust that floats high in June
When moving through Kashmir

Oh, father of the four winds, fill my sails
Across the sea of years
With no provision but an open face
Along the straits of fear

Oh, oh, oh, oh

When I'm on
When I'm on my way, yeah
When I see
When I see the way, you stay, yeah

Oh yeah, yeah, oh yeah, yeah
When I'm down
Oh my baby, oh my baby
Let me take you there


Beijinhos para a minha bonequinha, a coisa mais preciosa que tenho.

Coincidências II (O regresso)

Dona de lar ilegal “está de consciência tranquila”


 A proprietária do lar ilegal de idosos na Charneca da Caparica, que foi encerrado pela Segurança Social na terça-feira, abriu a casa aos jornalistas, garantiu estar "de consciência tranquila" e sublinhou que "os quatro idosos falecidos tinham problemas de saúde". 
(In Correio da Manhã) 

Já por aqui tinha falado que não existem grandes, ou pequenas, coincidências... Uma coincidência é isso mesmo, uma coincidência, mas que as há, e esquisitas, ai isso há!

No mesmo dia, morrem 4 pessoas no mesmo lar? Só me falta dizerem que o número da porta era o "13"...

A proprietária do lar diz que está de consciência tranquila... Pudera, saíram 4 pessoas e agora, se bem calha, entram mais 4 ou 5. Morreram?! Para a dona do lar a resposta foi simples "estavam todos muito doentes", pois... Os nazis também disseram o mesmo dos Judeus; eles não os mataram, os Judeus é que estavam muito doentes... A doença era serem Judeus.

A culpa não é só da dona do lar ilegal, também é dos filhos que lá colocaram os seus pais, e da fiscalização que não fiscaliza. Porventura, os filhos, até foram muito bem tratados pelos pais quando eles mais precisavam (quando eram jovens), e agora a retribuição foi colocá-los num lar ilegal e sem condições, amontoados uns em cima dos outros.

Pelos vistos, no lar, havia 2 quartos e uma garagem - num estavam 8 mulheres e no outro 5 homens. Não sendo eu de intrigas, acho que os idosos que morreram estavam na garagem, seguramente, onde também ficava estacionada a carrinha funerária... Assim, sempre são transportados mais depressa para a cova.

Justin Bieber sem telemóvel!



Justin Bieber sem telemóvel: "A minha mãe cancelou-o"

Músico de 16 anos discutiu com a mãe e ela cortou-lhe as comunicações móveis.


Justin Bieber ficou sem telemóvel na sequência de uma discussão com a mãe, terá revelado o próprio. Segundo uma entrevista citada pelo blogger Perez Hilton, o cantor de 16 anos disse: "No outro dia, ela cancelou o meu plano de telefone. Discutimos sobre qualquer coisa estúpida e ela pediu-me para lhe dar o meu telefone, eu disse que não e ela cancelou-o".

Bieber - nomeado para dois Grammy deste ano: revelação do ano e melhor álbum pop vocal - confessou também que a mãe viaja sempre com ele e que têm discussões, "como qualquer pai e filho". O cantor disse ainda que às vezes precisa de um intervalo porque está com a mãe 24 horas por dia.
(in Blitz)

Ainda não percebi qual o interesse destas notícias... Se a notícia fosse do género: "Justin Bieber apanha mãe a ser possuída por um cavalo e dois anões. A mãe confessa: "nem vi os anões"...", isto sim era notícia!

Já as discussões entre eles parecem ser bastante interessantes... Eu aconselharia este tipo de revistas, ou de blogues, a passarem notícias, mas notícias mesmo. Quem é que quer saber quando é que o Sócrates se peida? Por falar em Sócrates, a única notícia que interessaria sobre ele, seria a da sua morte... O resto já não é notícia.

Fica aqui um último conselho para o Justin: olha, faz como eu, anda sempre com um isqueiro e um frasquinho de álcool no bolso... Assim, sempre podes comunicar fazendo sinais de fumo. Eu tenho utilizado essa técnica e tem dado mais ou menos resultado.

Por cá, ainda andam à procura de quem incendiou a mata... "Eu sei quem fui".

Acho é que estes jovens começam a alcançar o sucesso muito cedo... Ainda fazem cocó nas cuecas e já ganham milhões. Alguns miúdos ganham asas muito cedo, e isso não é nada bom. O normal é andarmos com os pés assentes na terra, não é a voar... Mas pior do que os jovens alcançarem o sucesso muito cedo, é terem pais que querem que isso aconteça. Ninguém nasce ensinado, aliás, quanto mais novos, mais burros somos. A adolescência serve para adquirirmos conhecimento em várias vertentes - social, escolar e individual, por exemplo.

O Justin, se fosse meu filho, fechava-o no quarto e perdia a chave. Tinha que levar uns bons açoites naquele rabo mal limpo, ai tinha, tinha. Vá estudar e cultivar-se como pessoa! Ainda vai acabar como muitos artistas, drogado e um viciado em tudo quanto não interessa... Vai ser mais um inútil que aproveitou mal o seu "tempo de antena".

Estou mesmo a ver, qualquer dia os bebés vão nascer a tocar piano ou a declamar poemas, ou então vão nascer trazendo já os seus próprios filhos/o...

O meu sonho sempre foi ter um filho que, quando saísse do buraco - aquele que é comum a todos nós -   dissesse, enquanto tirava os óculos de sol: "Cheguei! Cadê as garinas?!"... Ou então "Ó grilo, estás a olhar para onde?! Levas um pontapé no estetoscópio que ficas a cagar a tabela periódica completa!". Eu acredito que esse dia chegue, e quero estar lá para ver! Vai ser lindo, ai vai, vai...

Fica desfigurado em bar de strip

Fica desfigurado em bar de strip
Um homem de 44 anos ficou desfigurado após ter sido brutalmente espancado no clube de striptease La Rocca, ontem de madrugada, em Cascais. As motivações da agressão violenta são, no entanto, desconhecidas.


A PSP foi chamada ao local e, às autoridades, a vítima terá dito que foi arrastado por um dos seguranças do espaço, que, sem motivo aparente, o agrediu com vários murros e pontapés por todo o corpo, em especial na face. Os agentes da PSP ouviram várias testemunhas que ainda se encontravam naquele espaço, mas não procedeu a detenções.
Ao que o CM apurou, o homem é cliente habitual do estabelecimento e, segundo as mesmas testemunhas, não terá provocado quaisquer desacatos durante o tempo que permaneceu no clube.

 Bem... Um gajo já não pode ser freguês nas casas de strip. Hoje em dia, para lá se entrar paga-se e bem e, pelos vistos, ainda nos habilitamos também a levar no "trombil" se por acaso calharem a não ir com a nossa cara.


Eu até fico com medo. Então se o senhor era um "habitual cliente" eu nem quero saber o que aconteceria a um outro cliente que não fosse habitual... Por um lado, até é bem feito; também não percebo qual é a ideia de ir a um bar para ver gajas a mostrar as mamas e pouco mais... Primeiro, não lhes tocam (nas mamas e nas mulheres), depois, cada bebida são no mínimo 5€. Qual é a graça?


Hoje em dia, sair-se à rua já é um grande risco; sair à noite para nos divertirmos, ainda mais. 


Falemos dos "gorilas" que fazem a segurança a esses sítios... Alguns, parecem pequenos chaimites conduzidos por crianças de 3 anos sem coordenação motora. Aquelas cabecinhas estão vazias de massa cinzenta. Aliás, deveriam ter uma placa na cabeça a dizer "arrenda-se espaço".


O pior disto tudo é que não se fiscaliza nada. Não se fiscaliza quem faz a segurança destes espaços, como nem se fiscalizam os próprios espaços de diversão nocturna - pelo menos muitos deles.


Ainda há bem pouco tempo vi um amigo meu todo "escavacado" e quando lhe perguntei que raio de acidente é que ele tinha tido, ele respondeu-me que tinha ido a um bar e que levou com umas garrafas de cerveja na cabeça e pelo corpo todo. Foi o que eu lhe disse "Estás a ver... devias era beber coca-cola. Pelo menos as garrafas são de plástico e o estrago era menor.".


Eu cá, quando sair à noite, vou vestido com aquelas armaduras de cavaleiro (de antigamente) - com capacete e tudo; assim tenho menos hipóteses de me magoar ao ponto de ficar a comer papinha e a beber por uma palhinha durante 3 meses.



Aqui o Sílvio saiu à noite e vejam o que lhe aconteceu... Confesso que ficou mais bonito...






Este foi o milésimo freguês do Bar "Olho inchado" e o que vêem é o prémio dele... Invejável. Também confesso que ligaduras e escoriações na cara "marcam pontos" com as babes.




A noite até é fixe... A maioria do pessoal é que a estraga.

Saiba o porquê do Mundial 2018 não se realizar em Portugal e Espanha.


 Para quem se está a perguntar "Porquê?", a resposta não poderia ser mais simples... Sabem quem é que tentou convencer o júri da FIFA? Para quem não sabe, a resposta é... Sócrates, o nosso Primeiro Ministro. Alguma vez o nosso mentiroso compulsivo iria enganar alguém com o mínimo de juízo? Como é óbvio, não enganou ninguém com as suas palavrinhas mansas e decoradas.

Ficarmos com o Mundial de 2018 depois do Sócrates "petar" era tão previsível como o Hitler, no seu tempo, dar catequese aos Judeus.

Às fontes que o Chachada Total teve acesso, foi-nos dito que assim que os altos responsáveis da FIFA viram o Sócrates a subir ao palco disseram logo "Para ir para os Portugueses, mais vale ir para a Rússia!". Pois, é que não sei se sabem, mas já alguém disse uma vez, depois de ter estado em Portugal, quando lhe perguntaram "o que achava dos Portugueses?", que "Os homens são baixinhos, gordos e de bigode. As mulheres são baixas, gordas... e também têm bigode.".  Pois é, este tipo que respondeu acertadamente à pergunta "O que acha dos Portugueses?", neste momento, já lhe poderia juntar mais um adjectivo bem verídico para definir os Portugueses - pelo menos os políticos - "Mentirosos".


Eu, realmente, não sou nada mentiroso... Pessoas ricas como eu que possuem prédios, vivendas, moradias de luxo, carros baixo topo de gama e etc, não precisam de mentir.

Por acaso, agora tenho que terminar este post porque vou ali queimar umas notas de 100 € (é o meu passatempo, ajuda-me a relaxar).


Bom Fim-de-Semana

Ainda penso em ti

Danito

JP:

Eu ainda penso em ti
Eu não sei como tu
Foste embora
E me deixaste aqui

Tu, eras tudo para mim
Eu não sei qual a razão
(tu nunca me explicaste)
Porque tu me deixaste

Ainda penso nos momentos
Que eras tu e eu
Me davas um sorriso
Diz-me o que aconteceu

O que eu não percebo
O que eu não entendo
Como pudeste partir?

Eu desespero, desespero
A pensar em ti
Olho para todo o lado
E penso que tu estas aqui
Baby Girl, não aguento mais
Por favor olha para mim e diz-me
Que me amas
Como eu te amo a ti

Danito:
Será que amar é palavra ou uma razão
Então porque é que o amor nos entrega a solidão?
Ou será que há diferença entre amar e paixão
Entre andar e uma relação
Tenho saudades de viver o mundo sem fim
Ver-te olhar para mim ter-te nos meus braços
Olhar para o céu
Dar um pensamento
Sentir o teu calor, como os raios do sol
Ver o vento levar as ondas pelo mar
Sentir o teu coração a bater
Como a lua, dá só um olhar
Não havia outro caminho
Eu não sei ultrapassar
E eu, levo a saudade comigo para o futuro
Recordação é bela
Fizeste parte de mim
São apenas dias, minutos e horas
Que me separam de ti.

JP:
Eu desespero, desespero
A pensar em ti
Olho para todo o lado
E penso que tu estas aqui
Baby Girl, não aguento mais
Por favor olha para mim e diz-me
Que me amas
Como eu te amo a ti

Danito:
Eu sei que amei, mas não foi essa a razão
Cada hora, cada dia era discussão
Não era frio mas partiste o meu coração
Tanta promessa, sei que tudo foi em vão
Então, porque é que me deixaste nesta solidão?
Não, não pensaste
Não seguiste o teu coração
Os teus olhos não enganam
Ainda me amas?
Tu não dizes que sim
Mas também não sabes dizer que não

JP:
Eu não sei mais o que fazer sem ti
Explica-me o mal que eu te fiz
Já não sei mais o que é amar
É só ao teu lado que eu quero estar

Eu desespero, desespero
A pensar em ti
Olho para todo o lado
E penso que tu estas aqui
Baby Girl, não aguento mais
Por favor olha para mim e diz-me
Que me amas
Como eu te amo a ti.
Beijinhos para a minha fofinha

Um jogo para treinarem a vossa inteligência.

 Este jogo é mais difícil do que parece. Consiste em identificarem qual é a Lésbica. A foto está já abaixo:




 Eu sei que este teste exige muito de nós, eu próprio ainda não descobri qual delas é a Lésbica, mas parece-me que é uma das que está a rir... Se a pergunta fosse "qual a mais bela?", escolheria a jovem da direita, sem dúvida. É de cortar o fôlego.

Declarações de Taylor Momsen

Taylor Momsen é uma jovem que, ao que parece, entra numa série televisiva, "Gossip Girl". Aqui está ela:



E aqui estão as suas mais recentes declarações:

Taylor Momsen, que veste o papel de Jenny Humphrey na série ‘Gossip Girl', diz estar cansada dos homens e que, de momento, a sua vida sexual está concentrada só no uso de um vibrador.

Se a criança quer usar um vibrador e os pais a autorizam, por que não? Quanto ao ela estar farta dos homens... Só me apraz dizer isto "Com 16 anos? Já?". Temo que aos 20 ela mude de sexo...
  

"Sou católica, sim. Já fiz sexo com um padre"

No entender desta jovem, fazer sexo com um padre faz dela católica... Se fizer sexo com um diabético tornar-se-á diabética?!


A própria diz também, que nunca circula sem uma arma branca e que até anda de avião com as suas inseparáveis facas.

Já eu nunca saio de casa despido... Se vieres a Portugal aconselho-te mesmo a trazer as facas. Agora em Inglês para ela perceber: If tu vingues tu Americal, trazei-te tus naifes... Becóse tu podei-te ser assaltei-te, okei? 


Momesen revelou ainda que o seu passatempo favorito é abrir e fechar um canivete, que também anda sempre com ela na bolsa. "É muito relaxante", sublinhou a jovem beldade.

Ora nem mais. Quem é que não gosta de passar o tempo a abrir e a fechar um canivete? Acho que todas as pessoas normais o fazem. Eu até costumo ir para o campo ver o pôr-do-sol enquanto abro e fecho o meu canivete, é lindo.

Aqui ficam mais umas fotos da doente:

Nem vou perguntar onde é que ela colocou as suas facas... Só de pensar até me arrepio.



Aqui nesta foto, ela está a chorar porque provavelmente perdeu as suas facas...